Một tác phẩm gây sốc, chạm trực tiếp vào nỗi đau tiềm ẩn của hôn nhân và tình yêu. Trong xã hội ngày nay, tỷ lệ ly hôn ngày càng tăng cao, thời gian tồn tại của một mối quan hệ ngày càng ngắn, các cặp vợ chồng phàn nàn về ham muốn tình dục thấp, dường như sự lâu dài và ấm áp ban đầu của hôn nhân đang biến mất, và mối quan hệ của chúng ta chưa bao giờ như vậy, chán nản và hỗn loạn. Trong sự rắc rối này, cuốn sách “Tình yêu, ham muốn và nghệ thuật cân bằng” chính là một liều thuốc bổ trợ mang lại niềm tin cho những người trong và ngoài hôn nhân.

Trong cuốn sách này, Perel đặt ra câu hỏi về sự phức tạp của tình yêu và ham muốn trong các mối quan hệ hiện đại. Và giải thích rằng trong thời đại mà cả hai vợ chồng thường có sự tự do cá nhân và độc lập cao, việc duy trì một mối quan hệ thăng hoa không phải lúc nào cũng dễ dàng. Esther Perel đi sâu vào nghiên cứu và phân tích các yếu tố góp phần tạo nên một mối quan hệ thành công, từ biến cố trong cuộc sống hàng ngày cho đến những hệ lụy của việc mong muốn trọn vẹn trong một mối quan hệ.

Cuốn sách cũng nêu ra nhiều ví dụ thực tế và truyền cảm hứng từ các buổi tư vấn và cuộc trò chuyện của Perel với các cặp đôi. Bằng cách kết hợp lý thuyết và các câu chuyện từ cuộc sống thực, Perel tạo ra một khung nhìn tổng quan về tình yêu và ham muốn, và giúp độc giả hiểu sâu hơn về tầm quan trọng của việc tạo ra sự cân bằng trong mối quan hệ.

Tình yêu, ham muốn và nghệ thuật cân bằng là một nguồn tài liệu hữu ích cho những ai quan tâm đến việc tìm hiểu về quan hệ tình dục và tình yêu, mong muốn tạo ra một mối quan hệ bền vững và thỏa mãn.

Những lời đầu tiên mà tác giả muốn gửi tới độc giả của mình khi đọc cuốn sách này:

Ham muốn - sự năng động, con đường dẫn đến tự do

Esther Perrier

Ngày nay, khi nói đến tình dục, nhiều cặp vợ chồng phàn nàn về việc ham muốn giảm sút và đưa ra hàng loạt lý do bào chữa - những lý do mà chúng ta thường cho là tại sao ham muốn chắc chắn sẽ chết. Nhiều phương tiện truyền thông, bao gồm The Morning News và The New York Times, thường thảo luận về chủ đề này. Họ cho chúng ta thấy rằng tần suất quan hệ tình dục của rất nhiều cặp đôi cực kỳ hiếm hoi, ngay cả khi họ đang yêu nhau. Nhiều cặp vợ chồng ngày nay thường quá bận rộn, quá căng thẳng, quá đầu tư vào việc nuôi dạy con cái và kiệt sức đến mức không muốn quan hệ tình dục. Ngoài lý do này, còn có tác dụng phụ của thuốc chống trầm cảm, được cho là làm giảm căng thẳng nhưng cuối cùng lại dẫn đến sức khoẻ suy giảm. Đối với những người sinh sau những năm 1960 (những người đã mở ra một kỷ nguyên mới của giải phóng tình dục), đây quả thực là một sự thay đổi trớ trêu: khi họ ở trong một kỷ nguyên mới nơi họ có thể tự do tận hưởng tình dục, nhưng họ dường như lại mất đi ham muốn tình dục.

Mặc dù tôi không tranh cãi về tính chính xác của những báo cáo này. Tôi nghĩ còn nhiều lý do sâu xa hơn chưa được khám phá. Các nhà tâm lý học, cố vấn tình dục và các nhà quan sát xã hội từ lâu đã cố gắng tìm ra cách tháo gỡ nút thắt giữa tình dục và cuộc sống gia đình, những lời khuyên họ đưa ra giống như chỉ cho chúng ta cách mua một số loại gia vị ở chợ để tăng thêm hương vị cho tình dục. Ví dụ, nhiều nhà tư vấn tâm lý nói với chúng ta: Sự suy giảm ham muốn là một vấn đề trong việc sắp xếp tình dục. Việc sắp xếp thứ tự ưu tiên và kỹ năng tổ chức tốt hơn có thể giải quyết những vấn đề này; sự suy giảm ham muốn cũng có thể là một vấn đề trong giao tiếp. Chúng ta nên nói với nhau rằng chúng ta đang gặp phải vấn đề gì trong tình dục.

Tôi không phải là người thích cách tiếp cận thống kê về tình dục. Ví dụ, bạn vẫn còn quan hệ tình dục? Tần số là gì? Nó thường kéo dài bao lâu? Ai đạt cực khoái trước? Bạn sẽ có bao nhiêu cực khoái?... Thay vào đó, tôi muốn giải quyết những vấn đề không có câu trả lời dễ dàng. Cuốn sách này nói về chất thơ của ham muốn và tình dục, bản chất của ham muốn tình dục và những tình huống khó xử đi kèm với nó. Cảm giác thế nào khi yêu một người? Và cảm giác khác biệt thế nào khi bạn khao khát một ai đó? Có phải sự thân mật luôn dẫn đến tình dục tuyệt vời? Tại sao việc sinh con thường là một thảm họa tình dục? Tại sao những điều cấm kỵ lại kích thích ham muốn? Có thể mong muốn một cái gì đó chúng ta đã có?

Tất cả chúng ta đều có nhu cầu cơ bản về an toàn, điều này khiến chúng ta theo đuổi các mối quan hệ đối tác cam kết với nhau. Tuy nhiên, chúng ta cũng có nhu cầu mạnh mẽ về cảm giác hồi hộp và phấn khích. Sự lãng mạn hiện đại đảm bảo với chúng ta rằng chúng ta có thể thỏa mãn cả hai nhu cầu riêng biệt này trong một mối quan hệ. Tuy nhiên, điều này không thuyết phục được tôi. Đồng thời, chúng tôi cũng muốn mối quan hệ của mình trở nên lãng mạn và liên tục mang lại sự thỏa mãn về mặt cảm xúc và tình dục. Không có gì ngạc nhiên khi có rất nhiều mối quan hệ tan vỡ dưới sức nặng của tất cả. Tìm kiếm sự thoải mái và ổn định cũng như sự phấn khích, mong đợi và mong muốn từ cùng một người là điều khó khăn nhưng không phải là không thể. Bạn thử nghĩ xem, có cách nào mang lại sự hưng phấn thường xuyên cho một cuộc sống ổn định, biến những điều quen thuộc trở nên bí ẩn và mang lại sự mới lạ cho một mối quan hệ lâu dài?

♥♥♥

Trong cuốn sách này, chúng ta sẽ thấy quan niệm về tình yêu va chạm với sức mạnh của ham muốn trong xã hội hiện đại như thế nào. Tình yêu nảy nở trong bầu không khí gần gũi, trưởng thành và bình đẳng. Chúng ta mong hiểu được người yêu, ở gần người yêu, rút ​​ngắn khoảng cách giữa chúng ta; chúng ta quan tâm đến người yêu, lo lắng cho người yêu và có trách nhiệm với người yêu. Đối với một số người, tình yêu và tình dục là không thể tách rời. Nhưng đối với nhiều người, sự gần gũi về mặt tình cảm sẽ ức chế sự bộc lộ ham muốn tình dục. Những yếu tố như sự quan tâm, bảo vệ làm sâu sắc thêm tình cảm nhưng thường ngăn cản bản thân vô thức kích thích ham muốn.

Trong quá trình hình thành cảm giác an toàn, nhiều người nhầm lẫn giữa tình yêu và tình dục, thậm chí còn kết hợp cả hai một cách bừa bãi khi giải quyết các vấn đề cụ thể, 35 năm kinh nghiệm tư vấn tâm lý của tôi cũng chứng minh điều này. Sự hợp nhất này là một dấu hiệu xấu khi nói đến tình dục. Chỉ khi có một “khớp thần kinh” phải vượt qua thì những người yêu nhau mới có thể duy trì được niềm đam mê dành cho nhau. Ham muốn tình ái đòi hỏi sự độc lập phải tồn tại. Nói cách khác, sự khêu gợi phát triển mạnh trong không gian giữa bản thân và người yêu. Để duy trì sự thân mật với những người thân yêu, chúng ta phải có khả năng chịu đựng không gian và cả sự không chắc chắn này.

Với tiền giả định này, chúng ta hãy nghĩ đến một câu hỏi khác: Ham muốn thường đi kèm với những cảm giác dường như không phù hợp với phong cách của tình yêu, chẳng hạn như gây hấn, ghen tuông, cãi vã, v.v. lúc ban đầu. Áp lực văn hóa tạo nên đời sống tình dục gia đình công bằng, bình đẳng, an toàn nhưng cũng khiến đời sống tình dục của nhiều cặp đôi trở nên nhàm chán. Quan điểm tôi đang đưa ra là nếu chúng ta ít bị ảnh hưởng bởi nền văn hóa chính thống đương đại vốn theo đuổi nhân quyền và bình đẳng trong phòng ngủ, thì chúng ta có thể có quan hệ tình dục thú vị, vui vẻ và thậm chí hoang dã hơn.

Để giải thích khái niệm này, tôi sẽ đưa người đọc đi qua quá trình phát triển của lịch sử xã hội. Chúng ta có thể thấy rằng các cặp vợ chồng hiện đại đang đầu tư nhiều hơn cho tình yêu hơn bao giờ hết. Tuy nhiên, số phận dường như đã có một bước ngoặt tàn khốc: mô hình tình yêu và hôn nhân này đi kèm với tỷ lệ ly hôn tăng vọt. Ở đây chúng ta cần suy nghĩ: Liệu cấu trúc hôn nhân truyền thống có tiếp tục đáp ứng được cuộc sống hiện đại hay không? Đặc biệt là ngày nay, “cho đến khi cái chết chia lìa” có nghĩa là các cặp đôi dành thời gian bên nhau nhiều gấp đôi so với những thế kỷ trước.

Viên đạn ma thuật có thể biến những điều này thành hiện thực chính là sự thân mật. Chúng ta có thể nhìn bản chất của vấn đề này qua những lăng kính khác nhau, nhưng ở đây tôi cần chỉ ra rằng định kiến ​​về phụ nữ là những người tìm kiếm sự lãng mạn và đàn ông là những kẻ chinh phục đã biến mất từ ​​lâu. Tương tự như vậy, quan điểm cho rằng phụ nữ khao khát tình yêu, vốn chung thủy và tận hưởng cuộc sống gia đình, trong khi đàn ông về mặt sinh học không chung thủy một vợ một chồng và sợ sự thân mật, đã lỗi thời. Khi xã hội và nền kinh tế phương Tây thay đổi, ranh giới giới tính truyền thống không còn rõ ràng và những đặc điểm này có thể tồn tại ở cả nam và nữ. Mặc dù quan điểm truyền thống phần lớn là đúng nhưng nó không nắm bắt được sự phức tạp của các mối quan hệ hôn nhân hiện đại. Trong tình yêu, tôi muốn tìm ra con đường phù hợp cho cả hai giới.

Với tư cách là nhà tư vấn hôn nhân, tôi đảo ngược quá trình can thiệp tâm lý truyền thống. Trong lĩnh vực này, cách chúng ta được dạy trước đây là hỏi về tình trạng hôn nhân trước rồi mới hỏi về giới tính. Khi áp dụng cách tiếp cận này, chúng tôi coi tình dục là một phần của mối quan hệ tổng thể. Giả định ngầm là nếu chúng ta có thể cải thiện mối quan hệ thì đời sống tình dục của chúng ta cũng sẽ được cải thiện. Nhưng theo kinh nghiệm cá nhân của tôi, điều này thường không xảy ra.

Hầu hết các nhà tư vấn tâm lý truyền thống đều chú ý đến biểu hiện bằng lời nói hơn là biểu hiện bằng ngôn ngữ cơ thể. Tuy nhiên, sự thân mật tình dục và tình cảm là hai ngôn ngữ khác nhau. Khi thảo luận về sự thân mật và ham muốn, tôi dành cho cơ thể vị trí quan trọng và xứng đáng của nó. Cơ thể thường ẩn chứa những sự thật dễ dàng bị che giấu bằng lời nói. Những động lực đó - đặc biệt là những động lực liên quan đến quyền lực, sự kiểm soát, sự phụ thuộc và tính dễ bị tổn thương - thường gây ra xung đột có thể trở nên được yêu thích khi đối tác trải nghiệm và khiêu dâm chúng. Tình dục vừa có thể khám phá xung đột và bối rối xung quanh sự thân mật và ham muốn, vừa có thể là một cách để chữa lành những yếu tố phá hoại này. Cơ thể mỗi người đều mang dấu ấn lịch sử và văn hóa của chính mình mà chúng ta cần cùng nhau trải nghiệm.

Để dễ đọc, tôi xin giải thích ở đây những thuật ngữ mà độc giả sẽ gặp trong cuốn sách này. Để cho rõ ràng, “hôn nhân” trong cuốn sách này đề cập đến sự cam kết tình cảm lâu dài chứ không chỉ là một thuật ngữ pháp lý.

Bản thân tôi, như các bạn biết, là một phụ nữ. Điều có thể không rõ ràng từ tên của tôi là tôi là người lai đa văn hóa. Tôi đã sống ở bờ biển của nhiều quốc gia nên tôi muốn đưa quan điểm văn hóa (hoặc quan điểm đa văn hóa) của cá nhân mình vào cuốn sách này. Tôi lớn lên ở Bỉ, học ở Israel và hoàn thành khóa đào tạo chuyên nghiệp ở Hoa Kỳ. Đã du hành giữa các nền văn hóa hơn ba mươi năm, tôi có thể thoải mái quan sát từ góc nhìn của một người ngoài cuộc. Lợi thế này đã mang lại cho tôi nhiều góc độ quan sát, tôi quan sát những thay đổi trong quan niệm tình dục của con người, cách con người giao tiếp với nhau, cách con người thể hiện tình yêu, cách con người tận hưởng khoái cảm thể xác...

Tôi đã từng là bác sĩ, giáo viên và nhà tư vấn tâm lý đa văn hóa. Trong khi thực hiện công việc này, tôi truyền tải kinh nghiệm cá nhân của mình vào công việc chuyên môn. Tôi đã tập trung vào việc chuyển đổi văn hóa, đặc biệt là làm việc với ba nhóm: gia đình tị nạn, gia đình quốc tế (cả hai nhóm ngày nay di cư thường xuyên, mặc dù vì những lý do rất khác nhau) và các cặp vợ chồng đa văn hóa (bao gồm cả những người thuộc các chủng tộc và tôn giáo khác nhau). Đối với những cặp đôi đa văn hóa, sự thay đổi trong văn hóa không đến từ vị trí địa lý mà diễn ra ngay tại chính căn phòng khách của họ. Điều tôi thực sự quan tâm là sự pha trộn giữa các nền văn hóa này ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ giới tính và việc nuôi dạy con cái. Tôi nghĩ về nhiều ý nghĩa của hôn nhân cũng như vai trò và vị trí của nó trong đại gia đình khác nhau như thế nào ở các bối cảnh quốc gia khác nhau. Đây là hành vi của hai người hay là chuyện công khai giữa hai gia đình? Khi làm việc với các cố vấn khác nhau, tôi cố gắng phân biệt các sắc thái văn hóa làm nền tảng cho các cuộc thảo luận về cảm giác, sự thân mật, khoái cảm, cực khoái, cơ thể, v.v. Tình yêu là phổ quát, nhưng tình yêu lại khác nhau ở mỗi nền văn hóa, với những từ ngữ khác nhau và ý nghĩa biểu tượng khác nhau trong các ngôn ngữ khác nhau.

Tôi đặc biệt nhạy cảm với những cuộc trò chuyện về tình dục của trẻ em và thanh thiếu niên vì điều này có thể tiết lộ rất nhiều điều về các giá trị, mục tiêu, động cơ và những điều cấm kỵ của xã hội.

Tôi nói được tám thứ tiếng, một số tôi học ở nhà, một số thứ tiếng ở trường, một số thứ tiếng khi đi du lịch và một hoặc hai thứ tiếng tôi học được trong tình yêu. Theo kinh nghiệm chuyên môn của mình, tôi cần tận dụng tối đa các kỹ năng đa ngôn ngữ và kiến ​​thức về nhiều nền văn hóa của mình. Khách hàng của tôi bao gồm người dị tính, đồng tính (đến giờ tôi chưa gặp trường hợp nào chuyển giới), đã kết hôn, đã đính hôn, độc thân và tái hôn. Một số người trong số họ trẻ hơn, một số rất già và một số ở giữa. Họ đến từ các nền văn hóa, chủng tộc và tầng lớp xã hội khác nhau, và câu chuyện của họ cho chúng ta biết về những động lực văn hóa và tâm lý hình thành nên tình yêu và ham muốn của chúng ta.

Trải nghiệm cá nhân đã khiến tôi viết cuốn sách này có vẻ mạch lạc, nhưng tôi phải viết nó vì nó tiết lộ những động lực sâu xa hơn đã thúc đẩy niềm đam mê của tôi. Cả cha mẹ tôi đều là những người sống sót trong trại tập trung của Đức Quốc xã. Trong nhiều năm ở trại tập trung, họ phải đối mặt với cái chết mỗi ngày. Cha và mẹ tôi đều là những người sống sót trong số đó.

Trải nghiệm trong trại tập trung khiến họ muốn “trả thù” và khiến họ cố gắng sống tốt mỗi ngày. Tất cả họ đều có chung một ý tưởng rằng họ đã được ban cho một món quà độc đáo: một cuộc sống mới. Tôi nghĩ bố mẹ tôi thật bất thường. Họ không chỉ muốn sống sót mà còn muốn được tái sinh. Họ khao khát cuộc sống, khao khát cuộc sống sôi nổi và thích tận hưởng cuộc sống. Họ đã vun trồng niềm vui. Tôi không biết gì về đời sống tình dục của họ, ngoại trừ việc họ có hai con - tôi và anh trai tôi. Nhưng tôi cảm thấy từ cách họ sống họ có sự hiểu biết sâu sắc về sắc dục. Mặc dù họ có thể không nhất thiết phải biết từ này, nhưng họ thể hiện ý nghĩa huyền bí của nó - một con đường năng động dẫn đến tự do, chứ không phải là hàm ý thuần túy tình dục của xã hội hiện đại. Việc đề cập đến “eros” trong các cuộc thảo luận trong cuốn sách này mang ý nghĩa rộng hơn.

Có một thế lực mạnh mẽ khác đã khiến điều này xảy ra. Chồng tôi là giám đốc Chương trình Nghiên cứu Chấn thương Quốc tế tại Đại học Columbia, nơi anh ấy chuyên giúp đỡ những người tị nạn, trẻ em chiến tranh và những nạn nhân bị tra tấn vượt qua những tổn thương nặng nề mà họ đã trải qua. Bằng cách giúp khôi phục khả năng sáng tạo và vui vẻ, anh ấy đã giúp những người sống sót này trở lại cuộc sống và lấy lại hy vọng trong cuộc sống. Chồng tôi nghiên cứu về nỗi đau dưới mọi hình thức, còn tôi nghiên cứu về niềm vui - và chúng có liên quan chặt chẽ với nhau.

Nhân vật chính của các trường hợp trong cuốn sách này đều là bút danh tôi đặt cho họ, tôi không thể liệt kê tên thật của họ để công chúng thừa nhận, nhưng tôi vô cùng biết ơn họ. Câu chuyện của họ là có thật và gần như được thuật lại nguyên văn. Trong quá trình này, tôi chia sẻ những đoạn câu chuyện này với họ trên tinh thần hợp tác. Thành thật mà nói, rất nhiều ý tưởng đến với tôi khi tôi đang làm việc, thay vì nảy ra ý tưởng trước rồi áp dụng chúng vào công việc của mình. Ngoài ra, ý tưởng của tôi còn dựa trên nghiên cứu trước đây của nhiều chuyên gia và nhà văn về hôn nhân. Tại nơi làm việc, tôi nhìn thấy thực tế đằng sau những con số thống kê hàng ngày. Tôi thấy rằng có một số người có thể là bạn tốt nhưng không thể yêu nhau lâu dài được. Một số người nhấn mạnh rằng ham muốn tình dục phải là tự phát, khiến họ không bao giờ quan hệ tình dục. Có người cho rằng quyến rũ đối phương là việc quá khó, khi hai người đã cam kết với nhau thì không cần phải làm như vậy. Một số người lại cho rằng thân mật có nghĩa là biết mọi thứ về nhau, từ bỏ mọi cảm giác độc lập, nhưng rồi lại thắc mắc tại sao sự bí ẩn giữa hai người lại biến mất? Tôi đã thấy một số người vợ thà dành cả đời để nói rằng họ có “ham muốn tình dục thấp” hơn là bận tâm giải thích với chồng rằng “màn dạo đầu không hấp dẫn”. Để thoát khỏi tình trạng vợ chồng không còn sức sống, có người thà mạo hiểm mất tất cả để tìm kiếm niềm vui ngắn ngủi cùng người khác. Đôi khi, một cuộc tình lại khơi dậy niềm đam mê giữa một cặp đôi, đối với một số cặp đôi, sự ấm áp còn sót lại giữa hai người bị mối tình bên ngoài làm loãng đi. Một số người đàn ông lớn tuổi bị tổn thương sâu sắc vì sự bất lực đột ngột và họ háo hức sử dụng các loại thuốc như Viagra để phá vỡ sự lo lắng bên trong; trong khi vợ họ cảm thấy khó chịu vì chồng chỉ trích sự thụ động của họ. Một số cặp vợ chồng kiệt sức vì chăm sóc con nhỏ đến mức tiêu hao năng lượng của việc quan hệ tình dục, đến mức đôi khi họ thậm chí không nghĩ đến việc đóng cửa phòng ngủ. Một người đàn ông xem video khiêu dâm trên mạng không phải vì anh ta thấy vợ mình kém hấp dẫn mà vì vợ anh ta thiếu đam mê và khiến anh ta cảm thấy ham muốn của mình là sai trái. Một số người xấu hổ về khả năng tình dục của mình đến mức không còn hứng thú với việc quan hệ tình dục.... Họ đều tìm đến tôi để được giúp đỡ vì họ khao khát sức sống tình dục. Một số người đến với sự nhút nhát, trong khi những người khác đến với sự tuyệt vọng, thất vọng hoặc thậm chí tức giận. Họ không chỉ nhớ hoạt động tình dục mà còn nhớ sự thân mật, khoái cảm và cảm giác đổi mới mà tình dục mang lại. Tôi mời bạn tham gia cùng tôi trong cuộc trò chuyện với họ, và hãy mở rộng tâm trí của chúng ta và hướng tới sự siêu việt.

Thông điệp của tôi gửi đến những ai thỉnh thoảng thèm cảm giác tim đập thình thịch là: sự phấn khích đan xen với sự không chắc chắn và sẵn sàng đón nhận những điều chưa biết hơn là trốn tránh nó. Tuy nhiên, sự căng thẳng này có thể khiến chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương. Tôi nói với khách hàng của mình rằng không có cái gọi là “tình dục an toàn”.

Tuy nhiên, tôi phải chỉ ra rằng không phải người yêu nào cũng tìm kiếm đam mê, hay tận hưởng cảm giác đam mê. Một số cặp đôi có mối quan hệ bắt nguồn từ cảm giác ấm áp, dịu dàng và quan tâm, chọn hòa bình. Họ thích tình yêu kiên nhẫn chứ không đam mê. Điều quan trọng là họ phải tìm được một mối quan hệ lâu dài và hòa bình. Vì vậy, không có con đường nào, và không có cái gọi là con đường đúng đắn.

Cuốn sách này hy vọng sẽ lôi cuốn bạn vào một loạt các cuộc thảo luận trung thực, khai sáng và thú vị. Các cuộc thảo luận của chúng tôi khuyến khích bạn đặt câu hỏi cho bản thân, nói ra những cảm xúc chưa từng được nói ra của mình và không ngại thử thách cũng như những kết luận đầy cảm xúc. Hãy mở cánh cửa cho đời sống tình dục và cuộc sống gia đình của bạn, và tôi hy vọng bạn có thể lấy lại được sự thân mật hoàn hảo.