8Ái ân trở lại

Nhà tâm lý học Freud từng nói rằng, khi hai người làm tình, có tới sáu người trên giường, cặp vợ chồng và cha mẹ hai bên. Sau khi ngoại tình thì có thêm người thứ bảy, đó là bóng ma của người tình. Chương này giúp bạn đẩy bố mẹ và người tình ra khỏi giường, hâm nóng không gian giữa hai bạn và ái ân mặn nồng trở lại. Điều đó có nghĩa là khi có mặt bạn đời, bạn có thể:

Vào lúc này, sự gần gũi như vậy có thể cách xa nhiều năm ánh sáng.

Là người bị tổn thương, có thể bạn khao khát bạn đời, nhưng đồng thời lại đẩy anh ấy/cô ấy ra xa để bảo vệ cái tôi mềm yếu của bạn. Không ở nơi nào mà bạn cảm thấy bất an hơn và phiền não hơn là trong phòng ngủ, bởi ở đó bạn so sánh mình với người thứ ba, phóng đại mức quyến rũ của người này và hạ thấp sức hấp dẫn của chính bạn.

Là người không chung thủy, có thể bạn nhớ đến cảm giác lén lút, phấn khích và mới mẻ của cuộc tình vụng trộm. Sau quá nhiều đam mê nồng cháy như vậy, giờ đối mặt với người bạn đời có vẻ do dự, e dè hoặc dễ khước từ, bạn khó mà lấy lại cảm hứng. Bạn cũng có thể chịu áp lực từ bạn đời – hoặc từ chính bạn – phải chứng tỏ tình yêu nồng nhiệt khi ái ân.

Có hai sai lầm về nhận thức có thể cản trở nỗ lực hâm nóng giường ngủ của hai vợ chồng. Sai lầm thứ nhất là bạn có xu hướng quy kết cách làm tình của bạn đời theo một ý nghĩa nào đó mà không cần xem xét bằng chứng (ví dụ người vợ cho rằng nếu chồng không thể làm ăn gì thì chắc chắn anh ấy đã ăn vụng đâu đó rồi). Sai lầm thứ hai là bạn có xu hướng đặt ra các tiêu chuẩn tình dục cứng nhắc hoặc không thực tế cho bản thân lẫn bạn đời khiến chuyện gối chăn kém phần viên mãn (ví dụ người chồng cho rằng vợ phải luôn biết làm gì để chồng thấy hài lòng).

Người bị tổn thương thường suy diễn:

1. Nếu anh không còn khao khát ái ân với em nữa, đó là vì anh thấy em hết hấp dẫn hoặc anh hết hứng thú với em rồi.

2. Nếu anh không muốn hoặc không thể làm tình, đó là vì anh vẫn đang lừa dối em.

3. Gã tình nhân của em mới làm em thỏa mãn, chứ anh thì không. Anh cạnh tranh không lại với hắn.

Người không chung thủy thường suy diễn:

1. Nếu anh không làm em thỏa mãn, em sẽ cho rằng anh không còn hứng thú với em hoặc vẫn đang lừa dối em.

2. Em đã có những phút thăng hoa bên người tình nhưng với anh thì em không thể, nên chắc chắn vấn đề nằm ở anh.

Cả hai bạn có thể suy diễn:

1. Chuyện ân ái không nên gượng ép. Khi nào chúng ta thấy thoải mái thì hãy gần gũi.

2. Nếu em để anh chạm vào em thì anh sẽ muốn tiến xa hơn.

3. Nếu anh tự sướng thì nghĩa là anh không yêu em và mối quan hệ của chúng ta đang trục trặc.

4. Ân ái là phải nồng nhiệt.

5. Em nên biết làm gì để anh thỏa mãn chứ.

6. Nếu em đề nghị thay đổi cách ân ái thì em sợ làm tổn thương anh. Nhưng cứ như thế này thì em lại làm tổn thương chính mình.

7. Chúng ta nên lên đỉnh cùng nhau.

8. Chúng ta nên có nhiều lần cực khoái.

9. Chúng ta nên đạt cực khoái nhờ giao hợp.

10. Chúng ta nên đạt cực khoái mỗi lần làm tình.

11. Chúng ta nên ham muốn cùng thời điểm và tần suất.

12. Nếu hôn nhân của chúng ta mặn nồng và chúng ta đều bình thường thì chẳng cần dùng những phương tiện hỗ trợ tình dục.

13. Xét nghiệm AIDS hay các bệnh lây qua đường tình dục là một chủ đề rất dễ kích động khi đề cập đến.

14. Tôi sẽ không bao giờ vượt qua được nỗi xấu hổ về cơ thể và chuyện ân ái của mình.

Chúng ta hãy xem từng suy diễn này và làm một số bài tập để có thể suy nghĩ và hành động theo cách thân mật hơn.

Suy diễn của người bị tổn thương

Suy diễn #1: “Nếu anh không còn khao khát ái ân với em nữa, đó là vì anh thấy em hết hấp dẫn hoặc anh hết hứng thú với em rồi”

Nếu người bạn đời có vẻ không mấy hào hứng chuyện chăn gối, bạn có thể cho rằng nguyên nhân nằm ở bạn, chứ không nghĩ tới việc vợ/chồng mình cũng có vấn đề. Chuyện ngoại tình xảy ra khiến bạn bị tổn thương sâu sắc, và chỉ cần bạn đời tỏ ra một chút do dự, bạn cũng có thể suy diễn đó là vì năng lực tình dục của bạn kém cỏi.

Sau khi Mark ngoại tình, Wendy – vợ anh, đã không ngừng tự nhận lỗi về cô vì đời sống tình dục nguội lạnh của họ. Đây là phản ứng thường gặp ở những người bị phản bội.

Wendy nói: “Tôi luôn tự chất vấn mình. Có lẽ tôi không hợp với Mark. Tôi mất rất nhiều thời gian mới lên đỉnh được. Tôi cũng không còn sung mãn như thời trẻ và điều đó làm tôi lo sợ. Tôi chưa bao giờ thấy mình đủ gợi cảm hay hấp dẫn trong mắt chồng. Và giờ tôi hận anh ấy vì đã khiến tôi cảm thấy suy nghĩ của mình là đúng”.

Quá chìm đắm trong nỗi nghi ngờ bản thân, Wendy không bao giờ nghĩ đến việc Mark cũng có những khó khăn của riêng anh. Đây mới là tâm điểm trong vấn đề giữa họ. Thực ra thì trước khi đến với nhau, cả hai đều có những lo lắng như thế này. Chỉ đến khi Wendy thôi tự dằn vặt và nhìn sự việc một cách khách quan hơn thì cô mới nhận ra:

Giống như Wendy, bạn cũng cần lưu ý tới khả năng mình đã suy diễn sai phản ứng của người kia trong chuyện tình dục. Vấn đề nằm ở chỗ họ không nghĩ xấu về bạn trong khi bạn cứ nghĩ là có. Điều mà người kia đang mong muốn nhất là bạn hãy đồng cảm và giúp họ vượt qua những vấn đề khó nói này.

Nếu các bạn nằm cùng giường mà mỗi người một góc, cũng đừng suy diễn rằng người kia không yêu hoặc không muốn ở bên bạn. Quan hệ tình dục chỉ là một cách thể hiện sự gắn bó, và giờ nó còn là chuyện gây căng thẳng nhất. Wendy nhận ra dù chồng đang lảng tránh chuyện chăn gối, nhưng anh vẫn cố đi làm về sớm và lên kế hoạch đi chơi với cô vào cuối tuần. Bạn cũng nên lưu tâm đến những lúc bạn đời muốn dành thời gian và tận hưởng niềm vui bên bạn mà không cần phải làm tình. Điều quan trọng là các bạn phải nhận ra và nuôi dưỡng những cảm xúc tích cực. Trong mối quan hệ vợ chồng, tình dục không phải là tất cả.

Gợi ý

1. Hãy cố gắng tìm hiểu nguyên nhân cho những vấn đề về tình dục của bạn đời mà không liên quan đến bạn. Wendy nhìn thấy ở Mark ba điều:

• Mặc cảm về năng lực tình dục.

• Áp lực phải làm vợ thỏa mãn.

• Lo sợ bị vợ cự tuyệt và xảy ra mâu thuẫn.

Ngoài ra, có thể còn một số nguyên nhân khác mà bạn đời của bạn lảng tránh chuyện vợ chồng như:

• Muốn giành lại thế chủ động hoặc quyền kiểm soát.

• Muốn làm tổn thương hay trừng phạt bạn.

• Đang trong kỳ kinh nguyệt.

• Có vấn đề về sức khỏe.

• Mệt mỏi hoặc căng thẳng.

• Ảnh hưởng của thuốc, rượu hay chất kích thích.

• Áp lực phải lên đỉnh khi chưa kịp thư giãn hoặc có màn dạo đầu.

• Sợ mở lòng, sợ bị tổn thương hoặc bị chế giễu.

• Sợ có thai.

• E ngại do thiếu không gian riêng tư (vì con cái hay người thân sống chung).

• Thái độ cực đoan đối với chuyện tình dục (cảm thấy đó là chuyện xấu xa, dơ bẩn hay tội lỗi).

• Có xu hướng tình dục đồng giới.

• Từng bị tổn thương về tình dục trong quá khứ.

2. Hãy cho bạn đời biết bạn đang cố gắng để không tự xem mình là nguyên nhân khiến anh ấy/cô ấy giảm ham muốn tình dục. Hãy tìm cách tâm sự nhẹ nhàng chứ đừng chỉ trích, hãy nhờ họ giúp bạn hiểu thấu đáo vấn đề.

3. Là người bị tổn thương, bạn nên trấn an người kia rằng bạn không trông chờ chuyện tình dục mặn nồng, mà bạn mong muốn cả hai bắt đầu hàn gắn lại tình cảm. Hãy hỏi những câu như: “Em phải làm gì thì anh mới chịu tin là em chỉ muốn chúng ta xích lại gần nhau hơn?”. Hãy cho anh ấy/cô ấy biết rằng tình dục không phải là tất cả, mà quan trọng là cả hai cùng tạo được bầu không khí cởi mở, chấp nhận và ấm áp.

4. Hãy trân quý thời gian riêng tư bên nhau mà không nhất thiết phải làm tình, chẳng hạn như cùng đọc báo, nấu một bữa ăn ngon hay cùng đạp xe đi dạo.

Suy diễn #2: “Nếu anh không muốn hoặc không thể làm tình, đó là vì anh vẫn đang lừa dối em”

Hầu như ai cũng có khả năng đi đến kết luận này dù có thể không có bằng chứng cụ thể mà chỉ có sự ngờ vực mơ hồ. Vấn đề không nằm ở chỗ bạn thu thập được bao nhiêu bằng chứng, mà là nỗi sợ hãi vô căn cứ có thể sẽ dày vò bạn trong nhiều năm nhiều tháng khiến bạn không thể gần gũi thân mật trở lại.

Jackie, một nhân viên kế toán 46 tuổi, nhận thấy mình đang dò xét nhất cử nhất động của chồng để xác nhận nỗi sợ hãi của mình rằng anh vẫn còn vụng trộm. Những lời buộc tội của cô khiến anh càng tăng áp lực phải dùng chuyện chăn gối để chứng tỏ tình yêu. Dĩ nhiên là điều này hủy hoại ham muốn của anh và thế là cô càng có lý do nghi ngờ rằng anh lại đi ngủ lang. Bạn không nên suy diễn rằng không có lửa làm sao có khói, giống như Jakie đã làm. Bởi nếu lỡ bạn sai thì bạn có thể đầu độc cuộc hôn nhân, giống y như lúc bạn đời của bạn đi ngoại tình.

Gợi ý

Hãy cố gắng phân biệt thực tế với nỗi sợ hãi. Hãy tự hỏi bản thân xem bạn đã biết mọi chuyện đến đâu thay vì cứ vin vào việc bạn đời đã từng phản bội để mà nghi ngờ. Nếu bạn có bằng chứng chắc chắn rằng bạn đời không chung thủy, thì đã đến lúc bạn suy nghĩ nghiêm túc xem cuộc hôn nhân này có phải là điều quan trọng nhất đối với bạn? Tuy nhiên, nếu tất cả những gì bạn có vẫn chỉ là nghi ngờ, vậy thì hãy tìm cách thoát khỏi nỗi ám ảnh đó khi chồng/vợ bạn đang cố gắng hàn gắn, bằng chứng là anh ấy/cô ấy bắt đầu trò chuyện với bạn, rủ bạn cùng đi công tác, gọi điện trong ngày chỉ để hỏi han bạn,...

Những cử chỉ này tuy không cải thiện được đời sống tình dục của bạn nhưng chúng sẽ giúp bạn gạt đi những nghi ngờ và ám ảnh chất chứa trong lòng và bạn có thể bắt đầu tin tưởng bạn đời trở lại.

Cũng có thể chồng/vợ bạn gặp vấn đề về ham muốn vì sức khỏe của họ đang gặp trục trặc chứ không phải vì họ còn léng phéng bên ngoài. (Bạn có thể xem lại những xét lý do mà tôi đã nêu ở trang trước).

Nếu bạn vẫn không thể xóa bỏ được mối nghi vấn của mình, thì chí ít hãy cố gắng đừng để chúng chi phối hoặc đầu độc cuộc sống của bạn. Hai phương pháp sau đây có thể hữu ích cho bạn phần nào.

Phương pháp thứ nhất đơn giản mà hiệu quả được gọi là ngừng suy nghĩ. Ngay khi bạn bắt đầu tưởng tượng cảnh chồng/ vợ bạn đang quấn quýt bên người thứ ba, hãy cố gắng phá vỡ ý nghĩ đó bằng cách nói to hoặc nói với chính mình những câu như: “Dừng lại. Quay về với thực tế đi. Đừng nghĩ ngợi nữa”... (lời lẽ chính xác như thế nào là tùy thuộc vào bạn). Sau đó, hãy hướng sự chú ý của bạn đến một việc nào khác ở xung quanh, vui vẻ hay thú vị hơn; nhớ lại lần cuối bạn và bạn đời có cử chỉ ấm áp với nhau; hoặc hít thở sâu, thả lỏng và thư giãn.

Phương pháp thứ hai gọi là thách thức suy diễn: Bạn sẽ dùng Biểu mẫu suy nghĩ sai lệch để ghi lại sự việc, cảm xúc và suy nghĩ tức thời của mình một cách khách quan nhất có thể. Sau đó, bạn tìm các lỗi nhận thức trong suy nghĩ đó của mình để uốn nắn lại cảm xúc của bản thân.

Jim đã từng có nhiều cuộc tình một đêm, tuy bây giờ anh đã hối hận và cố gắng chứng minh lòng chung thủy nhưng vợ anh luôn thấy nghi ngờ chồng. Tôi đã đề nghị cô ấy sử dụng phương pháp thách thức suy diễn và sau đây là những gì cô ấy đã viết ra trong Biểu mẫu suy nghĩ sai lệch:

Sự việc khách quan: Jim từ Zurich trở về nhà và đi ngủ ngay lập tức, chả đoái hoài gì đến chuyện ái ân.

Phản ứng cảm xúc: Sợ hãi, thấy bị từ chối, nghi ngờ.

Suy nghĩ tự đến: “Mình cá là anh ấy đã ngủ với ai đó nữa rồi. Hai vợ chồng đã không quan hệ hơn một tuần, trong khi anh ấy có bao giờ nhịn lâu được như vậy đâu. Trước khi đi công tác anh ấy còn tỏ vẻ rất thắm thiết, chắc chắn là anh ấy lại làm chuyện có lỗi”.

Phản ứng hợp lý: “Mình đang đứng trên quan điểm cá nhân để xem xét hành vi của anh ấy và đi đến kết luận. Có thể có những lý do khác khiến anh ấy không muốn làm tình với mình tối nay. Chẳng hạn anh ấy mệt vì vừa bay một chuyến dài tám tiếng, hoặc anh ấy có nhiều việc phải giải quyết vào ngày mai và đêm đã khuya rồi, hoặc anh ấy sợ thể hiện không tốt sẽ làm mình buồn.

Nói cho đúng, anh ấy đã rủ mình đi chung và khi mình không đi được thì anh ấy đã ở chung phòng với một đồng nghiệp nam. Anh ấy gọi điện cho mình mỗi ngày. Anh ấy có vẻ rất vui khi mình đón anh ấy ở sân bay, và anh ấy còn mang về cho mình loại nước hoa mà mình yêu thích nữa. Anh ấy rõ ràng có quan tâm đến mình và muốn làm cho mọi thứ ổn thỏa trở lại. Chỉ vì mình còn nghi ngờ thì không có nghĩa là anh ấy đã thực sự làm sai điều gì đó. Đừng để bụng nữa. Thật sự thì tối nay mình cũng mệt. Nếu không phải vì cứ nghi ngờ thì mình cũng chẳng muốn gần gũi nữa là”.

Suy diễn #3: “Anh sẽ không bao giờ có thể thỏa mãn em như người tình của em đã làm . Anh không thể nào cạnh tranh được” .

So sánh bản thân với người thứ ba một cách tự ti và tiêu cực là điều thường thấy. Khi bạn chán ghét bất cứ điều gì trên cơ thể mình hoặc trong màn trình diễn của mình trên giường, bạn đều có thể thấy “ngưỡng mộ” cái người thứ ba đó, đặc biệt là khi bạn chưa từng gặp họ. Bạn nghĩ rằng ngực của bạn quá nhỏ, trong khi cô tình nhân của chồng hẳn là rất đầy đặn hấp dẫn. Bạn cho rằng “cậu bé” của mình quả là bé, còn gã tình nhân của vợ chắc là sung mãn cường tráng lắm? Hoặc là chuyện ái ân của bạn có vẻ tầm thường, còn bạn đời và người tình chắc hẳn đã tận hưởng những giờ phút hoang dã nhất, cuồng nhiệt nhất và cùng nhau lên đỉnh hàng nghìn lần.

Những tưởng tượng như thế này có thể khiến bạn cảm thấy mặc cảm và tuyệt vọng, đến mức bạn cho rằng mình là người khiếm khuyết và không còn có thể thỏa mãn chồng/vợ trong chuyện gối chăn. Nếu vợ chồng bạn muốn nối chuyện ái ân trở lại, bạn cần xem xem những tưởng tượng có phải là biểu hiện cho tâm trạng bất an của bạn về tình dục sau khi chuyện ngoại tình của bạn đời đã khiến bạn đau đớn tâm can hay không.

Thực tế là đàn ông có thể ngoại tình ngay cả khi họ được thỏa mãn ở nhà, còn phụ nữ thường lạc lối không phải để được ân ái viên mãn hơn mà để cảm thấy được yêu thương và trân trọng. Ngoài ra, bạn phải thừa nhận rằng vợ chồng bạn khó mà “cháy hết mình” khi các bạn cứ phải lo ngay ngáy đến giờ đón con hoặc nấu nướng, còn màn làm tình bất chấp và vụng trộm thì chắc chắn là phấn khích hơn rồi. Nhưng bạn cố gắng đừng để mất tinh thần. Tình yêu lãng mạn là một trải nghiệm méo mó và ngắn ngủi, và sự cuồng nhiệt mà bạn đời dành cho người khác sẽ nguội đi theo thời gian, giống như từng xảy ra với bạn. Niềm đam mê thường mất đi khi nó đã hết mới lạ hoặc không còn bị cấm đoán.

Nên nhớ rằng nếu bạn đời đã quyết định hàn gắn với bạn, có thể là do bạn đem lại một điều gì đó sâu sắc hơn và trường tồn hơn là người tình lãng mạn kia. Bạn cần tin tưởng và giành lại những ưu điểm của bản thân mà bạn tự hào cũng như được chồng/vợ bạn đánh giá cao. Bạn cần tin tưởng rằng mình xứng đáng được yêu thương và hãy cố gắng lấy lại cảm giác về bản thân để biết rằng bạn là một người tuyệt vời, người đã làm cho chồng/vợ bạn hạnh phúc và có thể tiếp tục làm như vậy.

Đừng để nỗi ám ảnh về người thứ ba làm bạn xao nhãng khỏi vấn đề cần thiết trước mắt là khôi phục sự gần gũi với bạn đời cả trên giường lẫn trong cuộc sống. Thay vì so sánh mình với người thứ ba một cách vô ích, hãy cố gắng tìm những cách làm tình mới mẻ để cuộc ân ái của chính bạn có lại sự sáng tạo, viên mãn và lãng mạn. Thay vì cạnh tranh với người thứ ba, hãy bước ra khỏi sàn đấu, tập trung trở lại vào cuộc hôn nhân của bạn và giải quyết các vấn đề khiến người thứ ba có thể chen chân vào giữa hai vợ chồng bạn.

Nên nhớ, tạo dựng đời sống ái ân viên mãn là việc chung của cả hai vợ chồng. Cải thiện sự gắn bó tình dục là một “dự án” phải có hai người cùng tham gia.

Gợi ý

1. Nếu bạn thấy mình làm tình dở hoặc đơn giản là thiếu hiểu biết về chuyện tình dục thì tại sao lại không tự học? Bạn có thể xem các tài liệu hướng dẫn, tham khảo ý kiến của bạn bè hay người có chuyên môn để tìm hiểu về cơ thể và tình dục cũng như để cải thiện kỹ năng gối chăn.

2. Đôi khi bạn nên tự giải quyết những điều vẫn chất chứa trong lòng nếu bạn cảm thấy bất an. Nhưng vào những lúc khác, bạn cần chia sẻ những âu lo của mình với bạn đời để anh ấy/cô ấy giúp đỡ và trấn an bạn. Hãy cố gắng tập trung vào bản thân, vào nỗi bất an, sợ hãi và ám ảnh của chính bạn chứ không phải vào người thứ ba hoặc các chi tiết của chuyện ngoại tình.

3. Không có gì sai khi bạn mong đợi chồng/vợ bạn có thể gần gũi và cố gắng an ủi bạn. Nhưng nếu anh ấy/cô ấy không thể, có lẽ bạn cần đặt câu hỏi liệu đây có phải là người mà bạn muốn chung sống cả đời hay không.

Suy diễn của người không chung thủy

Suy diễn #1: “Nếu anh không làm em thỏa mãn, em sẽ cho rằng anh không còn hứng thú với em hoặc vẫn đang lừa dối em”

Có thể bạn đúng. Người bạn đời có thể tin rằng nếu bạn hưởng ứng một cách yếu ớt, hẳn là bạn đang muốn tìm cảm xúc ở một nơi khác. Nhưng áp lực phải thấy hứng thú, phải có cảm xúc cũng có thể do bạn tự áp đặt lên mình – bởi mặc cảm tội lỗi, nỗi lo hàn gắn cùng những suy diễn về điều mà bạn đời đang mong chờ ở bạn. Điều quan trọng nhất đối với bạn đời của bạn không phải là bạn nồng nhiệt thế nào trên giường mà là lời cam kết chung thủy của bạn.

Dù bạn có cảm xúc gì thì hãy cố gắng nói ra. Điều này có thể giảm bớt áp lực cho bạn cũng như tránh cho bạn đời hiểu lầm cách mà bạn phản ứng.

Phil, một bác sĩ 39 tuổi và từng ngoại tình, đã nói với vợ rằng: “Anh có cảm giác mình phải làm tình cuồng nhiệt để chứng minh tình cảm của anh đối với em, và chính điều đó đã giết chết anh. Anh ước gì chúng ta có thể lên giường nằm ôm nhau, còn chuyện gì đến thì cứ đến”.

Cũng như Phil, bạn nên giải thích rằng bạn gặp khó khăn trong chuyện chăn gối không phải vì bạn cảm thấy vợ/chồng bạn kém hấp dẫn hay vì bạn còn tơ tưởng đến người khác, mà vì bạn lo lắng sẽ làm cho anh ấy/cô ấy thất vọng. Dù vậy, bạn cũng đừng ngạc nhiên hay nản lòng nếu vẫn tiếp tục bị buộc tội là lừa dối hoặc tránh né. Kể từ khi chuyện ngoại tình bị bại lộ và bạn đã hoàn toàn cắt đứt với người thứ ba, thường bạn phải mất đến năm rưỡi để lấy lại niềm tin đã mất.

Gợi ý

Chỉ bạn mới có thể đem lại sự yên tâm mà người bạn đời đang cần để vượt qua nỗi đau. Sau đây là một số điều bạn có thể làm:

1. Hãy cho vợ/chồng bạn biết khi nào bạn có cảm xúc ái ân. Hãy lên tiếng khi bạn cảm thấy cả hai đang có thêm hy vọng và chuyển biến tích cực. Đừng mặc nhiên nghĩ rằng họ tự khắc biết lúc nào bạn hạnh phúc. “Hôm nay ngồi làm việc mà anh vẫn còn nhớ tối qua em xinh đẹp như thế nào”, “Em cảm thấy chúng mình gần gũi hơn bao giờ hết khi nằm trò chuyện sáng nay”,... Không quan trọng là bạn nói chính xác những gì, điều cốt lõi là cảm giác yên tâm mà bạn mang lại cho bạn đời.

2. Hãy cho vợ/chồng bạn biết bạn yêu thích cơ thể và cách làm tình của họ. Hầu như ai cũng thích được khen ngợi về ngoại hình và muốn biết mình hấp dẫn người kia ở điểm nào. “Anh thích em mặc chiếc váy đó”, “Khuôn mặt của em khiến anh vui vẻ”, “Em thích anh đụng chạm vào em như vậy, cảm giác ấy thật tuyệt”,... Dù bạn nói gì đi nữa thì cũng đừng nói dối hay bịa đặt, và cũng không nên quá tiết kiệm lời khen. Hãy mở lòng ra một chút.

3. Hãy cho vợ/chồng bạn biết rằng bạn cũng có những rắc rối với người tình. Điều này có thể giúp bạn đời xua tan ý niệm là mọi thứ giữa bạn với người thứ ba đều tuyệt vời. Những chuyện như người tình chưa bao giờ thỏa mãn, bạn chẳng mấy khi quan hệ với tình nhân trong suốt chín tháng vụng trộm, hay sự đam mê nhất thời với người thứ ba rốt cuộc cũng đã lu mờ trước hôn nhân bền chặt giữa hai bạn,... – những điều thực tế này sẽ khiến cuộc tình sai trái kia trở nên tầm thường và sẽ khiến bạn đời nguôi ngoai nỗi ám ảnh mà bước tiếp cuộc hôn nhân.

4. Hãy chia sẻ những vấn đề tình dục mà bạn đã gặp phải trước khi đến với bạn đời hoặc không liên quan tới họ. Nếu chồng hay vợ bạn nhầm tưởng chính họ là nguyên nhân gây ra bất cứ khó khăn nào cho bạn trong chuyện chăn gối thì bạn lại càng phải giải thích rõ mọi chuyện.

Khi không còn cảm giác có lỗi nữa, vợ/chồng bạn mới có thể bớt gây áp lực cho bạn trong chuyện phòng the và thậm chí còn đồng hành với bạn để cùng vượt qua những trở ngại đang ức chế khả năng tình dục của bạn.

Arnold, một luật sư 52 tuổi, đã gặp khó khăn trong quan hệ tình dục kể từ khi anh bắt đầu dùng thuốc cao huyết áp. Sau khi ngoại tình, anh lảng tránh vợ, và cô cho rằng anh không còn thấy vợ hấp dẫn. Anh tâm sự với vợ: “Anh đã gặp phải vấn đề này kể từ khi bắt đầu dùng thuốc. Không phải là em kém hấp dẫn, mà là do sức khỏe của anh. Anh cứ bị áp lực phải làm cho em thỏa mãn nên mọi thứ lại thêm tồi tệ”.

5. Hãy duy trì chuyện ấy và đừng nản lòng. Khi gặp trở ngại về cảm giác kích thích hay ham muốn, có khả năng bạn muốn tránh né mọi đụng chạm thể xác, và vì thế bạn cần phải nỗ lực nhiều hơn. Hãy dùng phương pháp thách thức suy diễn để ghi lại các suy nghĩ rối ren của bạn, nó sẽ giúp bạn giữ gìn ngọn lửa tình.

Suy diễn #2: “Em đã có những phút thăng hoa bên người tình nhưng với anh thì em không thể, nên chắc chắn vấn đề nằm ở anh”

Khi chuyện quan hệ tình dục với bạn đời không được thỏa mãn như với người tình, bạn thường cho rằng chồng/vợ mình mới là nguyên nhân. Có thể bạn đúng: Bạn đời có thể quá rụt rè trong chuyện vợ chồng hoặc từ chối làm cho bạn điều bạn thích. Tuy nhiên, nguyên nhân cũng có thể là do bạn.

Sau đây là bốn điều có thể phá hoại tình cảm gia đình bạn.

1. Bạn liên tục so sánh bạn đời với người tình một cách thiếu công bằng. Bạn phải dừng lại ngay. Chừng nào bạn còn so sánh chuyện ân ái vợ chồng với chuyện mây mưa lén lút thì bạn sẽ còn thất vọng và thấy không cần thiết phải khôi phục tình cảm gia đình. Làm tình trên một chiếc giường xa lạ bao giờ chả nồng nhiệt và nhiều cảm hứng hơn. Nhưng khi niềm đam mê nguội đi, ảo mộng cũng tan tành. Nếu bạn chung sống với người thứ ba, có thể bạn sẽ phải đối mặt với các vấn đề tương tự như bạn đang gặp phải với chồng/vợ bạn bây giờ. Sự quen thuộc có thể sinh ra chán nản, thậm chí là coi thường. Đây là một thực tế bạn cần phải đối mặt.

2. Bạn không thể nuôi dưỡng sự thân mật bên ngoài phòng ngủ. Nếu bạn không làm cho bạn đời cảm thấy được trân trọng và yêu thương ngoài phòng ngủ, thì sao bạn có thể mong đợi anh ấy/cô ấy nồng nàn với bạn trên giường? Trước khi than phiền về đời sống tình dục của mình, ít nhất bạn cũng nên thể hiện sự dịu dàng và quan tâm đến bạn đời như bạn đã dành cho người thứ ba.

3. Bạn không biết cách khơi gợi cảm hứng ở bạn đời. Rất có thể bạn không biết chồng/vợ bạn cần được kích thích như thế nào để trở nên hưng phấn. Mặc dù bạn chỉ trích họ không hưởng ứng chuyện chăn gối, nhưng vấn đề có thể là bạn đang phát sai tín hiệu còn họ thì ngại sửa lỗi của bạn vì biết bạn nhạy cảm với những lời chỉ trích. Nếu bạn muốn trở thành một người tình tốt hơn và cải thiện đời sống tình dục của mình, bạn cần tham khảo ý kiến của một chuyên gia thực sự, đó chính là người bạn đời của bạn.

4. Bạn đổ lỗi cho bạn đời về các vấn đề tình dục hoặc gần gũi vốn đã có trước khi kết hôn. Chỉ trích người khác bao giờ cũng dễ hơn nhiều so với việc nhìn vào gương và tự hỏi bản thân rằng bạn có góp phần gây ra sự bất mãn trong đời sống tình dục của hai vợ chồng hay không. Tuy nhiên, thật không công bằng nếu chỉ đổ lỗi cho chồng/vợ bạn đã khiến bạn thấy không được chiều chuộng, không hấp dẫn hoặc không thỏa mãn trong khi bạn đã thấy thế này từ lâu lắm rồi.

Gợi ý

1. Nếu bạn đang bận tâm suy nghĩ về người thứ ba, hãy thử phương pháp ngừng suy nghĩ mà tôi đã hướng dẫn để chuyển sự chú ý của bạn sang một chủ đề khác.

2. Thay vì cứ mãi ghét bỏ người thứ ba, hãy tìm hiểu xem người đó có tác động tích cực nào đến bạn hay không.

3. Hãy dùng Biểu mẫu suy nghĩ sai lệch trong chương này để thách thức các ý tưởng không thực tế của bạn về tình yêu và sự lãng mạn.

4. Hãy tìm cách tạo sự thân mật với bạn đời mà không nhất thiết phải liên quan đến chuyện tình dục.

Suy diễn của cả hai vợ chồng

Suy diễn #1: “Chuyện ân ái không nên gượng ép . Khi nào chúng ta thấy thoải mái thì hãy gần gũi”

Suy diễn này có thể khiến đời sống tình dục của bạn bị đóng băng, và đến khi băng tan thì có thể một trong hai người đã ra đi. Vào lúc này mà bạn vẫn muốn cảm thấy sảng khoái ở trên giường thì bạn đang mơ mộng rất hão huyền rồi đấy. Bởi rõ ràng là bây giờ bạn sẽ thấy thiếu tự nhiên khi trút bỏ quần áo trước mặt của nhau.

“Vậy tôi phải làm gì? Chẳng nhẽ tôi phải chấp nhận cái việc đó trong khi tôi chưa sẵn sàng, thậm chí nó còn có thể khiến tôi thấy khó chịu thay vì là thỏa mãn?”

Vâng, chính xác là như vậy. Xây dựng mối quan hệ gần gũi là một quá trình chủ động. Nó đòi hỏi một thái độ tỉnh táo, lựa chọn có cân nhắc, quyết định có hiểu biết để kết nối chặt chẽ hơn. Quá trình này bắt đầu khi bạn quyết định bắt đầu chứ không nhất thiết là khi bạn thấy có động lực, tự tin hoặc chắc chắn. Bạn không thể chỉ chờ đợi và tự hỏi: “Làm thế nào tôi có thể mở lòng với người gây cho tôi nhiều cảm xúc mâu thuẫn như vậy? Làm sao tôi có thể thân mật với người đã khiến tôi chịu quá nhiều tổn thương?”. Bạn cần vượt qua những cảm giác này để nắm lấy cơ hội gắn kết với nhau về mặt thể xác. Trở nên thân mật hơn bên ngoài phòng ngủ có thể giúp khôi phục lòng tin của bạn đối với bạn đời, nhưng thân mật về cơ thể sẽ không tự động chuyển thành sự gần gũi tình dục. Bạn cần nắm tay bạn đời, vuốt ve, ôm hôn và để cảm xúc tuôn trào giữa hai bạn. Bạn cần bắt đầu hành động không phải theo cách bạn cảm nhận mà là theo cách bạn muốn cảm nhận.

Thoạt đầu bạn có thể thấy lúng túng khi đụng chạm thể xác, nhưng đó chính xác là cảm giác bạn sẽ có khi sẵn sàng mở rộng lòng và chấp nhận rủi ro. Nếu bạn vẫn diễn vai cũ quen thuộc là tránh gần gũi, không tin tưởng, thì bạn có thể cảm thấy thoải mái hơn nhưng thường sẽ làm ảnh hưởng tiêu cực đến cuộc hôn nhân của bạn.

Gợi ý

1. Bạn cần nhớ rằng để gần gũi hơn, bạn phải bắt đầu đụng chạm cơ thể của nhau. Bạn có thể bắt đầu bằng cách cho nhau biết – trực tiếp hoặc viết thư – rằng bạn muốn được đụng chạm như thế nào. Hãy cố đáp ứng ít nhất một yêu cầu của vợ/chồng bạn mỗi ngày.

Sau đây là một số ví dụ thường gặp:

• Hãy ôm hôn em khi anh vừa về nhà.

• Hãy nắm tay em khi chúng ta đi dạo.

• Hãy thoa kem dưỡng thể cho em mỗi tối.

• Hãy mát-xa cho anh.

• Khi ngủ, hãy nằm gần em và vòng tay ôm em.

• Hãy chải tóc cho em.

• Hãy nán lại trên giường với anh vài phút khi chuông báo thức reo.

2. Nhà trị liệu tình dục Warwick Williams gợi ý rằng các cặp vợ chồng nên áp dụng “tư thế tin cậy” trên giường. Các bạn thống nhất với nhau một hoặc hai tư thế mà cả hai đều thấy an toàn và sau đó thử nghiệm. Ý tưởng ở đây là kết hợp sự gần gũi thể xác với sự tin cậy. Sau đây là một số tư thế mà Williams đề xuất:

• Một người nằm nghiêng và cuộn người lại trong khi người kia ôm từ phía sau.

• Cả hai bạn nằm nghiêng, đối mặt và nắm tay nhau (có thể ôm nhau hoặc nhắm mắt).

• Một người ngồi trong tư thế thoải mái cho người kia gối đầu vào lòng và vuốt tóc.

Ý tưởng ở đây là tái lập sự đụng chạm thể xác và tạo dựng lòng tin. Hãy nhớ là bạn chỉ có thể vun đắp tình cảm nhờ sự gần gũi thân mật mà các bạn đã trót lãng quên.

Suy diễn #2: “Nếu em để anh chạm vào em thì anh sẽ được thể làm tới”

Có thể bạn lo lắng rằng một khi bạn bắt đầu đụng chạm, bạn đời sẽ bỏ qua các giới hạn mà bạn đặt ra và cố bùng lên ngọn lửa lòng đang rạo rực. Nếu bạn không muốn đi xa hơn mà chỉ cần cảm giác thoải mái, thì tự bạn đã dựng lên rào cản và từ bỏ cơ hội gần gũi.

Một người vợ tên Leah kể: “Sau khi tôi phát hiện Jeff ngoại tình, anh ấy vẫn muốn làm tình nhưng tôi không để anh ấy đến gần tôi. Tôi còn bắt anh ấy ngủ ở phòng dành cho khách. Sự thật là tôi vẫn muốn có anh bên cạnh và ôm tôi ngủ, nhưng tôi không tin rằng anh ấy sẽ dừng lại ở đó mà tôi thì chưa sẵn sàng cho bất cứ điều gì khác. Nếu ân ái trở lại thì khác nào công nhận tôi đã tha thứ cho anh. Tôi muốn kiểm tra chồng mình. Nếu tôi từ chối quan hệ và anh ấy đi giải tỏa ở nơi khác, thì nghĩa là anh ấy không thực sự hối cải và không thực sự yêu tôi”.

Jeff lại nhìn hành vi của Leah theo một khía cạnh khác. Đối với anh, cô đang giở mánh khóe đẩy anh ra để kiểm soát và trừng phạt anh cho dù anh đã rất nỗ lực thuyết phục cô về thành ý của mình. Từ thất vọng Jeff chuyển sang tức giận. Để bảo vệ lòng tự trọng của mình, anh ngừng khơi gợi chuyện ái ân. Cả hai vợ chồng đều cảm thấy cô đơn và bế tắc.

Nếu bạn gặp tình huống như Leah là chưa thấy sẵn sàng ân ái, bạn cần phải quyết định xem mình đã sẵn sàng cho việc gì. Hãy nhớ rằng để có sự thân ái gần gũi, bạn phải kết nối lại cảm xúc với bạn đời từ những cái đụng chạm. Từ chối quan hệ tình dục có thể giúp bạn lấy lại quyền lực hoặc sự công bằng, nhưng nó cũng làm mối quan hệ vợ chồng bị lung lay.

Nếu bạn lâm vào cảnh như Jeff là muốn ân ái trở lại, có thể bạn cần phải làm theo ý của bạn đời trong lúc đang xây dựng lại niềm tin và sự gần gũi theo những cách khác.

Gợi ý

1. Hai vợ chồng cần cho nhau biết điều gì khiến các bạn thấy thoải mái khi quan hệ tình dục và sau đó chứng minh rằng cả hai đều tôn trọng giới hạn của nhau. Hãy tìm cách phát tín hiệu cụ thể khi bạn chỉ muốn đụng chạm thông thường hoặc khi bạn muốn nhiều hơn thế. Một cặp vợ chồng đã đưa ra giải pháp vui nhộn như sau: Người có ham muốn sẽ đặt trên tủ đầu giường một con ếch bằng sứ mà cả hai đã mua trong tuần trăng mật, người “được mời” có thể tự do quyết định “làm” hay không. Một cặp vợ chồng khác quyết định rằng vì người bị tổn thương cảm thấy do dự và mềm yếu hơn, nên giờ đây người đó sẽ có quyền khởi xướng chuyện ái ân.

2. Một bài tập phổ biến tên là “tập trung vào cảm giác” có thể giúp bạn khơi mào việc đụng chạm trở lại và học cách yêu thích được đụng chạm, đồng thời loại bỏ áp lực về chuyện ái ân cho đến khi cả hai đều sẵn sàng. Các bạn hãy dành một khoảng thời gian (15 đến 20 phút) để người này mát-xa hay vuốt ve cơ thể của người kia nhưng không được đụng vào vùng nhạy cảm. Cả hai nên mặc quần áo đầy đủ. Lần sau, hãy đổi vai. Người nhận không cần phải nói hoặc làm bất cứ điều gì ngoại trừ thỉnh thoảng phát tín hiệu khi cảm thấy dễ chịu để người kia biết.

Khi đã cảm thấy thoải mái hơn, các bạn có thể thử làm khi khỏa thân, và vẫn không được chạm vào chỗ nhạy cảm. Cần hiểu rằng trước khi quan hệ tình dục trở lại, cả hai bạn đều phải bật đèn xanh.

Suy diễn #3: “Nếu anh tự sướng thì nghĩa là anh không yêu em và quan hệ của chúng ta đang trục trặc”

Bây giờ là thời điểm phù hợp để thảo luận thái độ của bạn về thủ dâm. Trong một cuộc nghiên cứu về 24 cặp vợ chồng được trình bày trong Báo cáo mới về tình dục của viện Kinsey (The Kinsey Institute New Report on Sex), hầu hết các cặp vợ chồng cho biết thủ dâm không khiến họ cảm thấy tình yêu dành cho nhau bị vơi bớt đi hoặc cuộc sống ái ân của họ giảm chất lượng, mà ngược lại họ còn được xem nó như chất phụ gia cho một lối sống tình dục tích cực.

Chúng ta hãy quay lại với cặp vợ chồng Leah và Jeff – những người đã phải vật lộn để thiết lập ranh giới về đụng chạm cơ thể ở phần trước. Một đêm nọ Leah vào phòng Jeff và thấy anh đang thủ dâm. Cô vô cùng đau khổ và buộc tội anh là bệnh hoạn. Trước thái độ đó của vợ, Jeff không biết mình đang cảm thấy xấu hổ hay là khó chịu. Anh nói với cô: “Thế còn tốt hơn là đi với người khác. Muốn ngủ với em cũng có được đâu”.

Leah nghĩ về phản ứng của Jeff và sau đó, trong một buổi trị liệu cặp đôi, cô nói với anh rằng cô bực bội vì anh cứ gây áp lực cho cô phải làm tình mỗi khi họ chạm vào nhau.

Anh nói: “Tốt thôi, nhưng em phải cho anh một lối thoát nào đó chứ”.

Cô giải thích: “Việc anh thủ dâm làm em hoảng sợ. Đó là một bí mật khác, một cách khác để anh giữ mình khỏi phải gần gũi em và chứng tỏ là anh không cần em”.

“Anh chẳng nghĩ như thế”, Jeff nói. “Anh xem đó chỉ là giải pháp thay thế lành mạnh để vẫn ở bên em chứ không phải đi thỏa mãn ở nơi khác. Em còn đề nghị gì nữa không?”

Cuối cùng, cả hai thống nhất là họ sẽ ngủ chung giường, nhưng Jeff sẽ tôn trọng nhu cầu tạm ngừng ân ái của Leah. Phần Leah, cô đồng ý ôm hôn Jeff khi anh tự sướng. Thỏa hiệp này dường như có hiệu quả. Vào buổi trị liệu tiếp theo, Leah nói với tôi: “Khi ở bên nhau tôi không còn thấy sợ hãi nữa và tôi rất vui khi anh ấy trở lại giường với tôi. Giải pháp hiện giờ không phải là lý tưởng nhưng nó tốt hơn trước rất nhiều”.

Gợi ý

Là vợ chồng, điều quan trọng là các bạn phải tìm được những giải pháp tình dục hòa hợp. Đừng giăng bẫy lẫn nhau hoặc đưa ra tối hậu thư, mà hãy tìm các cách thay thế. Hãy cố giữ tư tưởng cởi mở về chuyện tình dục giữa hai bạn và sáng tạo trong việc thỏa mãn nhu cầu gần gũi cũng như giải tỏa ức chế cho nhau. Bạn không cần phải có hành vi tình dục cụ thể mà điều quan trọng nhất là các bạn giải quyết vấn đề trên tư cách bạn bè và hợp tác.

Suy diễn #4: “Ân ái là phải cuồng nhiệt”

Đây là một tiêu chuẩn lý tưởng, lãng mạn mà không phải lúc nào cũng đạt được. Đã thế, nếu bạn còn áp nó vào một mối quan hệ vốn đã suy yếu thì chắc chắn bạn sẽ càng cảm thấy thất vọng về bản thân lẫn bạn đời. Thực tế, khi chưa nguôi ngoai nỗi đau ngoại tình, thì chuyện chăn gối của hai vợ chồng có lẽ đã hết đê mê mà chỉ còn là chịu đựng. Người bị tổn thương không thể buông lỏng cảm xúc vì cứ sợ bị bỏ rơi. Người không chung thủy lại bị ức chế bởi áp lực phải ái ân nồng nhiệt và bị phân tâm bởi những ký ức về người thứ ba.

Điều mà cả hai vợ chồng nên ghi nhớ là với những gì các bạn đã trải qua, thì bất kỳ kiểu đụng chạm nào, chạm vào vùng nhạy cảm hay không nhạy cảm thì đều mang trong nó sự thắm thiết, gần gũi và can đảm. Đừng gắng sức thổi bùng ngọn lửa khi nó chưa đủ sức cháy. Giờ đây, điều bạn nên làm là khơi dậy ở bản thân những cảm xúc dịu dàng chứ không phải là ngọn lửa đam mê.

Sau khi chồng thừa nhận đã ngoại tình, Carol vẫn muốn chuyện vợ chồng của họ diễn ra thật cuồng nhiệt. Khi không được như mong đợi, cô cảm thấy sợ hãi và thất vọng. Cô nói: “Chúng tôi chẳng hòa hợp gì cả, cứ làm cho xong chuyện vậy đó. Không ổn chút nào”.

Sai lầm ở đây không phải là chuyện chăn gối của họ thiếu lửa mà là Carol đã không thực tế khi cho rằng vợ chồng cô phải luôn cảm thấy hòa hợp ái ân mãnh liệt. Trải nghiệm của Carol càng thêm u ám bởi cô gán cho chuyện tình dục cái ý nghĩa rằng: Có yêu đương cuồng nhiệt thì mới chứng tỏ được sức hấp dẫn và đáng khao khát của cô trong mắt chồng. Với Carol, tình dục không phải là một cách để hàn gắn mà là một công việc, một màn trình diễn, một bài kiểm tra. Nghĩ như thế thì làm sao tránh được nỗi thất vọng?

Nếu bạn cũng giống như Carol, cứ đòi hỏi phải có màn ân ái tuyệt đỉnh, thì có thể bạn chẳng đạt được gì nhiều. Tình dục trong phim và tạp chí thường được miêu tả như cái bếp lửa hừng hực cháy trong khi thực tế ngoài đời nó giống cái lò sưởi trung tâm có bộ điều nhiệt hoạt động thất thường. Để chuyện vợ chồng của bạn được bền bỉ nồng nàn, bạn phải thôi đi những kỳ vọng hão huyền.

Gợi ý

1. Hãy tự hỏi: “Tại sao chuyện ái ân cuồng nhiệt lại quan trọng đối với mình như vậy? Mình đã gán cho nó ý nghĩa nào mà khiến nó trở nên quan trọng đến thế? Nó có cho thấy rằng chồng/vợ mình thực sự hạnh phúc khi ở bên mình không? Anh ấy/cô ấy có thấy mình hấp dẫn không, ít có khả năng sa ngã không và đã tha thứ cho mình chưa?”.

Một người bạn đời thụ động trên giường vẫn có thể vui vẻ, chung thủy và tha thứ; một người bạn đời nồng nàn mây mưa vẫn có thể đau khổ, phản bội và đáng lên án. Bằng cách điều chỉnh lại ý nghĩa của chuyện ân ái, bạn có thể chấp nhận và tận hưởng cuộc vui, dẫu nó không mãnh liệt như bạn mơ ước nhưng vẫn chuyên chở những yêu thương.

2. Hãy cố mở rộng định nghĩa của bạn về sự thân mật, đừng gói gọn nó trong mỗi cảm xúc thăng hoa trong ái ân bởi nó còn bao gồm cả sự dịu dàng, quan tâm, thấu hiểu và tôn trọng.

3. Bạn sẽ thấy kích thích nhất khi chồng hoặc vợ bạn đang thấy phấn khích. Ngược lại, nếu bạn đời không còn ham muốn thì bạn cũng mất hết hứng thú. Theo đó, nếu bạn muốn bạn đời thêm cuồng nhiệt thì chính bạn càng phải cháy bỏng hơn nữa.

Suy diễn #5: “Em nên biết làm gì để anh thỏa mãn chứ!”

Đây là một ý tưởng tiện lợi vì nó cho phép bạn trút bỏ trách nhiệm sang bạn đời và đổ lỗi cho họ khi nhu cầu của bạn không được đáp ứng. Thật là một cách nghĩ sai lệch! Bạn không nói thì làm sao bạn đời biết cách làm cho bạn thấy thỏa mãn.

Vì thế, tôi thành thực khuyên rằng nếu bạn muốn thỏa mãn trong chuyện phòng the, bạn cần phải tích cực hơn để biến điều đó thành hiện thực. Bạn nên:

• Biết rõ cơ thể bạn muốn gì.

• Truyền đạt thông tin này cho bạn đời một cách tế nhị và chân thành.

• Hưởng ứng khi bạn đời cố gắng làm bạn thỏa mãn, dù có chút lóng ngóng đi nữa thì cũng nên khen ngợi và khuyến khích.

Sẽ thật tuyệt vời nếu bạn đời có thể tự nhận biết bạn muốn gì và làm điều đó cho bạn. Nhưng vấn đề là không ai có thể đọc được suy nghĩ của bạn cả. Vào những lúc như thế này, khi bạn cảm thấy bị ghẻ lạnh, bạn cần phải học cách trở nên thẳng thắn, quyết đoán và làm nhiều hơn cho bản thân.

Gợi ý

1. Đôi khi, bạn nên thổ lộ nhu cầu bằng cử chỉ cụ thể chứ không phải bằng lời nói để bạn đời hiểu chính xác điều bạn muốn. Ví dụ, để cho bạn đời biết bạn thích quan hệ bằng miệng, là đàn ông thì bạn có thể mút ngón tay của vợ, là phụ nữ thì bạn có thể hôn miệng của chồng. Bạn nên vượt ra ngoài ngôn ngữ lời nói và đụng chạm vào cơ thể chồng/vợ mình để gợi ý một cách vui vẻ và cho anh ấy/cô ấy cơ hội cảm nhận những gì bạn muốn.

2. Hãy kể ra hai điều khó chịu mà bạn đời đã làm khi ân ái khiến bạn từng phàn nàn trong quá khứ. Một phụ nữ tìm đến tôi tư vấn đã nói với chồng cô ấy: “Anh vuốt ve em rất mạnh tay dù em đã nói rằng em đau”. Chồng cô ấy giải thích rằng khi ân ái, anh ấy đắm chìm trong khoảnh khắc đam mê và không nhận ra mình đang làm tổn thương vợ. Bây giờ thì anh sẵn sàng thay đổi.

3. Hãy để ý những thời điểm bạn muốn yêu cầu bạn đời làm bạn thỏa mãn nhưng bạn lại không chịu thổ lộ. Hãy viết ra giấy để xem sự im lặng của bạn là chính đáng hay không, nó khiến bạn cảm thấy thế nào, nó đem lại những gì. Hãy làm tương tự với việc bạn lên tiếng. Cố gắng cho bạn đời biết cuộc đấu tranh tư tưởng của bạn và nhờ họ ủng hộ, động viên khi bạn thổ lộ.

Suy diễn #6: “Nếu em đề nghị thay đổi cách ân ái thì em sợ làm tổn thương anh . Nhưng cứ như thế này thì em lại làm tổn thương chính mình”

Yêu cầu bạn đời thay đổi cách quan hệ tình dục là một chuyện vô cùng tế nhị. Người muốn thay đổi có thể không nói gì vì sợ làm người kia mất lòng và khiến mối quan hệ càng thêm rạn nứt. Người được yêu cầu thay đổi có thể từ chối, cảm thấy bị xúc phạm hoặc bị gạ gẫm làm điều không thích. Vì thế, chẳng có gì ngạc nhiên khi cả hai vợ chồng đều thấy bế tắc trong cái vòng luẩn quẩn của những màn ái ân nhàm chán.

Đề nghị bạn đời thay đổi cách làm tình

Carol tâm sự: “Tôi muốn Tim biết rằng tôi chưa bao giờ lên đỉnh. Nhưng nếu nói ra, tôi sợ chồng tôi sẽ nghĩ anh ấy là một người tình kém cỏi và lại cố gắng chứng tỏ bản thân với người khác. Tôi sẵn sàng giả vờ lên đỉnh để giữ chồng”.

Tim lại có bí mật của riêng mình. Anh nói: “Lisa (người thứ ba) đã làm một điều mà tôi ước gì Carol cũng làm được như vậy. Cô ấy co thắt rất nhịp nhàng khi chúng tôi làm tình. Tôi có cảm giác như chỉ mới tiếp xúc lưng chừng và điều đó khiến tôi thấy ham muốn. Còn Carol thì chỉ nằm đó như thể đang hy sinh bản thân mình. Tôi không biết liệu cô ấy giận tôi, ngượng ngùng vì tôi nồng nhiệt thái quá hay cô ấy chỉ đang buồn chán. Tôi muốn nói cho Carol hiểu tôi muốn gì, nhưng lại sợ cô ấy biết tôi đã học được điều đó từ Lisa và càng bất an hơn”.

Cũng như Tim và Carol, bạn có thể quyết định giữ những mong muốn tình dục trong lòng và không mạo hiểm khơi mào một cuộc đối đầu tệ hại. Nhưng sự im lặng của bạn có thể làm tăng khoảng cách tình cảm giữa hai người, thậm chí còn hơn cả đời sống tình dục tẻ nhạt của bạn.

Một bầu không khí êm ả không thể thay thế cho sự gắn bó thân mật. Giữ kín điều bạn muốn có thể bảo vệ cảm xúc của bạn đời, nhưng nếu mục tiêu của bạn là thu ngắn khoảng cách giữa hai vợ chồng thì bạn phải nói ra, kể cả khi điều đó không được dễ chịu cho lắm. Rồi bạn sẽ thấy, có khi bạn đời đã mong muốn bạn lên tiếng sớm hơn và sẵn lòng làm cho bạn thỏa mãn khi có cơ hội.

Xem xét yêu cầu thay đổi cách làm tình của bạn đời

Lời yêu cầu thay đổi cách làm tình sẽ không kéo các bạn lại gần nhau hơn trừ khi cả hai đều sẵn lòng thực hiện yêu cầu ấy. Ý tôi là bạn không nhất thiết phải đồng ý thay đổi theo ý muốn của bạn đời nhưng cũng nên sẵn lòng xem xét với thái độ cởi mở.

Marilyn đã từ chối đề nghị thay đổi của người chồng không chung thủy. Khi anh yêu cầu cô vệ sinh sạch sẽ vùng kín để anh có thể tận hưởng cảm giác mơn trớn “cô bé” bằng miệng, cô đã đáp lại: “Cơ thể của em vốn dĩ sạch sẽ. Nếu anh không thích mùi của nó thì đừng có ngửi”.

Có thể hiểu được tại sao Marilyn phản ứng như thế, và nếu bạn cũng giống như Marilyn thì nghĩa là bạn đã tước đi một cơ hội cho cả hai vợ chồng vui sướng và xích lại gần nhau. Nếu bạn đời đang thực sự cố gắng gần gũi hơn trong chuyện gối chăn và có những cử chỉ yêu thương bên ngoài phòng ngủ, tôi khuyên bạn nên xem những yêu cầu thay đổi của anh ấy/ cô ấy không phải là lời chỉ trích, hạ thấp hoặc so sánh bạn với người thứ ba, mà là một món quà dâng tặng cho cuộc hôn nhân của bạn.

Tuy nhiên, bạn không nên vội vàng đồng ý với những yêu cầu không phù hợp, thiếu chín chắn và có thể làm tổn hại đến danh dự, cảm xúc hay hạnh phúc của bạn. Một phụ nữ từng ngoại tình nói với tôi: “Cứ nghĩ đến chuyện quan hệ bằng miệng là tôi lại buồn nôn, nhưng tôi cảm thấy mình phải làm chuyện đó để thuyết phục chồng rằng tôi đã thành tâm quay lại”. Một phụ nữ khác bị tổn thương lại giải thích: “Chồng tôi thích những điều bất ngờ khi làm tình, vì vậy tôi đến đón anh ấy ở sân bay mà chẳng mặc gì ngoài áo mưa. Anh ấy rất phấn khích vì điều đó, còn tôi thì cả đời chưa bao giờ thấy mình rẻ tiền đến vậy. Tôi đã đi quá xa rồi”.

Nếu bạn là người không chung thủy, việc thỏa mãn bạn đời chỉ vì cảm giác tội lỗi sẽ chẳng giúp bạn hàn gắn hôn nhân. Nếu bạn là người bị tổn thương, thì cũng chẳng ích lợi gì khi thỏa mãn bạn đời chỉ vì cảm giác bất an và mong muốn được làm hài lòng người ấy trong tuyệt vọng. Không ai trong hai bạn cần cảm thấy mình phải hưởng ứng tình dục chỉ để chứng minh tình yêu hoặc lòng thành của mình. Cả hai bạn cần tôn trọng quyền từ chối của nhau.

Gợi ý

Để giúp bạn truyền đạt sở thích tình dục của mình, tôi khuyến khích bạn chia sẻ câu trả lời của mình trong danh sách các hành vi mà nhiều người cân nhắc làm hài lòng sau đây. Hãy xếp hạng từng hành vi theo thang điểm từ 1 đến 3, trong đó: 1 = không hài lòng; 2 = tương đối hài lòng; 3 = rất hài lòng. Nhớ thêm yêu cầu của riêng bạn vào danh sách với từ ngữ tích cực và cụ thể chứ không tiêu cực và chung chung. Nói “Em ghét anh làm tình quá nhanh” sẽ không hiệu quả bằng “Em muốn anh hôn và vuốt ve em ít nhất mười phút trước khi chúng ta tiến xa hơn”. Hãy nhớ truyền đạt những điều bạn muốn theo kiểu hướng dẫn cho bạn đời chứ không phải là đòi hỏi.

Em muốn anh (hoặc anh muốn em) làm những điều sau:

Suy diễn #7-10: “Chúng ta nên lên đỉnh cùng lúc”, “chúng ta nên có nhiều lần cực khoái”, “chúng ta nên đạt cực khoái nhờ giao hợp”, “chúng ta nên đạt cực khoái mỗi lần ái ân”

Thực tế là nhiều người đặt ra cho bản thân tiêu chuẩn rất cao về tình dục. Vậy nên chẳng có gì ngạc nhiên khi thiếu ham muốn tình dục là chứng lãnh cảm phổ biến. Sao bạn có thể xuất phát khi vạch đích lại vượt quá tầm với cơ chứ?

Một trong những quan niệm sai lầm phổ biến nhất về quan hệ tình dục là phụ nữ chỉ có thể đạt được cực khoái âm đạo nhờ giao hợp. Trên thực tế, xét về phương diện giải phẫu thì âm vật mới là vùng khiến phụ nữ thấy hưng phấn nhất khi được kích thích. Chỉ giao hợp âm đạo không thôi thì không đủ để kích thích âm vật và cũng không thể giúp phụ nữ đạt cực khoái.

Tương tự, đàn ông cũng muốn các kiểu kích thích khác hơn là chỉ giao hợp thuần túy, nhưng họ lại thấy xấu hổ nếu phải thừa nhận như vậy. Chính vì chú trọng quá mức đến việc lên đỉnh nhờ giao hợp nên đàn ông cũng gặp không ít áp lực. Và khi không thể đưa vợ lên đỉnh, đàn ông lại lo lắng rằng nhu cầu tình dục của họ và của bạn đời bị lệch pha, rằng họ có gì đó khiếm khuyết.

Jerry luôn tự trách bản thân vì không bao giờ có thể làm vợ lên đỉnh. Anh nói: “Tôi không thể làm cho Ann lên đỉnh. Chỗ ấy của tôi không được lớn cho lắm lại dễ xuất tinh sớm. Tôi luôn thấy rất tệ về màn trình diễn của mình cũng như về bản thân, và đây là một trong những lý do khiến tôi ngoại tình với Sally. Sally lên đỉnh rất nhanh và điều đó khiến tôi thấy mình có bản lĩnh đàn ông và được minh oan. Sally còn cho tôi biết cô ấy thích được kích thích như thế nào và dạy tôi nhiều điều về cơ thể phụ nữ – những chuyện mà tôi hoàn toàn không biết gì. Tôi không thể tin nổi vợ chồng tôi lại thiếu hiểu biết về cơ thể mình như vậy, cả về cách cho và nhận sự sung sướng”.

Một ý tưởng phi thực tế khác là bạn nên đạt cực khoái mỗi lần ân ái. Theo một cuộc khảo sát về tình dục gần đây ở Mỹ thì có khoảng 75% đàn ông cho biết họ luôn đạt cực khoái khi quan hệ, con số này ở phụ nữ chỉ có 29%. Tuy nhiên, tỷ lệ đàn ông và phụ nữ cho biết họ rất hài lòng cả về thể xác lẫn tình cảm là bằng nhau: 40%. Nghiên cứu cho biết: “Mặc dù rất thích đạt cực khoái, mặc dù đa số vẫn cho rằng việc cực khoái thường xuyên là cần thiết cho một đời sống tình dục hạnh phúc, nhưng không có mối quan hệ chặt chẽ nào giữa việc đạt cực khoái và một cuộc sống tình dục thỏa mãn”. Theo các nhà nghiên cứu, cực khoái không phải là chìa khóa duy nhất để chúng ta thấy thỏa mãn về tình dục.

Điều quan trọng không kém cực khoái là ý tưởng của bạn về cực khoái. Những kỳ vọng cứng nhắc và không thực tế có thể khiến bạn cảm thấy thất vọng, bất mãn và kém cỏi. Bạn có thể có được trải nghiệm thân mật và yêu thương hơn nếu nhấn mạnh vào quá trình thay vì kết quả. Như nhà văn Anh Leonard Woolf đã nói, điều quan trọng là hành trình chứ không phải là đích đến.

Gợi ý

Hãy cho bạn đời biết được bạn thích đạt được cực khoái theo cách nào và đừng nghĩ rằng giao hợp mới là cách tốt nhất.

Nếu bạn là phụ nữ và bạn muốn lên đỉnh khi giao hợp nhưng lại không thể, hãy thử kích thích âm vật của bạn trong khi chồng xâm nhập từ phía trên (ôm nhẹ lấy bạn) hoặc từ bên cạnh (nằm phía sau bạn). Có thể sử dụng chất bôi trơn, nước bọt để hỗ trợ chuyện ái ân. Suy nghĩ cho rằng dùng chất bôi trơn là đáng xấu hổ cũng là một quan niệm sai lầm phổ biến.

Nếu là đàn ông và bạn khó đạt được cực khoái khi giao hợp, hãy thử nằm ngửa và để vợ bạn kích thích bằng miệng, bằng tay hoặc các dụng cụ hỗ trợ tình dục. Chính suy nghĩ cho rằng đàn ông đích thực chỉ lên đỉnh bằng giao hợp có thể khiến bạn thấy áp lực và càng khó lên đỉnh.

Dù là đàn ông hay phụ nữ, cả hai bạn cần phải tìm ra điều gì khiến bạn cảm thấy tình dục là điều thú vị và hãy hiểu rằng: “Bất cứ cách nào giúp chúng ta đạt được cực khoái cũng đều tốt cả và nó hoàn toàn bình thường, miễn là cả hai vợ chồng cùng cảm thấy thoải mái. Không có cách nào đúng hoặc tốt hơn”.

Hãy lắng nghe cơ thể của bạn. Chúng sẽ nói cho bạn biết chúng muốn gì.

Suy diễn #11: “Chúng ta nên ham muốn cùng thời điểm, cùng mức độ”

Sau một cuộc ngoại tình, hãy chuẩn bị tinh thần cho những thay đổi đột ngột và dường như không thể giải thích được về mức độ ham muốn tình dục của cả hai bên. Người không chung thủy có thể hoàn toàn mất hứng thú, trong khi người bị tổn thương có thể có nhu cầu cao hơn để vượt qua nỗi nghi hoặc về bản thân. Cũng có thể xảy ra điều ngược lại: Người không chung thủy khao khát làm tình trở lại trong khi người bị tổn thương cảm thấy sợ hãi khi mạo hiểm dấn thân vào xúc cảm mãnh liệt ấy.

Barbara, một người vợ bị tổn thương, nhận thấy cô có nhu cầu làm tình vô độ sau khi chồng ngoại tình. Cô nói: “Tôi muốn làm cho anh ấy mệt mỏi để không còn sức lực cho bất kỳ ai khác. Tôi muốn chứng minh cho anh ấy thấy rằng tôi cũng có thể làm cho anh ấy hạnh phúc, rằng tôi cũng có thể nóng bỏng như người tình của anh ấy”.

Chồng cô không biết nên phản ứng thế nào. Anh nói: “Tôi đang cố gắng cân bằng. Đôi khi tôi chiều vợ, dù không có hứng thú, chỉ để cô ấy cảm thấy yên tâm. Cũng có khi tôi nói tôi không muốn nhưng vẫn trấn an cô ấy về sự chân thành và tình yêu của tôi. Nhưng khi cô ấy cảm thấy tôi hoàn toàn không hứng thú thì cô ấy bắt đầu thắc mắc. Chúng tôi luôn tận hưởng những giây phút gần gũi bên nhau, nhưng sự đòi hỏi của cô ấy đang khiến tôi mất hứng”.

Sau khi Bob thú nhận chuyện mình ngoại tình thì anh cũng mất hết ham muốn tình dục, không chỉ với vợ mà với bất kỳ ai. Anh cũng ngừng thủ dâm. Anh nói với tôi: “Tôi vừa ngừng quan hệ tình dục. Có lẽ đây là cách tôi tự trừng phạt bản thân vì những chuyện đã làm. Tôi kiểm soát ham muốn của tôi để không vượt quá giới hạn thêm lần nữa”. Lúc đầu, vợ của Bob lo lắng rằng anh đã mất hứng thú với cô. Rồi cô lo anh sẽ lại ra đi khi ham muốn của anh trở lại.

Cũng giống như vợ chồng Barbara và vợ chồng Bob, tình cảm của bạn với bạn đời có thể không mấy liên quan đến mức độ ham muốn khác nhau mà nhiều khi là chịu ảnh hưởng từ những suy diễn của bạn. Nếu bạn tin rằng hai người hòa hợp trong chuyện ái ân thì hẳn phải muốn làm tình với tần suất giống nhau 100%, bạn có thể lo lắng về những khác biệt của mình và tìm kiếm sự thỏa mãn ở nơi khác. Nếu bạn tin rằng hai người hiếm khi có nhu cầu tình dục giống nhau, bạn có thể sẽ khoan dung hơn với những khác biệt của mình và cùng bạn đời dàn xếp.

Là người vợ bị phản bội, bạn không sai khi chấp nhận quan hệ tình dục chỉ để chiều chồng hoặc thậm chí là vì sợ mất chồng, miễn là anh ấy cố gắng làm cho bạn cảm thấy yên tâm và được yêu thương hơn. Điều không thể chấp nhận là khi người này luôn phớt lờ cảm xúc của người kia hoặc chỉ đáp ứng nhu cầu một chiều. Các mối quan hệ hiếm khi phát triển nếu không có tinh thần công bằng và có đi có lại.

Nên nhớ mức độ ham muốn tình dục của bạn sẽ giảm dần trong suốt cuộc đời, bất kể giới tính của bạn, bất kể vai trò của bạn trong chuyện ngoại tình. Khi chúng ta già đi, thay đổi nội tiết tố làm thay đổi ham muốn tình dục, điều đó là bình thường. Nam giới thường đạt đến đỉnh cao ham muốn tình dục từ giữa tuổi vị thành niên đến tầm 25 tuổi và sau đó giảm dần. Phụ nữ đạt đến đỉnh cao tình dục muộn hơn – thường ở độ tuổi từ 30 đến 40 và sau đó giảm dần, có thể tăng ham muốn lên một tí trong vài năm sau khi mãn kinh.

Các giai đoạn chuyển tiếp trong cuộc sống cũng ảnh hưởng đến mức độ ham muốn tình dục. Một thân chủ tên Betty nói với tôi: “Tôi thấy mình chẳng còn thiết tha chuyện vợ chồng sau khi sinh con. Tôi suốt ngày cho con bú và chỉ quan tâm đến con. Tình dục là điều cuối cùng tôi nghĩ tới. Eric (chồng tôi) khiến tôi tức điên khi cứ liên tục ép tôi lên giường với anh ấy – có vẻ như anh ấy cần tôi hơn cả đứa bé nữa. Bây giờ, mười tám năm sau, con tôi đã vào đại học và tình thế đảo ngược. Eric đang ngập đầu làm việc để kiếm đủ tiền trang trải cuộc sống, còn ham muốn của tôi lại nhiều hơn của anh ấy”.

Không gì có thể khiến bạn thấy lạnh lẽo hơn việc bạn đời thiếu ham muốn, nhưng nếu bạn chỉ quen nhìn những điều tiêu cực thì hai vợ chồng càng bị đẩy xa nhau. Bạn đừng vội quy kết rằng chồng/vợ mình thờ ơ, lãnh đạm. Hãy nhìn xa hơn nhu cầu trước mắt của bạn và tìm cách duy trì sự gần gũi thân mật. Để làm được như vậy, bạn nên học cách quan tâm để duy trì sự gắn bó với bạn đời, ngay cả khi anh ấy/cô ấy không thỏa mãn được nhu cầu tình dục của bạn.

Gợi ý

Vợ chồng trong giai đoạn có nhiều phiền muộn thường có nhận thức trái ngược về khả năng đáp ứng tình dục của nhau; một người có thể như hòn đá, chẳng bao giờ muốn ái ân; người kia có thể như con thỏ, luôn muốn làm tình. Bài tập “con thỏ và hòn đá” này sẽ giúp các bạn có nhận thức thực tế hơn về ham muốn tình dục của nhau và đi đến một giái pháp mà cả hai đều hài lòng.

Đầu tiên, tôi muốn mỗi người trong các bạn viết ra tần suất lý tưởng mà bạn muốn quan hệ tình dục, và tần suất lý tưởng mà bạn tin rằng chồng/vợ mình thích. Sau đó, viết ra tần suất mà bạn sẵn sàng đáp ứng (có nghĩa là mức độ bạn sẵn sàng làm để bạn đời hài lòng). Tiếp theo, hãy viết ra tần suất mà bạn tin rằng chồng/vợ mình sẽ chấp nhận. Bài tập này có thể giúp bạn nhận ra rằng kỳ vọng của bạn trên thực tế không cao như bạn nghĩ và cả hai bạn có thể đồng thuận về tần suất quan hệ tình dục mà không phải thỏa hiệp quá nhiều.

Sau đây là kết quả của cặp vợ chồng Valerie và Todd:

1. Tần suất Valerie muốn quan hệ tình dục?

Câu trả lời của Valerie: 1 lần/tuần.

Câu trả lời của Todd: 1 lần/tháng.

2. Tần suất mà Valerie sẽ đáp ứng?

Câu trả lời của Valerie: 1-2 lần/tuần.

Câu trả lời của Todd: 2 lần/tháng.

3. Tần suất Todd muốn quan hệ tình dục?

Câu trả lời của Valerie: hằng ngày.

Câu trả lời của Todd: 2-3 lần/tuần.

4. Tần suất mà Todd sẽ đáp ứng?

Câu trả lời của Valerie: 3 lần/tuần.

Câu trả lời của Todd: 1 lần/tuần.

Hai vợ chồng đều thấy buồn cười trước suy nghĩ sai lầm của họ về nhau và đi đến thỏa hiệp: Họ sẽ quan hệ tình dục ít nhất năm ngày một lần để thỏa mãn nhu cầu của Todd và cũng phù hợp với nhu cầu của Valerie. Mỗi người chịu trách nhiệm khởi xướng chuyện ái ân một lần. Khi đến lượt Todd, anh thường gợi ý Valerie ngay buổi tối hôm đó, còn cô thì thường đợi đủ năm ngày. Cả hai cũng nhất trí rằng nếu một trong hai người từ chối thực hiện như đã hứa thì người đó sẽ tự kiểm lại suy nghĩ của mình trên Biểu mẫu suy nghĩ sai lệch, thảo luận với người kia và hẹn một ngày khác.

Suy diễn #12: “Nếu hôn nhân của chúng ta mặn nồng và chúng ta đều bình thường thì chẳng cần dùng những phương tiện hỗ trợ tình dục”

Nhiều người tin rằng cách ái ân duy nhất phù hợp là cả hai tập trung vào nhau và kích thích lẫn nhau, rằng những người bình thường thì không cần các yếu tố hỗ trợ để thấy kích thích.

Người ta nói rằng cơ quan quan trọng nhất chi phối chuyện tình dục là não bộ, vì những gì diễn ra trong đầu bạn ảnh hưởng đáng kể đến phản ứng tình dục của cơ thể bạn. Nếu trong khi làm tình, tâm trí bạn tràn ngập những suy nghĩ thú vị, thậm chí có chút “vượt rào”, thì bạn dễ được kích thích hơn là vừa làm tình vừa nghĩ “chồng mình không bao giờ chịu rửa chén”. Làm sao có thể hưng phấn được khi đầu bạn suy nghĩ như vậy?

“Nghĩ về người khác trong khi tôi đang ân ái với chồng/ vợ mình có phải là điều cấm kị không?”. Không đâu. Tôi phải nói rằng, có sự khác biệt giữa việc tưởng tượng cảnh làm tình với người khác với việc thực sự có quan hệ tình dục với họ. Ý tưởng rằng nếu bạn yêu một người thì bạn sẽ không bao giờ bị thu hút hoặc nghĩ đến chuyện làm tình với bất kỳ ai khác là đi ngược lại với bản chất tự nhiên của con người. Điều quan trọng là vợ chồng bạn đều muốn ân ái với nhau, muốn làm cho khoảng thời gian trên giường trở nên thú vị, vui vẻ; và nếu điều đó bao gồm cả việc tưởng tượng về người khác thì cũng tốt thôi.

Tôi sẽ không khuyên các bạn nên tưởng tượng về người thứ ba khi đang trên giường với vợ/chồng mình, dù thực tế là điều này có thể xảy ra. Nếu bạn là người không chung thủy, tốt nhất bạn không nên mơ mộng gì về người thứ ba nữa. Nếu bạn là người bị tổn thương, có thể bạn sẽ bị kích thích bởi hình ảnh của bạn đời trong vòng tay say đắm với người khác, nhưng những hình ảnh này cũng có thể kích động sự bất an trong bạn. Và khi bạn thấy bất an thì phải dừng lại.

Một cách khác để tăng kích thích là sử dụng các công cụ hỗ trợ tình dục. Hẳn một số bạn sẽ lắc đầu trước gợi ý này vì ý nghĩa mà bạn gán cho chúng. Bạn nên xem xét chúng dưới một góc nhìn mới, như câu chuyện dưới đây.

Chồng của Marge đã ngoại tình và hiện giờ anh đang nỗ lực để hồi sinh cuộc hôn nhân của họ. Khi anh yêu cầu cô mặc bồ độ lót rất gợi cảm mà anh đã mua cho, cô đã đồng ý. Nhưng ngày hôm sau cô cảm thấy rất nhục nhã. Cô nói: “Anh ấy cần những món đồ chơi này để được kích thích. Nhưng chúng chẳng liên quan gì đến tôi. Nếu anh ấy yêu tôi và tận hưởng cơ thể của tôi, thì chỉ cần có tôi là đủ cho anh ấy rồi”.

Sau khi được tư vấn, Marge nhận ra suy nghĩ của mình có tính chủ quan. Cô tự nhủ: “Anh ấy đã mua cho mình bộ đồ ngớ ngẩn nhưng đẹp đẽ này trước khi anh ấy ngoại tình. Anh ấy luôn thích nhìn mình ăn mặc gợi cảm. Điều đó không khiến anh ấy tệ đi và cũng không làm cho mình kém hấp dẫn hoặc ít được anh ấy yêu thương. Tại sao mình cứ suy diễn sang chuyện khác trong khi thực tế không phải vậy?”.

Suy cho cùng thì điều tạo ra sự gần gũi thân mật nhất cho vợ chồng Marge không phải là việc họ sử dụng công cụ hỗ trợ tình dục mà là sẵn lòng cởi mở trước sở thích tình dục của nhau mà không phán xét.

Gợi ý

1. Hãy dành thời gian tưởng tượng vài hình ảnh kích thích mà bạn cảm thấy thoải mái để nhớ lại trong lúc làm tình.

Khi bạn kết hợp điều đã tưởng tượng vào cuộc ái ân, hãy cố gắng chuyển đổi suy nghĩ linh hoạt giữa điều bạn tưởng tượng và cảm giác bạn đang trải qua với bạn đời. Đừng lạc hoàn toàn vào thế giới mộng mơ của bạn, nhưng đừng ngần ngại trôi vào đó khi bạn chợt nảy lên những suy nghĩ khó chịu về bạn đời hoặc người thứ ba.

Hãy nhớ rằng bạn đời không cần biết bạn có tưởng tượng hay không, hoặc bạn tưởng tượng điều gì. Tưởng tượng ngoài hôn nhân không phải là ngoại tình. Vấn đề này sẽ được đề cập thêm trong Chương 10.

2. Hãy rủ bạn đời cùng xem một số sản phẩm hỗ trợ tình dục. Hãy chia sẻ với nhau món đồ nào bạn muốn thử và cảm nhận của bạn về chúng.

Suy diễn #13: “Nhắc đến việc xét nghiệm AIDS hay các bệnh lây qua đường tình dục rất dễ gây kích động”

Khi làm mới lại quan hệ vợ chồng sau chuyện ngoại tình, cả hai bạn đều phải đối mặt với một trong những vấn đề gây lo lắng nhất, đó là các bệnh lây truyền qua đường tình dục như AIDS.

Nếu bạn là người không chung thủy, dù bạn có khăng khăng rằng bạn đã quan hệ tình dục an toàn với người thứ ba, thì bạn đời có thể vẫn cần nhiều bằng chứng hơn là lời nói của bạn và họ có quyền từ chối quan hệ tình dục cho đến khi cả hai đã có kết quả xét nghiệm. Nếu bạn từ chối yêu cầu này thì bạn đang sai lầm nghiêm trọng. Bạn cần tự hỏi tại sao bạn lại cảm thấy phải thủ thế như vậy. Yêu cầu xét nghiệm của bạn đời có thể kích động bạn, đặc biệt nếu bạn coi đó là một cách để kiểm soát hoặc trừng phạt bạn. Nhưng cho dù ý định ấy của chồng/vợ bạn có vẻ xúc phạm đến mức nào đi nữa thì bạn cũng không có quyền để cho người khác có nguy cơ mắc bệnh hiểm nghèo. Hãy nghĩ rằng, tại sao chồng/vợ của bạn phải tin rằng bạn đã quan hệ tình dục an toàn trong khi bạn đã lừa dối họ để đi ngoại tình?

Nếu bạn là người bị tổn thương, chắc chắn bạn có quyền yêu cầu bạn đời đi xét nghiệm. Trên thực tế, đó là điều duy nhất họ có trách nhiệm phải làm. Nhưng cố gắng đừng sử dụng yêu cầu này như một cái cớ để tránh gần gũi, xả cơn thịnh nộ hay nỗi đau của bạn. Hãy lên tiếng nếu bạn lo lắng về sức khỏe của mình. Hãy cho chồng/vợ bạn cơ hội để giải tỏa lo lắng và lấy lại niềm tin của bạn.

Gợi ý

Cả hai vợ chồng nên cùng đi xét nghiệm. Hãy nói với bạn đời khi nào bạn đặt lịch hẹn và sau đó chia sẻ kết quả. Đừng đặt anh ấy/cô ấy vào tình thế phải dằn vặt bạn.

Suy diễn #14: “Tôi sẽ không bao giờ vượt qua được nỗi xấu hổ về cơ thể và chuyện ân ái của mình”

Khi bắt đầu có sự gần gũi thân mật hơn, bạn có thể thấy xấu hổ về ngoại hình của mình. Khi bạn chôn chặt những cảm xúc này trong lòng, chúng sẽ khiến bạn không dám cởi mở tận hưởng cũng như thể hiện bản thân lúc ái ân. Để xích lại gần nhau hơn, bạn cần xác định điều gì khiến bạn cảm thấy xấu hổ và nói với bạn đời. Nói ra được suy nghĩ sâu kín nhất, đáng xấu hổ nhất về mặt tình dục của chính bạn sẽ khiến bạn cảm thấy dễ bị tổn thương, nhưng nó sẽ tạo cơ hội cho bạn đời chỉnh sửa lại các suy diễn của bạn và chấp nhận bạn như bạn vốn có. Nên thổ lộ sự xấu hổ để triệt tiêu nó.

Gợi ý

Dưới đây là danh sách những điều mà nhiều người thừa nhận rằng họ cảm thấy xấu hổ hoặc ngượng ngùng về bản thân. Tôi khuyến khích các bạn thảo luận về chúng và thêm vào nỗi xấu hổ của riêng các bạn:

Khi nghe bạn đời thừa nhận, điều quan trọng là bạn phải hiểu bạn đang được tin cậy để giao phó những bí mật cá nhân thầm kín. Hãy cư xử hết sức tế nhị. Nếu bạn thấy những điều mà bạn đời đang xấu hổ không giống như bạn nghĩ thì đây là lúc thích hợp để hóa giải.

Khi bạn thú nhận sự xấu hổ của mình và bạn đời giúp bạn bớt hoặc thôi xấu hổ, bạn sẽ loại bỏ được rào cản lớn cho sự gần gũi thân mật giữa hai người.

Hâm nóng chiếc giường

Sau khi bạn đã nắn lại những suy diễn của mình về ham muốn tình dục, kích thích và cực khoái, trục xuất người thứ ba ra khỏi phòng ngủ của bạn, đặt kỳ vọng thực tế về chuyện ái ân, thừa nhận các vấn đề cá nhân của riêng bạn, bạn vẫn có thể sợ hàn gắn và yêu lại người bạn đời.

Sợ phải hao tâm tổn lực cho một cuộc hôn nhân kiệt quệ. Sợ mở cửa trái tim và để bạn đời yêu mình thêm lần nữa. Sợ hy vọng. Tất cả là nỗi sợ hãi thường thấy ở những ai đang đấu tranh tư tưởng để tái thiết mối quan hệ gần gũi thắm thiết sau chuyện ngoại tình.

Sợ thay đổi cũng là điều không kém phần đáng lo ngại. Khi bạn nhận ra suy nghĩ và lối sống sai lệch của mình đã trở nên quen thuộc và ăn sâu đến mức nào, bạn có thể nói: “Tôi là chính tôi. Đã quá muộn để thay đổi thành người khác”.

Một người bị tổn thương nói với tôi: “Nếu tôi yêu đời hơn, quan tâm đến tình dục hơn, thẳng thắn hơn về những gì tôi cần, tôi sẽ cảm nhận chồng mình và cả bản thân mình theo cách khác. Tôi sẽ là một người khác. Nhưng như vậy thì tôi sẽ trở thành ai?”.

Lặp lại những gì quen thuộc là một việc rất tự nhiên, dù những điều đó có sai lệch như thế nào đi nữa. Nhưng bạn vẫn có thể thay đổi để trở nên gần gũi hơn với bạn đời. Bạn có thể bắt đầu bằng cách tìm hiểu bạn đã làm gì khiến bạn đời bị đẩy xa khỏi bạn, khiến họ không thể hiểu được bạn.

Hãy thử phản kháng lại nỗi sợ hãi. Bạn có cơ hội để đổi mới bản thân và tái thiết cuộc hôn nhân của mình. Đừng phung phí cơ hội đó. Đừng giữ rịt cuộc hôn nhân lạnh lẽo. Hãy tự hỏi: “Mình đang chờ đợi điều gì? Khi nào mình thấy sẵn sàng để yêu lần nữa? Chúng ta sẽ có bao nhiêu cơ hội nữa để cùng nhau làm lại cuộc đời?”. Bạn sẽ cần thời gian chữa lành để cảm thấy yên tâm, để khôi phục lòng tin đến mức có thể “trao những cảm xúc và nỗi sợ hãi sâu kín nhất của mình cho bạn đời, và biết rằng họ sẽ quan tâm”. Và tôi thực tâm khuyến khích bạn phá vỡ bức tường ngăn cách để xây dựng lại từ đầu.

Biết kỳ vọng thực tế hơn về quan hệ vợ chồng sẽ giúp các bạn củng cố tình cảm gắn bó với nhau. Như Mary Borden đã viết một cách thuyết phục cách đây hơn nửa thế kỷ: “Không phải tất cả chúng ta sinh ra đều biết yêu, đều là những người tình tuyệt vời. Chúng ta chỉ là những người bình thường, yếu đuối, vụng về, ngơ ngác và cô đơn giữa đám đông. Điều chúng ta thực sự muốn là một vài người bạn, và một người đồng hành – người sẽ vui khi chúng ta vui, hối tiếc khi chúng ta có lỗi, gắn bó với chúng ta trong nghịch cảnh và cùng ta đi suốt cuộc đời”.

Sự gần gũi về tình dục không thể tách rời với sự gần gũi về tình cảm, cái này hòa quyện và soi sáng cho cái kia. Cả hai kiểu gần gũi này đều yêu cầu bạn rộng lượng và cư xử tử tế với nhau. Cả hai kiểu đều mang lại cho bạn sức mạnh và tầm nhìn để duy trì sự gắn bó thân mật ngay cả vào những thời điểm bạn không cảm thấy yêu và được yêu.