“Bản đồ của trái tim” là một cuốn sách được xuất bản năm 2021 của Brené Brown, một nhà nghiên cứu, giảng viên, và tác giả nổi tiếng về các chủ đề như dũng cảm, sự tự tin, và sự thích nghi. Trong cuốn sách này, Brown khám phá 87 cảm xúc và kinh nghiệm mà chúng ta gặp phải trong cuộc sống, từ niềm vui đến đau khổ, từ tình yêu đến sợ hãi, từ hy vọng đến thất vọng. Brown sử dụng các câu chuyện cá nhân, các bằng chứng khoa học, và các bài tập thực hành để giúp chúng ta hiểu rõ hơn về những gì chúng ta cảm nhận và làm thế nào để giao tiếp với người khác. Cuốn sách này là một bản đồ cho trái tim của chúng ta, một công cụ để chúng ta có thể tự chữa lành, kết nối, và sống trọn vẹn.

Có ba bài học chính Brené Brown muốn truyền đạt đến chúng ta:

Bài học số 1: So sánh bản thân với người khác, không giải quyết được sự tức giận và thất vọng của mình là điều khiến chúng ta tổn thương nhất.

Trong cuốn sách của mình, Brown xác định 87 cảm xúc của con người mà cô giải thích chi tiết và sử dụng để mô tả các tình huống thực tế mà tất cả chúng ta đều trải qua. Trong số những cảm xúc phổ biến nhất nhưng gây tổn thương là tức giận và thất vọng. Tất cả chúng ta đều trải qua những cảm giác này tại một số thời điểm trong cuộc sống. Tùy thuộc vào bản thân mà chúng ta quyết định cách mà bản thân muốn trả lời họ.

Tức giận là một cảm xúc mà chúng ta cảm thấy khi có điều gì đó cản trở mong muốn của bản thân. Khi tức giận, chúng ta có xu hướng đổ lỗi cho mọi người xung quanh và cảm thấy bị xúc phạm. Tuy nhiên, cảm xúc tiêu cực này cản trở chúng ta đạt được sự bình yên trong nội tâm, vì nó có khả năng cướp đi hạnh phúc của chúng ta và gây tổn hại cho các mối quan hệ xung quanh. Trừ khi chúng ta học cách chuyển hóa nó thành niềm vui, lòng trắc ẩn, tình yêu thương hoặc những cảm xúc tích cực khác. Còn nếu không, nó chắc chắn sẽ ám ảnh và phá vỡ tâm hồn chúng ta.

Sự thất vọng xảy ra khi chúng ta không thể đáp ứng mong đợi của mình. Đặt tiêu chuẩn cao có thể đưa chúng ta đến những vị trí, nhưng đôi khi nó cũng có thể kìm hãm chúng ta. Khi những mục tiêu chưa đạt được biến thành sự xấu hổ và tức giận, bạn biết có điều gì đó không ổn với bảng cảm xúc của mình. Vì bạn chọn ưu tiên cái xấu hơn cái tốt.

Cuối cùng, khi chúng ta so sánh mình với người khác, chúng ta đang làm tổn thương chính mình nhiều nhất. Tại sao? Bởi vì chúng ta đang tự đặt ra kỳ vọng cao nhất và phi thực tế: trở thành một người khác. Thay vì cố gắng làm một điều bất khả thi và tạo ra một hệ thống xếp hạng tiêu cực, tốt nhất bạn nên tập trung vào sự phát triển cá nhân, xem bạn đã đi được bao xa, cũng như bản thân còn những gì cần khắc phục.

Bài học số 2: Giảm bớt những cảm xúc tiêu cực đồng nghĩa với việc trở nên nhạy cảm và gắn bó với những người xung quanh hơn.

Nhạy cảm thường bị gắn với sự yếu đuối và dễ bùng nổ cảm xúc, nhưng nó cũng thể hiện bạn là người có lòng dũng cảm và sự tự nhận thức. Sự nhạy cảm cho phép bạn cởi mở, chia sẻ kinh nghiệm, hàn gắn và cuối cùng là yêu một ai đó. Tuy nhiên, để tìm được người mà bạn có thể thể hiện sự nhạy cảm của bản thân là một thách thức thực sự, nhưng một khi bạn tìm thấy một người mà bạn tin tưởng và có đủ sự thấu hiểu để nghe về cuộc sống của bạn, thì việc nhạy cảm với họ đột nhiên trở thành một thế mạnh.

Hơn thế nữa, cảm xúc này có thể giúp chúng ta chữa lành sự tức giận, thất vọng và từ bỏ những điểm độc hại của bản thân. Mỗi một người đều có thể cung cấp một cách khách quan những quan điểm khác nhau và tích cực hơn về tình huống của chúng ta. Khi chúng ta cho phép người khác bước vào cuộc sống của mình và tạo ra sự gắn kết, trái tim của chúng ta sẽ rộng mở đón nhận những điều tốt đẹp, khiến những cảm xúc tiêu cực khó không thể tồn tại được nữa.

Bài học số 3: Phân biệt cảm xúc một cách đúng đắn có thể giúp chúng ta phân loại những điều tốt đẹp và những điều xấu xí.

Việc hiểu rõ về cảm xúc của bạn và xác định chúng một cách chủ động có thể giúp bạn sắp xếp chúng. Nếu điều gì đó tốt cho bạn và đóng góp vào sự phát triển của bạn, hãy biến nó thành một điểm mạnh. Nếu có điều gì đó ngăn cản bạn trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình, hãy loại bỏ nó. Để hiểu khái niệm này tốt hơn, hãy khám phá một loạt cảm xúc mà mọi người thấy khó tiếp cận và thường gây nhầm lẫn.

Hãy cùng đi vào sự khiêm tốn, lòng tự hào và sự kín đáo. Sự khiêm tốn là một cảm xúc tốt, cho phép bạn tự đánh giá những điểm mạnh, đóng góp và nhược điểm của mình, đồng thời cũng để lại không gian cho việc học hỏi những điều mới. Tuy nhiên, trái với quan niệm phổ biến, khiêm tốn không đồng nghĩa với việc để người khác đè đầu lên bạn hoặc tự coi thường bản thân mình. Đó chính là sự kín đáo kết hợp với sự tự thấp thỏm.

Hơn nữa, sự khiêm tốn không phải là lòng tự hào. Lòng tự hào khiến chúng ta chỉ tập trung vào mặt tích cực của mọi thứ và đóng góp của chúng ta, điều này có thể tốt trong một liều lượng nhỏ nhưng lành mạnh. Tuy nhiên, sự khiêm tốn giúp bạn hiểu rõ vai trò của mình và vai trò của những người khác trong một tình huống. Cuối cùng, nó sẽ khiến bạn sẵn lòng chấp nhận thông tin mới mà không phù hợp với cách suy nghĩ của mình.

Hiểu được sự khác biệt giữa các cảm xúc của bạn và biết đâu là ranh giới chứng tỏ đó là một kỹ năng tuyệt vời về lâu dài. Như mọi khi, hãy luôn cởi mở với những điều mới mẻ và phát triển trí tuệ cảm xúc. Nhìn nhận và cảm nhận cảm xúc của bạn trong khi liên tục chọn lọc và quan sát điều gì thực sự tốt cho bạn trong cuộc sống.

Brené Brown là tác giả nổi tiếng số 1 của New York Times, và cuốn sách này chắc chắn sẽ được yêu thích như bất kỳ cuốn sách nào cô ấy đã viết. Nó dễ hiểu, mạnh mẽ và tràn đầy sự khôn ngoan. Tiến sĩ Brown là một trong những giảng viên văn hóa đương đại tuyệt vời của chúng ta.

Cô ấy chỉ cho chúng tôi lời khuyên “những nơi chúng tôi nên đến khi mọi thứ mơ hồ hoặc quá tải.” Chúng bao gồm căng thẳng, choáng ngợp, lo lắng, trốn tránh, phấn khích, sợ hãi và nhạy cảm. Bây giờ, ai mà không gặp phải điều này cơ chứ? Sau đó, cô ấy giải thích “những nơi chúng ta đến khi so sánh,” bao gồm sự đối chiếu, ngưỡng mộ, tôn kính, ghen tuông, đố kị và oán giận, giống như hai từ tiếng Đức có thể không quen thuộc: “Schadenfreude” và “Freudenfreude”. Schadenfreude “chỉ đơn giản có nghĩa là niềm vui bắt nguồn từ sự đau khổ hoặc bất hạnh của người khác”. Và Freudenfreude thì ngược lại; “Đó là sự tận hưởng thành công của người khác. Nó cũng là một tập hợp con của sự đồng cảm.”

Brown luôn cung cấp các công cụ cho cả chẩn đoán và chữa bệnh.

Cô ấy cũng khuyên chúng ta cách thực hành lòng trắc ẩn để có thể đồng cảm nhiều hơn: “Lòng trắc ẩn là bài luyện tập hàng ngày để nhận ra và chấp nhận tình người chung của chúng ta để chúng ta đối xử với bản thân và người khác bằng lòng nhân ái, và chúng ta hành động khi đối mặt với đau khổ. ” Sau khi trích dẫn lời của nữ tu Phật giáo người Mỹ - Pema Chödrön, Brown đưa ra suy nghĩ này với tư cách là một bậc cha mẹ: “Trước khi tôi hoàn toàn hiểu rằng phần 'hành động' của lòng trắc ẩn không phải là làm cho mọi thứ tốt đẹp hơn hay sửa chữa, tôi đã giải thích cụ thể hơn khi thấy những đứa trẻ đã và đang ở trong trạng thái tiêu cực. Bây giờ, tôi thử ngồi với chúng trong bóng tối và cho chúng thấy cảm giác khó chịu là như thế nào. Nói về việc di chuyển nhẹ nhàng về phía những điều khiến chúng ta sợ hãi. Đương nhiên đối diện với những điều ấy thật đau đớn, nhưng bây giờ… tôi có thể thấy các con tôi đang phát triển ý thức gắn kết với nhân loại đó như thế nào. Tôi thậm chí đã có cơ hội đáng kinh ngạc khi chứng kiến các con mình tiến tới gần phía những người khác đang gặp đau khổ mà không cần cố gắng giải quyết.

Tiếp theo, chúng tôi rất ấn tượng với phần giảng dạy về sự tức giận của cô - về nguyên nhân và nguy hiểm của nó. Một phần trong đó có tiêu đề "Những gì tôi đã học, đã thay đổi và tiếp tục học về sự tức giận. Quả thật." Sự chân thành của Brown trong việc chia sẻ kinh nghiệm của mình là điều gây ấn tượng mạnh và mở ra cho người đọc cơ hội học hỏi nhiều điều quý giá. Cô ấy viết: "Chúng ta sống trong một thế giới mà việc nói 'Tôi tức giận quá' dễ dàng hơn việc thổ lộ 'Tôi cảm thấy phản bội và tổn thương.' Và thậm chí, còn dễ dàng hơn khi nói 'Tôi tức giận với chính bản thân' thay vì 'Tôi thất vọng vì cách mình đã tỏ ra'." Một lần nữa, cô cung cấp cho chúng ta những công cụ hữu ích để giúp chúng ta hiểu rõ hơn về vấn đề này.

Một trong những công cụ để hiểu rằng tức giận đang che giấu một cái gì đó khác trong cuộc sống của chúng ta là một biểu đồ bánh màu sắc được đặt tên là “Đằng sau điều này - Sự tức giận - Có thể là…”. Cô ấy đưa ra nhiều lựa chọn như xấu hổ, ghen tị, xấu hổ, buồn bã, mơ hồ, tang thương, sợ hãi, lo lắng và cô đơn. Điều này lại một lần nữa nhắc nhở chúng tôi về sự cần thiết của cuốn sách này ngay bây giờ.

Với những chẩn đoán và công cụ tương tự trong cuốn sách phong phú này, nhiều người sẽ tìm thấy mình trên con đường đến sự toàn vẹn cảm xúc và gắn kết ý nghĩa với người khác. Như tác giả giải thích, điều này đến từ việc học cách đặt những câu hỏi tốt hơn. Tiến sĩ Brown nói:

"Tôi sẽ bắt đầu phần này bằng việc thừa nhận rằng trong suốt nhiều năm, tôi đã sai về một điều. Trong hai thập kỷ qua, tôi đã nói rằng, 'Chúng ta cần hiểu về cảm xúc để nhận ra nó ở chính chúng ta và người khác.' Không phóng đại, tôi đã nói điều này hàng ngàn lần... Tôi không còn tin rằng chúng ta có thể nhận ra cảm xúc của người khác, bất kể chúng ta hiểu biết như thế nào về cảm xúc và trải nghiệm con người hoặc chúng ta có nhiều ngôn ngữ đến đâu... Vậy làm sao chúng ta biết người khác đang cảm thấy thế nào? Chúng ta hỏi họ."

Và điều gì ngăn chúng ta không hỏi người khác cảm thấy như thế nào? Chúng ta chưa hiểu rõ cảm xúc của chính mình. Đó chính là lý do cuốn Bản đồ của trái tim ra đời.