15Kỹ năng #6 - Hiểu rõ mục tiêu của bản thân

Có 3 loại người: Những người để mặc cho mọi việc tự xảy ra, những người chủ động làm mọi việc, và một số người còn chẳng biết chuyện gì đã xảy ra.

Khuyết danh

M

ột truyền thống chung của giới thanh niên là tổ chức một chuyến du lịch đường trường ngay sau khi tốt nghiệp cấp ba. Cả nhóm bạn cùng nhau bước lên xe và bắt đầu một cuộc phiêu lưu vô định, không kế hoạch, không điểm đến, và không cả âu lo. Chuyến đi tượng trưng cho sự tự do, điều mà chúng cảm thấy chưa bao giờ có được.

Trước đó, chắc chắn là chúng sống ở nhà và phải tuân theo các luật lệ do cha mẹ đề ra. Ở trường, chúng phải bám theo một lịch học cứng nhắc và phải chịu hậu quả nếu không trả bài đúng hạn. Tới tận sau khi tốt nghiệp, những chàng trai cô gái trẻ tuổi đó mới có cơ hội để thử sức với đời. Chúng đã mong chờ cuộc sống trưởng thành từ quá lâu rồi, và đây chính là cơ hội để rũ bỏ gông cùm mà mặc sức vẫy vùng.

Một chuyến du lịch đường trường là một trải nghiệm đáng nhớ, đặc biệt là khi đi cùng bạn bè, với sự hồi hộp đầy hứng khởi của những con đường rộng thênh thang và lịch trình bỏ ngỏ. Chúng ngắm nhìn mọi sự vật như chưa bao giờ được nhìn thấy. Chúng tự quyết định đi đâu làm gì mà không phải nghe theo sự chỉ đạo của bất kì ai.

Việc cứ đi mà không cần biết đến chỉ phù hợp với những chuyến du lịch chứ không có bất cứ hiệu quả tích cực nào với các mối quan hệ. Mối quan hệ giữa những người trưởng thành tập trung hơn vào việc kết nối, giao tiếp và giải quyết vấn đề chung. Không có mục tiêu chung, chúng ta có thể sẽ phá hoại tương lai của những mối quan hệ quanh mình.

BẢN ĐỒ GPS CHO CÁC MỐI QUAN HỆ

Gần đây tôi có trò chuyện với một phi công lâu năm của một hãng bay thương mại. Ít nhất mỗi tuần một lần, anh ta lại thực hiện một chuyến bay xuyên châu lục sang Paris, Pháp. Tôi hỏi anh ta một điều mà tôi đã luôn thắc mắc bấy lâu: “Đó là một chuyến bay rất dài. Vậy chính xác là anh đã làm gì trong buồng lái trong suốt thời gian bay để tới được Pháp?”

“Anh hỏi thật đấy chứ?” Anh ta nói.

“Đúng vậy, và trả lời kiểu bình dân thôi nhé.”

“Được thôi,” anh ta đáp. “Đơn giản nhất thì như thế này. Đầu tiên, tôi cho máy bay cất cánh. Tiếp theo chúng tôi hướng máy bay về phía Paris. Cuối cùng thì hạ cánh xuống đất.”

“Chỉ có vậy thôi sao?” Tôi hỏi.

“Ừ, đại loại như vậy,” anh ta nói. “Sau khi cất cánh, chúng tôi sẽ phải đương đầu với những cơn gió có thể thổi máy bay lệch khỏi đường bay. Vì thế chúng tôi phải chỉnh hướng bay về phía Paris trở lại. Rồi sau đó, gió lại nổi lên từ một hướng khác, và chúng tôi sẽ lại phải chỉnh hướng bay về phía Paris. Gió và những lực tác động khác thường xuyên làm chúng tôi bị lệch hướng bay. Vì thế, cứ mỗi vài phút, chúng tôi lại phải điều chỉnh hướng bay về phía Paris một lần. Tất cả chỉ xoay quanh vấn đề hướng đến Paris. Mỗi quyết định của chúng tôi đều dựa trên việc bay đến Paris. Nếu không làm thế, có lẽ chúng tôi đã kết thúc chuyến bay ở một nơi nào khác mà chẳng biết tại sao mình đến được đó.”

Chúng ta cũng làm điều tương tự khi lái xe hơi có bản đồ chỉ đường bằng GPS. Sau đó, ta nhập địa chỉ địa của điểm cần đến và bắt đầu lái. Từ thời điểm đó trở đi, GPS sẽ báo cho ta phải rẽ ở đâu, từ đây đến chỗ rẽ tiếp theo còn bao xa và khi nào ta sẽ tới nơi. Nếu như ta rẽ sai đường, GPS sẽ tính toán một tuyến đường mới để ta tiếp tục đến được điểm cuối. Nếu không nhập địa chỉ cần đến, GPS sẽ chỉ cung cấp một tấm bản đồ rất đẹp cùng với vị trí hiện tại của chúng ta mà thôi.

Chúng ta thường gặp nhiều người khác khi những con đường của chúng ta giao nhau trên cùng một bản đồ. Chúng ta giao lưu và có thể quyết định sẽ cùng đi với nhau. Mối quan hệ này có thể là một:

• Mối quan hệ tình cảm lãng mạn

• Tình bạn đang được xây dựng

• Mối quan hệ làm ăn

• Mối quan hệ hàng xóm láng giềng

• Mối quan hệ tôn giáo hoặc hoạt động tình nguyện

Chúng ta làm quen với nhau. Chúng ta khám phá những sở thích, những điều không thích, các thói quen riêng (dù tốt hay xấu) và những đam mê của nhau. Chúng ta bắt đầu nhận thức được bản chất thực sự của người còn lại. Nếu như mối quan hệ tiếp diễn, chúng ta bắt đầu tính toán trước cho tương lai. Một cặp đôi sẽ hỏi nhau: “Mối quan hệ này sẽ đi đến đâu?” Các đối tác làm ăn sẽ hỏi: “Chúng ta muốn đạt được những gì nếu việc kinh doanh này đi xa hơn?” Những người hàng xóm sẽ bàn luận: “Liệu chúng ta có nên sơn lại cả hai nhà và chia đôi chi phí cho tiết kiệm hay không?”

Khi các mối quan hệ phát triển đế một mức nhất định, chúng cần có mục đích. Ví dụ, chúng ta không thể kết hôn với ai đó chỉ vì ta thích họ, ta phải nhìn thấy tương lai khả quan về một cuộc sống trọn vẹn và ý nghĩa bên nhau. Để giữ được năng lượng cho mối quan hệ, chúng ta cần phải biết mình đang hướng đến đâu.

Chúng ta phải xác định được Paris ở đâu và làm thế nào đến đến được đó. Ta cần tập trung suy nghĩ xem Paris có gì đặc biệt để trở thành điểm đến của mình. Và cuối cùng, chúng ta cần nhập địa chỉ của điểm đến vào chiếc máy định vị GPS.

TẠI SAO ĐÍCH ĐẾN LẠI QUAN TRỌNG

Một đích đến hấp dẫn sẽ cho chúng ta lý do để kiên trì bám trụ khi các cuộc đối thoại trở nên căng thẳng. Điểm đến càng hấp dẫn, ta càng có thêm sức mạnh để tiếp tục tiến về phía trước.

Vài năm trước, vợ chồng tôi đã có một chuyến du lịch Hawaii. Chuyến đi này là một phần thưởng của công ty nơi tôi làm việc. Họ chi trả tất cả chi phí như vé máy bay, ăn uống, các chuyến thăm quan và nghỉ ngơi tại một trong những khu nghỉ dưỡng sang trọng nhất trên đảo Maui. Chúng tôi sẽ chẳng bao giờ có thể tự chi trả cho một chuyến đi như thế được. Nó cho cả hai chúng tôi một khoảng thời gian nghỉ ngơi cần thiết sau vài tháng bận rộn với một lịch làm việc điên đảo.

Vào những ngày cuối tuần trước chuyến đi, chúng tôi phải trông nom các cháu của mình. Dù biết rằng lũ trẻ đang sụt sịt cảm cúm nhưng cả hai vợ chồng không ngờ tới những con vi khuẩn nhỏ bé đó có sức mạnh đến thế nào. Trước đây chúng tôi hầu như chẳng bao giờ bị bệnh. Nếu có bệnh, chúng tôi cũng dư sức vượt qua. Nhưng lần này cả hai vợ chồng đã phải nằm bất động, gần như không nhúc nhích nguyên một ngày trước chuyến du lịch. Chúng tôi thậm chí còn không tưởng tượng được mình sẽ đi chuyến đó bằng cách nào nữa.

Nhưng chúng tôi cũng không nghĩ đến việc sẽ bỏ qua chuyến đi. Khi chuông báo thức reo lúc 4 giờ 30 phút sáng, tuy mới chỉ cảm thấy khá hơn một chút nhưng chúng tôi phải nhanh chóng quyết định. Chúng tôi tin chắc căn bệnh mà mình mắc phải không có tính truyền nhiễm do nó có toàn bộ triệu chứng của bệnh cúm ngắn ngày. Dù cảm thấy rất tồi tệ, nhưng cả hai quyết định dành một tuần phục hồi sức khỏe ở Hawaii thay vì ở nhà.

Thế là chúng tôi đã đi du lịch. Những trải nghiệm đó quá thú vị để có thể bỏ qua; bên cạnh đó, nó còn giúp chúng tôi phát triển khả năng chống chọi với bệnh tật nữa chứ.

Điều tương tự cũng xảy ra trong các mối quan hệ. Khi cả hai cùng hào hứng hướng về một mục đích chung, chúng ta sẽ được tiếp thêm sức mạnh để vượt qua các cuộc tranh cãi dù căng thẳng đến đâu. Chúng ta sẽ không cho phép bản thân bỏ cuộc do không muốn đánh mất cơ hội gặt hái được kết quả đó.

Đoạn giữa cuộc hành trình lúc nào cũng khó khăn nhất. Khởi đầu của mọi nỗ lực đều thú vị, và mọi thành quả đều hứng khởi. Nhưng những bước chân nặng nề giữa vô vàn thử thách tẻ nhạt thường nhật mới chính là thứ dễ khiến chúng ta mất tập trung. Chúng ta như những vận động viên marathon bị “đụng tường” và cảm thấy không thể chạy tiếp nữa. Nhưng chính cảm giác trọn vẹn khi về đích cùng hy vọng giành được chiếc cúp chiến thắng vinh quang là thứ giúp ta tiếp tục cuộc đua.

Việc thấy được “vạch đích” của một mối quan hệ sẽ cho chúng ta sức mạnh để không bỏ cuộc trước những trận cãi vã căng thẳng. Khi đó, chúng ta sẽ có thể tập trung tìm kiếm giải pháp và giải quyết chúng.

ĐIỀU CHỈNH HƯỚNG ĐI

Sẽ là lý tưởng nếu chúng ta xác định được mục đích của mối quan hệ ngay trong những giai đoạn đầu tiên và thường xuyên xem xét lại nó. Ở giai đoạn khởi đầu của chuyến đi, chúng ta tràn đầy háo hức. Thực dễ để mơ mộng khi chưa bị kéo xuống vũng lầy mệt mỏi của cuộc sống thường nhật.

Nhưng điều đó cũng không có nghĩa là chúng ta không thể tái định hướng giữa chuyến đi, sau khi mối quan hệ đã phải trải qua số va vấp. Khi con đường tiến về phía trước bị cản lối bởi các mâu thuẫn và căng thẳng, chúng ta hoàn toàn có thể tạm dừng và xem xét lại. Đó là lúc để ta tạm bỏ việc đập ruồi để bàn luận làm thế nào để vá lại lỗ hổng trên cánh cửa lưới.

Dưới đây là ví dụ về hành động “xem xét lại” này trong một số mối quan hệ cụ thể:

Trong hôn nhân. Chẳng ai lại vừa đứng trước lễ đường trong ngày cưới của vừa nghĩ rằng: “Chà, cuộc hôn nhân này chắc sẽ chẳng kéo dài được lâu đâu.” Chúng ta đặt những hy vọng lớn vào tương lai và cam kết thỏa mãn những nhu cầu của người khác. Khi ở bên nhau, chúng ta được tiếp năng lượng và muốn cùng nhau xây dựng mối quan hệ hôn nhân bền vững.

Nhưng theo thời gian, những khó khăn của đời sống thực tại bắt đầu lộ diện. Áp lực công việc ngày càng tăng; rồi, chẳng biết từ lúc nào, chúng ta đã có con, và chúng hút cạn năng lượng của chúng ta. Chúng ta cảm thấy mệt mỏi. Cảm xúc háo hức ban đầu bị bào mòn và chúng ta mất dần sự tập trung vào việc đáp ứng nhu cầu của đối phương.

Trong công việc. Một công việc mới thường thú vị lúc ban đầu và chúng ta đặt ra những kỳ vọng cao cho sự hợp tác với công ty. Con đường phía trước trải rộng thênh thang, ngập tràn hy vọng phát triển và cống hiến.

Nhưng sau một thời gian, chúng ta dần có một cái nhìn khác về những lời hứa hẹn mà công ty đã đưa ra. Chúng ta làm việc cống hiến hết mình cho doanh nghiệp nhưng cấp trên dường như không màng tới chúng ta. Cảm giác tươi mới ban đầu dần phai nhạt và những đòi hỏi hướng về phía chúng ta mỗi ngày một nhiều hơn. Chúng ta làm việc nhiều giờ hơn và cảm thấy không ai trân trọng công sức cố gắng của mình. Và chỉ tới khi mắc phải một sai phạm nào đó, họ mới chú ý đến ta.

Đối với hàng xóm. Đây là căn nhà trong mơ của chúng ta. Khu dân cư quanh đó dường như cũng rất tuyệt vời với những ngôi trường được đánh giá rất cao cùng vô vàn cơ hội tham gia các hoạt động thể thao và âm nhạc cho lũ trẻ. Chúng ta đã gặp gỡ những người hàng xóm và họ trông khá thân thiện.

Nhưng sau vài tuần, bọn trẻ có vẻ không hòa nhập tốt với trường lắm. Giáo viên chủ nhiệm hóa ra lại khá tiêu cực theo cách riêng của mình. Và chúng ta phát hiện ra rằng hồi năm ngoái, cô ta đã suýt không qua được thời kỳ tập sự do phải nhận quá nhiều lời phàn nàn. Một trong những người hàng xóm bắt đầu nhắc khéo ta về cách chăm sóc sân vườn. Một người khác thì tuần nào cũng ghé qua bất thình lình chỉ để tán chuyện một vài lần. Đội bóng đá thì đầy những phụ huynh đòi hỏi khắt khe. Giáo viên âm nhạc chẳng thèm hồi đáp yêu cầu gặp gỡ để bàn về việc học của lũ trẻ.

Đối với những người cung cấp dịch vụ. Việc mua bảo hiểm mới đồng nghĩa với việc chúng ta sẽ có bác sĩ gia đình mới. Vị bác sĩ đó được chỉ định phục vụ gia đình ta. Chúng ta đặt ông ta những cuộc hẹn khám sức khỏe thường niên định kỳ. Các buổi khám đầu tiên diễn ra thuận lợi và ông ta xem ra rất có năng lực.

Nhưng khi những vấn đề nghiêm trọng xảy ra, chúng ta bắt đầu nghi ngờ khả năng của tay bác sĩ này. Có vẻ như ông ta khám hơi quá sơ sài và đưa ra giải pháp một cách rất qua loa. Chúng ta cảm thấy ông ta không được tỉ mỉ như trước và lo rằng các đơn thuốc của bản thân đã được kê mà chưa trải qua quá trình chẩn đoán kỹ lưỡng. Chúng ta đã cố đặt vấn đề, nhưng ông ta không lắng nghe mà chỉ hối hả chạy đến chỗ bệnh nhân tiếp theo.

Trong tất cả những tình huống nói trên, chúng ta đều đặt những kỳ vọng lớn khi các mối quan hệ khởi đầu tốt đẹp. Nhưng sau một thời gian, những mối quan hệ này dần không thỏa mãn chúng ta như ban đầu nữa. Chúng ta như rơi vào sa mạc mà không nhìn thấy ốc đảo nào. Chúng ta cảm thấy mình đang chết khát.

Trong những lúc bị rơi vào sa mạc như vậy, chúng ta cần hiệu chỉnh lại mối quan hệ của mình; và để có thể thực hiện những cú “cua” giữa chừng như vậy, chúng ta cần được trợ lực bởi một mục tiêu rõ ràng. Khi tình hình trở nên căng thẳng, chúng ta ta có thể dừng lại và nhắc nhở lẫn nhau về mục tiêu cuối cùng của cả hai (thường đó chính là sự lành mạnh của mối quan hệ). Sau đó, chúng ta hãy đánh giá từng vấn đề khó khăn dựa trên mục tiêu của mối quan hệ. Việc có một mục tiêu nhất quán cũng có thể được coi như một nền tảng để giúp ta đưa ra những quyết định khó khăn. Nếu không có mục tiêu đó, chúng ta sẽ chẳng có tiêu chí nào để đánh giá những lựa chọn tiềm năng.

TẤT CẢ ĐỀU XOAY QUANH CON NGƯỜI

Benjamin Franklin từng nói: “Nếu bạn thất bại trong việc lên kế hoạch, bạn đang lên kế hoạch để thất bại.” Điều đó áp dụng trong mọi lĩnh vực của cuộc sống, kể cả những mối quan hệ. Vấn đề càng quan trọng bao nhiêu thì việc lên kế hoạch cho nó lại càng quan trọng bấy nhiêu. Nói một cách ví von thì chúng ta sẽ chẳng bao giờ xây nhà nếu không có bản vẽ kỹ thuật chi tiết, hay sẽ không tốt nghiệp được đại học nếu không có một lịch tự học nghiêm túc. Vậy tại sao ta lại không dành thời gian để lập kế hoạch định hướng cho những mối quan hệ quan trọng nhất của mình?

Tôi đã từng dành tới hơn hai thập kỷ làm công việc tư vấn cho các doanh nghiệp và dạy cách quản lý các dự án. Tôi đã tham dự nhiều khóa học quản lý dự án, đọc sách và nghiên cứu không ít bài viết về chủ đề này. Đa số những người mà tôi dạy sẽ dùng các sơ đồ hoặc biểu đồ vô cùng cụ thể và tỉ mỉ để quản lý cũng như tinh chỉnh từng chi tiết trong dự án. Logic nói rằng nếu chúng ta có thể kiểm soát được tất cả chi tiết được chỉ ra trong biểu đồ thì dự án sẽ thành công.

Nhưng đa phần mọi người đều nhận ra rằng những dự án không thất bại vì thiếu các chi tiết. Chúng thất bại do chính con người với:

• Những kỳ vọng không rõ ràng.

• Mâu thuẫn giữa các giá trị ưu tiên.

• Bất đồng quan điểm.

• Sự thay đổi các cảm xúc.

• Thời gian hạn hẹp.

• Khác biệt trong phong cách giao tiếp.

Khi những người quản lý dự án hiệu quả bắt tay vào một dự án mới, họ sẽ không nói: “Bận tâm làm gì? Mấy người đó sẽ chẳng ưa gì nhau, và những khác biệt giữa họ sẽ khiến dự án không thể thành công. Thà chúng ta đừng bắt đầu còn hơn. Chẳng bõ công làm đâu.”

Nhiệm vụ của người quản lý dự án là xây dựng kế hoạch. Họ sẽ đảm bảo rằng cả nhóm có một mục tiêu xứng đáng, rằng các thành viên đều hiểu rõ động lực làm việc của mình, và rằng họ dành đủ sự chú ý vào phương diện con người.

Theo ước lượng của Harold Kerzner, một người quản lý dự án dành 90 % thời gian của họ cho việc giao tiếp. Vì thế những biểu đồ và sơ đồ xuất sắc nhất cũng sẽ vô dụng nếu như việc giao tiếp không được thực hiện một cách hiệu quả. Những khóa dạy quản lý dự án thường chỉ lướt qua những vấn đề xuất phát từ con người. Nhưng đó lại chính là thứ ta cần phải tập trung vào để có thể đảm bảo kết quả công việc.

Chuyến bay đến Paris đòi hỏi một kế hoạch bay, nhưng nó phải tính đến thực tế là các cơn gió có thể đẩy máy bay đi chệch đường bay. Một mối quan hệ trọn vẹn có thể có một kế hoạch vững chắc, nhưng chúng ta cũng phải dự tính được những sự kiện đời thường có thể ngăn cản ta đạt được mục tiêu. Đó thường là những vấn đề liên quan tới con người.

ĐƯỜNG ĐẾN PARIS

Vậy chúng ta phải làm gì để có thể luôn hướng tới mục tiêu định trước trong một mối quan hệ? Hãy làm theo năm bước hành động dưới đây:

1. Làm rõ mục đích của chuyến đi

2. Hãy chủ động

3. Lên kế hoạch theo trình tự ngược

4. Sắp xếp các buổi kiểm tra chéo

5. Hành động mỗi ngày

Làm rõ mục đích của chuyến đi

Việc biết rõ mục đích của mối quan hệ sẽ cho ta một công cụ để giải quyết các cuộc tranh luận. Khi đã xác định được mục đích, chúng ta sẽ có thể dễ dàng dừng một cuộc đối thoại có dấu hiệu bất ổn và nói: “Tại sao chúng ta lại có cuộc đối thoại này?” Chúng ta có thể quan sát xem nó có dẫn ta đến mục tiêu không, hay chúng ta chỉ đang tấn công nhau để rũ bỏ những cảm xúc của bản thân. Những cảm xúc có thể vẫn còn đó nhưng việc có chung một điểm đến sẽ khuyến khích mọi người đấu tranh công bằng vì họ đang cùng hướng về một phía.

Một mục tiêu lâu dài sẽ trả lời cho câu hỏi: “Mối quan hệ này đi về đâu?” Đây là một câu hỏi hợp lý cần sớm được nêu ra khi mối quan hệ mới bắt đầu, sau khi mối quan hệ đã kéo dài được ba mươi năm, nó mới thực sự trở nên vô giá.

Một cặp đôi muốn thiết kế khoảnh sân cho căn nhà mới của mình. Người chồng muốn có hồ bơi, cô vợ muốn có một khu vườn, nhưng không gian lại không đủ rộng cho cả hai. Khi cùng xem xét tỉ mỉ những mong muốn của mình thì thấy bể bơi và khu vườn không phải là vấn đề. Trong khi người chồng muốn có chỗ mời bạn bè đến chơi thì người vợ lại hy vọng có một môi trường thư giãn để thoát khỏi những áp lực thường nhật trong công việc cũng như gia đình, đồng thời cũng là nơi vui chơi của con cái. Vấn đề thực sự chính là họ muốn căn nhà có thể đáp ứng nhu cầu của cả hai. Đó chính là nền móng để họ có thể cùng nhau chung tay tìm ra giải pháp sáng tạo.

Hãy chủ động

Diane và tôi đã thử mỗi năm dành một kỳ nghỉ cuối tuần đi xa để cùng đánh giá lại mối quan hệ giữa hai vợ chồng. Khi đó, chúng tôi sẽ cùng nhau phân tích tất cả các lãnh vực đời sống như thể xác, tinh thần, tài chính, cảm xúc,... Cả hai thuê phòng ở một khách sạn nào đó gần bãi biển. Chúng tôi cùng đi dạo, trò chuyện, suy nghĩ và mơ mộng. Bình thường chúng tôi rất khó tìm được thời gian để làm việc này vì lịch trình bận rộn của cả hai, nhưng chính khoảng thời gian tách biệt đó đã mang lại những phần thưởng to lớn. Lần đầu tiên đi xa cùng nhau, tôi cứ nghĩ cả hai sẽ chỉ nói chuyện thôi. Nhưng Diane thậm chí đã viết ra sẵn một lịch trình. Tôi không quá hào hứng khi nhìn thấy nó bởi vì chúng tôi dĩ nhiên có những kỳ vọng khác nhau về chuyến đi cuối tuần này. Vậy nên chúng tôi cùng nhau xem xét lại lịch trình ấy nhằm đáp ứng nhu cầu của cả hai. Chúng tôi vẫn bám theo những đề mục trong lịch trình ban đầu, nhưng bổ thêm thời gian đi uống cà phê, đi dạo và cùng nhau thư giãn.

Trong những ngày cuối tuần đó, chúng tôi đã bàn bạc và đưa ra những quyết định đơn giản, cụ thể và dễ dàng quản lý. Ví dụ: “Anh sẽ lấy lại vóc dáng trong năm nay” là câu nói chẳng có mấy ý nghĩa (Vì có nhiều vóc dáng khác nhau). Sẽ hiệu quả hơn nếu nói: “Anh sẽ đi bộ quanh công viên ba lần một tuần và tới phòng tập thể hình hai lần một tuần.”

Những ngày cuối tuần ấy đã trở thành một trong những sự kiện quan trọng nhất trong cuộc đời chúng tôi. Nó giúp chúng tôi gắn kết với mục tiêu chung – chính là sự lành mạnh và phát triển của mối quan hệ này.

Lên kế hoạch theo trình tự ngược

Một trong những quy tắc hiệu quả nhất trong quản lý dự án chính là lập kế hoạch theo hướng ngược lại. Đa phần mọi người sẽ hỏi: “Chúng ta nên làm gì đầu tiên? Ta nên làm gì tiếp theo?” Hãy chắc chắn rằng bạn có một kỳ hạn nhất định để đạt kết quả rồi đặt câu hỏi: “Việc cuối cùng ta cần làm là gì để đạt được mục tiêu. Khi nào ta cần thực hiện nó?” Làm việc theo trình tự ngược sẽ cung cấp cho chúng ta một cách tiếp cận thực tiễn hơn để lên kế hoạch đối phó với những điều bất ngờ.

Có một câu hỏi hay mà chúng ta nên đặt ra: “Tôi muốn mình ra sao sau một năm nữa, mười năm nữa, khi tôi đã đứng tuổi?” Câu hỏi đó có thể được áp dụng cho bất kì mối quan hệ nào, cho dù nó là quan hệ cá nhân hay công việc. Khi nhìn thấy những mối quan hệ mà chúng ta muốn có sẽ ra sao trong mười năm nữa, chúng ta có thể quyết định bản thân sẽ ra sao trong năm năm tới và rồi đến một năm tới. Điều đó giúp chúng ta xác định được chúng ta phải làm gì ngay lúc này để đạt được nó.

Sắp xếp các buổi kiểm tra chéo

Một trong những cách tốt nhất để ngăn những vấn đề về con người xảy ra trong cuộc hành trình hướng về mục tiêu chính là có những buổi kiểm tra chéo với nhau. Đây không phải lúc để cằn nhằn hay tìm ra sai sót của nhau. Nó chỉ đơn giản là cơ hội để xem lại mọi việc đã diễn ra như thế nào so với những cam kết mà chúng ta đã đặt ra vào tuần trước đó và quyết định xem chúng ta sẽ làm gì trong tuần tiếp theo. Những buổi kiểm tra ngắn này có thể được sắp xếp vào sáng hay chiều thứ Bảy. Nó sẽ giúp chúng ta không để dồn đọng hoặc bỏ quên các vấn đề. Nếu chúng ta không thảo luận giải quyết chúng, các mối quan hệ của chúng ta có thể sẽ mất đà phát triển.

Hành động mỗi ngày

Vào đầu mỗi ngày mới, chúng ta luôn nên tự hỏi bản thân: “Hôm nay tôi sẽ làm việc gì để giúp mối quan hệ của chúng ta tiến về phía trước?” Nó không nhất thiết phải to tát nhưng phải quan trọng. Những bước nhỏ đều đặn trong một thời gian dài sẽ dẫn ta đến những kết cục thành công lớn.

Việc nhận thức rõ mục đích trong mối quan hệ sẽ không chữa lành hết mọi vấn đề. Nhưng khi xung đột nổ ra, nhận thức đó sẽ cung cấp cho chúng ta sự an toàn và động lực để tiến về điểm đến của mình.

Chúng ta cần xác định Paris ở đâu trong những mối quan hệ quan trọng nhất của mình và tại sao chúng ta lại muốn đến đó ngay từ đầu. Điểm đến càng hấp dẫn, chúng ta càng có động lực để đến được nơi đó.

NHỮNG LƯU Ý KHI TRANH CÃI

Để có thể tiếp tục nói chuyện bình tĩnh khi các cuộc đối thoại trở nên căng thẳng hơn, ta cần một điểm đến đáng giá. Điểm đến đó sẽ giúp ta có động lực vượt qua giai đoạn khó khăn. Nếu như nó đáng giá, ta sẽ sẵn sàng đối đầu với các cuộc tranh cãi.

• Quyết định mục đích của từng mối quan hệ mà chúng ta có

• Xác định làm thế nào để đạt được mục tiêu đó

• Dùng mục tiêu đó để giữ chúng ta không chệch hướng khi tranh cãi bắt đầu nổ ra