Đây là món quà ý nghĩa dành tặng bạn gái, bạn trai, những người sắp thành cô dâu, chồng và mẹ chồng của bạn.

Hôn nhân là một cuộc sống đặc biệt “phức tạp”, nó đòi hỏi sự nuôi dưỡng của tình yêu thương lẫn nhau, nhưng cũng cần được quản lý và đối mặt một cách cẩn thận. Cuốn sách này sử dụng các câu chuyện tình huống và phân tích của chuyên gia để tạo ra một số lượng lớn các vấn đề trong hôn nhân gia đình Trung Quốc, giải thích vai trò của kỹ năng kết hôn trong sự hòa hợp gia đình và nhắc nhở phụ nữ phải chuẩn bị nhiều thứ trước khi bước vào hôn nhân.

Muốn kết hôn tốt và làm ăn tốt, bạn phải học cách nắm vững những yêu cầu trong vai trò của người vợ, học sự khôn ngoan của người vợ tốt, học kỹ năng duy trì mối quan hệ vợ chồng mật thiết, học kỹ năng xử lý tình huống, chuyện gia đình. Những điều này đều cần thiết để trở thành một người vợ đảm đang. Và đây là những bài học cần thiết cho một người vợ tốt.

Trang web Century Jiayuan đánh giá cao đây là khóa học bắt buộc dành cho những phụ nữ mong muốn hạnh phúc trước khi kết hôn.

Cuốn sách này là sự tổng hợp một số lượng lớn các trường hợp tư vấn quan hệ hôn nhân mà tác giả đã tiếp xúc trong thời gian qua. Hôn nhân vô cùng phức tạp, nó không chỉ liên quan đến cuộc hôn nhân của hai người, tính cách, thói quen, trình độ học vấn, phẩm chất cá nhân, nền tảng tình cảm, gen bẩm sinh mà còn liên quan đến môi trường sinh trưởng, quá trình trưởng thành và nguồn gốc gia đình của họ, trình độ học vấn của cha mẹ họ, chất lượng mối quan hệ hôn nhân của cha mẹ họ và nhiều vấn đề khác.

Chắc chắn rất khó để giải thích tất cả những điều này trong một khoảng thời gian ngắn, mặc dù những người đến tư vấn thường chỉ muốn nghe kết quả và thường thiếu kiên nhẫn với quá trình phân tích tâm lý, nhưng tôi vẫn hy vọng có thể cung cấp cho họ những phân tích chi tiết, lộ trình trưởng thành và phát triển trong mối quan hệ vợ chồng để họ thấy rõ vai trò của mình trong đó.

Sau khi đọc cuốn sách này, hầu hết người vợ hoặc người chồng sẽ có thể sử dụng nhiều trí tuệ hoặc kỹ năng hơn để giải quyết các vấn đề giữa vợ và chồng.

Đối với một gia đình, người vợ có thể gánh cả nửa bầu trời, đối với một cuộc hôn nhân, nếu có vai trò và năng lực của người vợ thì tỷ lệ thành công của cuộc hôn nhân này ít nhất sẽ là 50%. Vì cuộc sống gia đình và hôn nhân thường đòi hỏi nhiều hơn ở người phụ nữ nên một người vợ xuất sắc không chỉ phải gánh một nửa trách nhiệm trong quan hệ hôn nhân, có lẽ người vợ còn có thể làm tốt hơn và gánh vác được nhiều hơn.

Đối với các cô gái, thay vì để cuộc hôn nhân kết thúc sau những vấp ngã, tốt hơn hết hãy bắt đầu bằng việc nâng cao hiểu biết về hôn nhân và nhận thức về vai trò của mình, cái trước là kết cục bi thảm, còn cái sau là một quá trình thú vị. Người ta thường nói kiến ​​thức làm thay đổi vận mệnh nhưng thực chất nó lại nói đến việc “học làm thay đổi vận mệnh” hơn. Bởi trong học tập, bạn không chỉ có thể nắm vững kiến ​​thức mà còn mở khóa được trí tuệ, học hỏi các kỹ năng và đạt được mọi thứ có thể giúp bạn thành công hơn.

“Làm vợ không đơn giản” nhằm mục đích giúp đỡ, truyền cảm hứng cho những cô gái đã, đang hoặc sắp làm vợ cũng như những người đang có dự định và mong muốn trở thành vợ, để họ có thể học hỏi thêm về sự khôn ngoan và hiểu biết để trở thành một người vợ tốt.

Cuốn sách với 8 mục chính:

Cùng đọc thử một phần nội dung cuốn sách “Làm vợ không đơn giản” nhé:

1. 1 cộng 1 bằng 1 hay 2?

Đã từng có rất nhiều cô gái sau khi kết hôn đều mong muốn cuộc sống hôn nhân tương lai của mình là 1 + 1 bằng 1, vì cuối cùng cô ấy cũng có thể ở bên người mình yêu đến hết cuộc đời, và cuối cùng họ cũng có thể chung sống. Cô hy vọng về chung một mái nhà, tình yêu giữa cô và chồng sẽ không bao giờ nguội lạnh, cô tin rằng họ sẽ trở nên tốt hơn, hai mà như một người, từ đó họ sẽ sánh bước cùng nhau và cùng nhau đi chơi. Đã có rất nhiều cô gái bước vào hôn nhân với niềm khao khát này.

Tuy nhiên, họ có thể sớm thất vọng. Trước hết, tình yêu có thể không nguội lạnh ngay mà sẽ dần phai nhạt. Về mặt tâm lý mà nói, tình yêu chỉ là một trạng thái tâm lý của một người đang trong một cảm xúc đặc biệt, nó sẽ không kéo dài quá 24 tháng. Đằng sau tình yêu, nó còn hơn thế nữa sự kiên trì của trách nhiệm và sự cam kết.

Thứ hai, tôi chắc chắn rằng người đàn ông sẽ thay đổi nhiều hơn sau khi kết hôn. Người đàn ông phục tùng bạn trong tình yêu, người đàn ông không bao giờ đề cao phẩm giá của mình khi theo đuổi bạn, người đàn ông cư xử tế nhị trong mọi việc và luôn coi bạn như một nữ hoàng, nếu bạn muốn ăn McDonald's lúc 1 giờ sáng. Anh ấy là người sẽ lao xuống lầu và thực hiện mong muốn của bạn, tôi tin rằng anh ấy sẽ chỉ có cảm giác vui vẻ sau khi đã làm cho bạn vui.

Anh ấy vẫn sẽ chiều chuộng bạn, nhưng chỉ khi bạn có thể chiều chuộng anh ấy, anh ấy vẫn sẽ nhẹ nhàng với bạn, nhưng nếu bạn mềm mỏng hơn với anh ấy, anh ấy có thể sẽ hài lòng. Nếu lúc 1 giờ đêm, khi bạn muốn ăn McDonald's, anh ấy sẽ chỉ khuyên bạn ăn ít lại để giảm cân, và sẽ không lao xuống nhà đi mua cho bạn như trước đây nữa.

Dù bạn có thích nghi hay không thì đây cũng là cách đàn ông thay đổi sau khi kết hôn. Người đàn ông chưa bao giờ đưa ra bất kỳ yêu cầu nào với bạn khi hai bạn còn yêu nhau sẽ ngày càng đòi hỏi nhiều hơn ở bạn, nó sẽ được thể hiện một cách rõ ràng hoặc là ngấm ngầm.

Anh ấy yêu cầu bạn tan làm đúng giờ và tốt nhất là về nhà ngay sau khi tan sở, bạn muốn có khoảng thời gian lãng mạn bên ngoài, đi mua sắm và uống cà phê, nhưng anh ấy nghĩ ăn ở nhà như vậy hợp lý hơn và tiết kiệm tiền.

Anh ấy yêu cầu bạn dọn nhà, ghét nhìn thấy ngôi nhà trông giống như tổ lợn, anh ấy yêu cầu bạn giặt đồ lót, tất và áo sơ mi mà anh ấy thay ra hàng ngày.

Trước khi kết hôn, anh ấy sẽ cố gắng hết sức để mua cho bạn bất cứ thứ gì bạn muốn, nhưng sau khi kết hôn, dù bạn là người quản lý tiền bạc, anh ấy cũng sẽ cảnh cáo bạn khi bạn mua một lúc ba đôi giày: “Chúng ta vẫn phải trả tiền rất nhiều thứ tiền sinh hoạt khác. Em không thể tiêu tiền như thế này khi còn phải nuôi con, vì kiếm tiền ngày càng khó khăn hơn.”

Mỗi lần bạn đến nhà mẹ anh ấy trước đám cưới, anh ấy đều yêu cầu bạn ngồi yên đó trong khi anh ấy đi giúp mẹ làm việc, nhưng sau đám cưới, nếu bạn đến nhà mẹ anh ấy, anh ấy sẽ nháy mắt với bạn và ý muốn bạn giúp mẹ làm việc trong khi anh ngồi đó trò chuyện với bố trên ghế sofa.

Trước đám cưới, hầu như ngày nào anh ấy cũng nói chuyện ngọt ngào với bạn, sau đám cưới, anh ấy vẫn nói chuyện ngọt ngào với bạn, nhưng chỉ thỉnh thoảng hoặc khi anh ấy cần bạn.

Đàn ông là thế này. Khi gặp một người đàn ông như vậy, đừng nghĩ rằng mình đã cưới nhầm người. Hầu hết đàn ông đều như vậy. Bởi vì cấu trúc thể chất và tâm lý của họ khác nhau nên họ và phụ nữ có thể phản ứng hoàn toàn khác nhau với cùng một điều rằng mọi thứ khác nhau.

Khi một người phụ nữ nghĩ rằng sau một đám cưới ngọt ngào, cuối cùng cô ấy sẽ hướng tới cuộc sống 1+1 bằng 1 với người mình yêu, nhưng đàn ông thường tin rằng sau khi kết hôn, 1+1 bằng 2, điều này có liên quan đến lối suy nghĩ tương đối lý trí của người đàn ông.

Bởi khi tiến tới hôn nhân, phụ nữ thường dễ xúc động hơn còn đàn ông lý trí hơn, vì vậy đàn ông và phụ nữ thường có những cảm nhận và kỳ vọng khác nhau về hôn nhân.

Đặc biệt, phụ nữ đặt kỳ vọng quá cao vào hôn nhân, tôi tin rằng mỗi người phụ nữ đã mặc váy cưới gần như đã gắn hạnh phúc và ước mơ của đời mình với cuộc hôn nhân và đắm chìm trong ảo tưởng về một cuộc sống tốt đẹp hơn trong tương lai. Chính vì cô ấy kỳ vọng quá cao. Khi đối mặt với thực tế cuộc sống, người cảm thấy khó chịu nhất thường là phụ nữ.

Thực ra tôi nghĩ đàn ông nói đúng, hôn nhân là việc hai người cùng chung sống, đám cưới chỉ cho phép một người nam và một người nữ ký kết giao ước 1+1=2 và bắt đầu chung sống lâu dài với nhau.

Đàn ông chuyển từ bạn trai thành chồng, phụ nữ sẽ chuyển từ bạn gái thành vợ, đây là một vai trò hoàn toàn mới đòi hỏi phụ nữ phải điều chỉnh toàn diện về thể chất và tinh thần để có thể phát huy hết năng lực.

Những cặp vợ chồng trẻ giao tiếp tốt, họ sẽ có những trao đổi với nhau và có thêm sự thấu hiểu dành cho nhau. Ngược lại, những cặp vợ chồng khó nói chuyện, chia sẻ với nhau thường sẽ xảy ra xích mích và dẫn đến không vui. Nhiều người trong số họ mới kết hôn được một thời gian ngắn và hầu hết các cuộc hôn nhân đều có nguy cơ tan vỡ.

Sau khi tư vấn tâm lý cho nhiều mối quan hệ hôn nhân như vậy, tôi thấy sự chuyển hóa, điều chỉnh của người phụ nữ đặc biệt quan trọng, trong một cuộc hôn nhân trưởng thành, điều quan trọng nhất là sự trưởng thành và khôn ngoan của người vợ.

Trong rất nhiều trường hợp hôn nhân hạnh phúc mà chúng tôi từng thấy, đều có một người vợ tốt. Tôi từng nói người vợ tốt là nguồn sức mạnh của gia đình, gia đình có gắn kết và có đủ sức mạnh để theo đuổi cuộc sống hoàn hảo hay không đều phụ thuộc vào việc có người vợ tốt nâng đỡ hay không.

Cựu Tổng thống Mỹ George W. Bush sinh ra trong một gia đình giàu có, trước khi gặp vợ ông - Laura, George W. Bush là một tay ăn chơi hoài nghi, uống rượu, theo đuổi phụ nữ và chẳng có việc gì làm. Trong buổi tiệc của một người bạn, ông đã gặp người phụ nữ xinh đẹp chính là Laura - tình yêu của đời mình. Laura đã làm thay đổi hoàn toàn cuộc đời ông. Sự đoan trang và mềm mại của Laura khiến George W. Bush, một con ngựa hoang không thể kiểm soát, bỗng khao khát một cuộc sống bình thường.

Ông bắt đầu chú ý đến việc học, bỏ nhiều thói quen xấu, nghe theo lời khuyên của cha và quan tâm đến chính trị, sau này ông thành công và trở thành tổng thống Mỹ thứ hai trong lịch sử gia đình Bush.

Ông không ngừng cảm ơn người vợ Laura trong cuốn tự truyện của mình và tin rằng có một người vợ như vậy có thể giúp đỡ và khiến vận mệnh của ông xoay chuyển và là điều may mắn lớn nhất trong cuộc đời ông.

Người đàn ông nào cũng mong muốn có sự giàu có, và theo tôi, người đàn ông có một người vợ tốt là người giàu nhất thế giới, bởi người vợ tốt là vô giá đối với cuộc đời một người đàn ông.

2. Từ “công chúa” thành “bà nội trợ”, nhận thức và chuyển hóa vai trò

Shanshan kết hôn chưa đầy một năm, cuộc hôn nhân của cô bắt đầu gặp sóng gió, hiện tại, cô và chồng đã ly thân, cô trở về nhà bố mẹ đẻ và sống cuộc sống được bố mẹ chiều chuộng. Shanshan cảm thấy mọi khó khăn đều qua và cuộc sống đều là những điều hạnh phúc.

Cô ngồi trong phòng tư vấn tâm lý của tôi, trút hết nỗi cay đắng: “Trước khi kết hôn, tôi là công chúa của bố mẹ tôi. Khi yêu nhau, bạn trai tôi cũng đối xử với tôi như một công chúa. Tuy nhiên, sau khi lấy nhau, bạn trai tôi đã bắt đầu coi tôi như “bà già”, tôi nói mình không biết nấu ăn nên mua rất nhiều sách dạy nấu ăn bắt tôi học, chủ nhật tôi muốn đi mua sắm với bạn thân nhưng anh ấy nhất quyết bắt tôi ở nhà dọn dẹp nhà cửa. Trước khi cưới, tôi đã nói với anh ấy rằng sau khi cưới tôi sẽ không phải giặt quần áo, vì tất cả quần áo của chúng tôi được gửi đi giặt khô, nhưng anh ấy luôn nói rằng giặt khô quá đắt và bắt tôi học cách sử dụng máy giặt để giặt quần áo, tất cả quần áo bẩn của anh ấy đều ném cho tôi, tôi thậm chí còn chưa giặt quần áo cho bố mẹ, vậy tại sao tôi phải giặt quần áo cho anh ấy?

Tôi hỏi Shanshan, cô ấy mong đợi điều gì ở một người chồng?

Shanshan nói: “Anh ấy nhất định có thể chiều chuộng tôi. Tôi là cô gái kiểu công chúa, quen bướng bỉnh, nếu anh ấy muốn ở bên tôi thì phải bao dung, đối xử với tôi vô điều kiện như cha mẹ tôi? Mọi việc đều được thực hiện theo ý muốn của tôi. Anh ấy không thể ép tôi làm những việc tôi không thích hay không muốn làm. Tôi cưới anh ấy vì anh ấy có thể khiến tôi hạnh phúc hơn chứ không phải mỗi ngày chỉ giặt giũ, nấu nướng.”

Nhìn thấy vẻ mặt ngây thơ của Shanshan, tôi nói với cô ấy: “Shanshan, em không biết hôn nhân có ý nghĩa như thế nào với em à? Tại sao em lại vội vàng đồng ý mặc váy cưới?”

Shanshan đột nhiên lóe lên đôi mắt to:

“Bởi vì bạn trai tôi đã cầu hôn tôi.”

Tôi không nói nên lời trước câu trả lời của Shanshan.

Đây là một cô gái hoàn toàn chưa sẵn sàng cho việc kết hôn, một cô gái không hiểu ý nghĩa của từ “vợ” đối với mình mà lại vô tình trở thành vợ của người khác.

Tôi thực sự đã gặp rất nhiều cô gái như Shanshan.

Cách đây không lâu, chúng tôi đi nghỉ tại một hòn đảo ở Indonesia. Nhóm đi của chúng tôi có 8 người. Có ba cặp vợ chồng mới cưới cũng nhân dịp này đi hưởng tuần trăng mật. Cả ba chàng trai đều sinh vào năm 1980, hai cô gái sinh năm 1985 và cô còn lại là năm1990.

Khi chúng tôi đi du lịch cùng nhau, tôi có thể quan sát cuộc sống của một ba cặp vợ chồng mới cưới này.

Trong số ba cô gái, có một cô gái có vẻ ngoài giản dị, trầm tính, nhẹ nhàng và đang làm tốt vai trò người vợ của mình, luôn giúp đỡ, chia sẻ trong suốt quá trình đi với của chồng, biết cách chăm sóc chồng. Về mọi mặt và hành động của cô ấy tương đối trưởng thành.

Hai cô gái còn lại theo tôi thấy không ổn cho lắm. Cô gái tiếp theo tính khí khá khó chiều, bất kể dịp gì đều lớn tiếng mắng chồng, đồng thời yêu cầu chồng mang món ăn yêu thích cho cô ấy ra trước mặt mình trong bữa ăn và coi chồng như tay sai của mình.

Cô gái còn lại sinh năm 1990 còn có sự khó chịu nhiều hơn. Trước hết, cô ấy mặc quần áo hở hang, phản cảm bất kể dịp nào và có vẻ như không quan tâm đến những người xung quanh. Thứ hai, cô ấy hút thuốc liên tục, răng bị đen và có vẻ mặt không tôn trọng ai cả.

Trên bàn ăn, hai cô gái này là người đầu tiên bày tỏ sau khi lấy chồng sẽ không nấu nướng, không làm việc nhà và chồng cô ấy sẽ làm mọi việc.

Hai người chồng còn thi tài nấu nướng với nhau, một anh phàn nàn vợ không ăn cơm, thịt hay mì ống vì giữ dáng mà chỉ thích ăn những thứ healthy. Phụ trách nấu nướng cho cô ấy thật mệt mỏi và không biết phải nấu món gì.

Vì đang trong tuần trăng mật nên tôi nhìn thấy hai người vợ “công chúa” kia, tuy nhiên, cuộc sống tốt đẹp như vậy có thể kéo dài với họ được bao lâu? Tôi cảm thấy vô cùng lo lắng cho họ.

Nếu hai người đàn ông này đều hướng về gia đình và không gặp nhiều áp lực từ công việc hay sự nghiệp bên ngoài, tôi tin rằng rất có thể họ sẽ tiếp tục chiều chuộng vợ như thế này.

Nhưng theo những gì tôi được biết, cả hai người đàn ông này đều đang ở trạng thái thành công khiêm tốn trong sự nghiệp và mỗi người đều phải chịu rất nhiều áp lực, thật khó để tin rằng một người đàn ông bên ngoài kiệt sức khi làm việc và vẫn có thể thoải mái khi về nhà. Tôi tin họ không thể tiếp tục chiều chuộng người vợ của mình.

Nhưng tôi biết sớm muộn gì họ cũng sẽ gặp bế tắc nếu không thay đổi vai trò, trách nhiệm của mình. Bởi trong hoàn cảnh hiện tại, tôi thấy họ chưa có sự chuẩn bị nào để thích nghi với vai trò người vợ sau khi kết hôn.

Vợ là gì? Tôi đã thảo luận chủ đề này với nhiều cô gái sắp lấy chồng.

Theo tôi, người vợ không chỉ là người phụ nữ được chồng chiều chuộng mà còn là đôi bàn tay biết nóng, lạnh, biết đem lại niềm an ủi cho những người đàn ông mệt mỏi; vợ là người phụ nữ phải làm vậy, biết quan tâm đến người khác, biết lúc nào nên cho chồng mình chút thể diện trước mặt người khác. Khi có chuyện xảy ra với cô ấy, mọi người đều có thể bình tĩnh lại; Vợ là người gánh vác công việc gia đình chính, đừng mong đàn ông giúp đỡ mình, nếu anh ấy hứng thú thì có thể để anh ấy tham gia giặt giũ, nhưng việc giữ nhà cửa sạch sẽ phải trông vào bàn tay của người vợ.

Điều quan trọng nhất là người vợ phải là người phụ nữ ấm áp, nụ cười ấm áp, vòng tay ấm áp, tính cách cũng ấm áp, cô ấy khiến tổ ấm của mình trở nên ấm áp, khiến đàn ông không muốn đi đâu ngoại trừ nhà riêng của mình. Vợ là người vợ có thể khiến tình yêu và hôn nhân bền vững.

Khi tư vấn hôn nhân lâu dài, tôi nhận thấy nguyên nhân tỷ lệ ly hôn tăng cao là do một bộ phận lớn phụ nữ chưa hiểu rõ về vai trò, trách nhiệm của người vợ.

Nếu không tìm được một người vợ tốt thì đương nhiên sẽ khó có được một cuộc hôn nhân tốt đẹp. Khi vợ của chúng ta đều trông giống như công chúa, thật khó để nói một cuộc hôn nhân như vậy sẽ kéo dài bao lâu, điều này chủ yếu phụ thuộc vào sự chịu đựng của đàn ông.

Tôi tin rằng mỗi người phụ nữ sẽ trân trọng cuộc hôn nhân của mình và duy trì cuộc hôn nhân của mình, mong rằng cuộc hôn nhân của mình sẽ là một bữa tiệc vĩnh cửu. Tôi không nghi ngờ gì về lòng chung thuỷ của bạn, nhưng so với mong muốn của bạn, tôi nghĩ điều đầu tiên bạn cần làm là hiểu và thay đổi vai trò của vợ mình.

Bạn phải biết rằng sau đám cưới, bạn không nên vẫn giữ tâm lý “công chúa”, bởi vì vai trò của bạn hoàn toàn khác, môi trường khác và mối quan hệ giữa bạn và chồng cũng khác.

Bạn đã trở thành vợ của anh ấy và anh ấy đã trở thành chồng của bạn, là hai người hỗ trợ lẫn nhau, gần gũi và độc lập với nhau, bạn không còn là “công chúa” cần được người khác chiều chuộng nữa. Mỗi ngày bạn đang dần trở thành một bà nội trợ. Nghe có vẻ tàn nhẫn nhưng đó là sự thật.

Bạn đã chấp nhận giao ước hôn nhân, đã cam kết và cũng cần phải có trách nhiệm, cần phải cống hiến hết mình, thậm chí hy sinh một phần bản thân để duy trì cuộc hôn nhân của mình, tất cả những điều này là cái giá phải trả cho hạnh phúc và niềm vui của bạn.

Càng sớm thoát khỏi trạng thái “công chúa” và trở thành người nội trợ khiến mọi người cảm thấy ấm áp thì bạn càng dễ dàng thích nghi với vai trò mới. Hôn nhân không chỉ mang lại cho bạn hạnh phúc, mà còn có sự trưởng thành và trách nhiệm.

Tất nhiên, việc đảo ngược vai trò thường đi kèm với nỗi đau. Dù bạn vẫn chưa nhận thức được vai trò của mình nhưng tôi tin rằng chỉ cần bạn là người vợ đủ yêu chồng, yêu gia đình thì tôi nghĩ sẽ không có trở ngại quá lớn cho sự điều chỉnh của bạn.

Tôi nghĩ, là người vợ hiện đại, trước hết bạn phải biết tìm kiếm hạnh phúc cho mình, biết vận dụng trí tuệ trong cuộc sống gia đình, thay vì chỉ dựa vào bản năng.

Nếu không muốn tự mình gánh hết việc nhà, bạn có thể để chồng tham gia nhiều hơn nhưng phải biết trân trọng và khẳng định khi chồng bạn làm những việc đó. Tôi luôn tin rằng nấu ăn và làm việc nhà cùng nhau là một phần thú vị của cuộc sống hôn nhân.

Tôi đặc biệt không đồng tình với việc phụ nữ làm hết việc nhà, tôi cho rằng làm như vậy sẽ khiến đàn ông cảm thấy lười biếng hoặc vô dụng, không có lợi cho việc duy trì cuộc sống hôn nhân.

Cách đây một thời gian, những bà vợ “rách rưới” nổi tiếng trên mạng đa số đều là những người phụ nữ như vậy, họ dành những lời chúc tốt đẹp và cho rằng đàn ông đi làm bên ngoài rất vất vả, mọi chuyện ở nhà vợ phải lo chứ họ không phải làm gì cả. Kết quả, những người vợ như vậy thường cảm thấy mình như một “miếng giẻ rách” bị chồng vứt đi sau khi lợi dụng, cảm thấy đau khổ và bất công.

Cuộc sống hôn nhân phải là chuyện của hai người, nên người vợ thông minh sẽ biết tạo cơ hội cho chồng mình tham gia, một tổ ấm mà hai người cùng nhau quản lý chắc chắn sẽ khiến cả hai vợ chồng khó có thể buông bỏ.

Vì vậy, việc từ “công chúa” trở thành bà nội trợ không chỉ là chuyển đổi về thân phận mà quan trọng hơn là chuyển đổi về năng lực. Một người vợ tốt không chỉ là một người nội trợ giỏi mà còn là một người lãnh đạo giỏi, động viên chồng hết lòng, quan tâm tới gia đình, chỉ khi đó cây hôn nhân được hai người đổ mồ hôi tưới nước mới trở nên bền chặt và xanh tươi hơn.

5 cách để đạt được sự chuyển đổi vai trò trong hôn nhân: