Tôi đã từng gặp rất nhiều người độc thân quyết định từ bỏ việc hẹn hò. Họ cảm thấy việc hẹn hò giống như phải đi trên một con đường gập ghềnh đầy đau khổ, nhiều hiểu lầm, lo lắng và mệt mỏi. Tất cả đã tạo nên thái độ: ”sao tôi phải quan tâm đến việc này chứ?”. Tuy nhiên, với nhiều người, ý tưởng không hẹn hò nghe thật đáng buồn. Vậy thì ta cần lưu ý những gì khi bắt đầu hẹn hò?
Đầu tiên, hãy nhớ rằng hẹn hò không phải là một nét văn hóa phổ biến trên toàn thế giới. Trong nhiều nền văn hóa, cả tiến bộ lẫn lạc hậu, việc nam nữ dành ra một khoảng thời gian để ở bên nhau, với bất kỳ lý do gì, vẫn còn là điều cấm kỵ. Đối với họ, việc hẹn hò không phải là điều cần thiết trong quá trình dẫn đến hôn nhân.
Tuy nhiên, hẹn hò lại là một phần không thể thiếu được trong văn hóa phương Tây. Chính vì vậy, dù còn nhiều vấn đề bận tâm nhưng đây vẫn là một trong những việc làm hữu ích và lành mạnh nhất trong xã hội Tây phương.
Vấn đề mấu chốt
Sở dĩ nhiều người thất bại trong chuyện hẹn hò là do họ không hiểu được mục tiêu của mình. Nếu bạn hỏi một nhóm những người độc thân “Tại sao bạn hẹn hò?”, câu trả lời có thể rất đa dạng, từ “Để cho vui” cho đến “Để tìm bạn đời”. Tất nhiên, những mục đích trên cuối cùng rồi cũng sẽ dẫn đến hôn nhân nhưng vấn đề là chúng ta không hiểu rõ mục đích cụ thể của mình khi bắt đầu hò hẹn. Dưới đây, tôi sẽ liệt kê ra một vài điều mà tôi cho là quan trọng. Bạn có thể nghĩ về mục đích riêng của mình và bổ sung vào.
1. Phát triển một mối quan hệ lành mạnh với người khác giới
Một trong những mục đích của việc hẹn hò là để tìm hiểu về người bạn khác giới và học cách giao tiếp với họ. Một nửa thế giới này khác giới tính với bạn. Nếu bạn không học được nghệ thuật xây dựng mối quan hệ hoàn hảo với ”nửa kia của thế giới”, bạn sẽ tự giới hạn không gian sống của mình. Thượng đế tạo ra đàn ông và đàn bà, và Người có ý muốn chúng ta kết hợp với nhau để chia sẻ hình ảnh của Người. Con người có vô số điểm khác biệt nhau nhưng về cơ bản thì nhu cầu của chúng ta là như nhau. Nếu bạn muốn phục vụ người khác (đây chính là sứ mạng lớn nhất của đời người), bạn cần phải hiểu họ - cả đàn ông lẫn phụ nữ. Các mối quan hệ phải được xây dựng thông qua giao tiếp xã hội. Trong văn hóa hiện đại, việc hẹn hò sẽ mang đến cho ta cơ hội giao tiếp này.
Một trở ngại trong việc thiết lập một mối quan hệ lành mạnh là chúng ta đã được nuôi dạy theo cách xem nhau như những thực thể giới tính. Hơn 50 năm trước, nhà tâm lý học Erich Fromm có viết: “Những gì mà đa số chúng ta cho là ‘đáng yêu’ thực chất chỉ là sự pha trộn giữa ‘được nhiều người yêu thích’ và ‘có sức hấp dẫn giới tính’”. Vào thời đại của truyền hình kỹ thuật số, internet như hiện nay, việc nhận thức về người khác như một thực thể giới tính càng ăn sâu vào suy nghĩ của nhiều người hơn.
Với một số phụ nữ độc thân, một trong những mục tiêu của họ là khiến cho những người đàn ông họ gặp trên phố phải ”ngoái đầu lại nhìn”. Và cũng có rất nhiều quý ông sẵn lòng quay lại nhìn. Nhưng điều này quả thật là rất nguy hiểm, tạo ra nhiều mối nguy hại cho bản thân hơn là sự thích thú nhất thời.
2. Tìm hiểu về tính cách và triết lý sống của đối phương
Thông qua việc hẹn hò, ta biết được về con người cũng như tính cách và triết lý sống của người kia. Tính cách thể hiện bản chất của một con người; còn triết lý sống cho thấy những giá trị mà người đó hướng tới. Ta chỉ có thể phát hiện ra điều này nếu từ bỏ việc đứng quan sát người khác từ xa để tiến lại gần và giao tiếp với họ.
Mỗi người đều có bố mẹ và cội nguồn riêng của mình. Dù bố mẹ còn sống hay đã qua đời thì họ đều có tác động lớn đến cuộc đời ta. Thông qua việc hẹn hò, ta có dịp khám phá cội nguồn của đối phương. Mỗi người đều có một lịch sử cá nhân và lịch sử đó ảnh hưởng mạnh mẽ đến cuộc sống hiện tại của họ. Khi hẹn hò, ta sẽ cùng nhau chia sẻ điều đó.
Cuộc sống không ngừng đưa đẩy ta vào cái kén chật hẹp của chính mình. Những chiếc xe kiêm nhà ở, tai nghe và máy iPod… ngày càng phổ biến, khiến ta ngày càng cảm thấy cô đơn, trống rỗng và tuyệt vọng. Tuy nhiên, sự cô độc này không phải là vĩnh viễn. Hẹn hò là cách giúp ta thoát khỏi cảm giác cô đơn.
Abby là một người kín đáo đến mức nhút nhát. Mãi đến khi lên đại học cô mới bắt đầu hẹn hò. Sau khi tốt nghiệp và tìm được việc làm, Abby tham gia vào một nhóm độc thân ở nhà thờ địa phương. Một lần, nhóm của cô đã ra ngoài dùng bữa với nhau và hôm đó cô đã gặp Bent. Khi cả hai đã hẹn hò nhau được 3 tháng, Abby nói với tôi rằng: ”Tôi không hiểu tại sao đến lúc này mình mới bắt đầu hẹn hò. Có cơ hội tìm hiểu người khác và cho họ cơ hội tìm hiểu mình thật tuyệt”. Abby đã tiến một bước lớn trong việc tìm hiểu người khác.
3. Nhận ra điểm mạnh và yếu của bản thân
Mục đích thứ ba của việc hẹn hò là nhằm phát triển tính cách của bản thân. Tất cả chúng ta đều đang trong quá trình hoàn thiện chính mình. Có người còn nói vui với tôi rằng đúng ra, mỗi chúng ta nên đeo một tấm bảng ghi dòng chữ: “Công trình đang thi công”.
Khi hẹn hò, chúng ta thể hiện tính cách riêng của mình. Việc này sẽ tạo ra động lực để ta nhìn nhận lại bản thân và hiểu rõ mình hơn. Ta sẽ nhận ra điểm mạnh và điểm yếu của bản thân. Và đây chính là những bước tiến đến sự trưởng thành.
Mỗi chúng ta đều có những điểm mạnh và điểm yếu khác nhau. Không ai hoàn hảo cả. Tuy nhiên, đừng bằng lòng với bản thân mình hiện tại. Nếu sống quá khép kín, ta sẽ không thể thoải mái khi quan tâm đến người khác. Nhưng nếu ngược lại thì ta sẽ lấn át cả những người muốn giúp ta. Giao tiếp với người khác thông qua hẹn hò sẽ giúp ta nhìn nhận lại bản thân mình.
Mấy năm trước, có một chàng trai có thói quen nói rất nhiều đã bảo với tôi rằng: “Tôi không hề nghĩ mình lại đáng ghét đến như vậy cho tới khi tôi hẹn hò với sally. Cô ấy nói luôn miệng và điều đó khiến tôi không chịu nổi”. Vậy là qua Sally, chàng trai kia đã nhận ra điểm yếu của mình và anh đã đủ chín chắn để vững vàng trên con đường học cách trở thành một người trưởng thành.
Cách giải quyết vấn đề đối với chàng trai này là học cách nói ít lại và lắng nghe nhiều hơn. Ngay từ thế kỷ thứ nhất, một tông đồ của Chúa đã viết: "Người anh em của tôi, hãy ghi nhớ rằng nên nghe nhanh, nói chậm và nổi giận càng chậm hơn”. Việc hẹn hò sẽ giúp ta nhìn lại bản thân mình một cách thực tế hơn.
Việc thay đổi điểm yếu trong tính cách là việc làm không dễ dàng. Trong câu chuyện trước, Abby đã nhận ra rằng tính nhút nhát sẽ cản trở cô trong việc gầy dựng mối quan hệ với người khác. Sau khi tốt nghiệp đại học, cô đã tìm kiếm sự giúp đỡ của chuyên gia tư vấn. Nhờ đó, Abby đã nhận ra nhiều điều và có được dũng khí để thay đổi hướng đi của mình. Đầu tiên, cô quyết định tham gia nhóm độc thân tại nhà thờ địa phương. Tiếp theo, cô dùng bữa với cả nhóm. Điều khó khăn nhất với Abby là cô phải học cách nói về bản thân mình, chia sẻ ý kiến với mọi người cũng như những trải nghiệm về cuộc sống.
Khoảng 6 tháng sau, Abby mới có đủ can đảm mời Bent về nhà dùng bữa. Và hôm đó đã trở thành bước ngoặt trong mối quan hệ giữa cô và Bent.
Khi cả hai hẹn hò, Abby nhận ra Bent là người cô có thể tin cậy. Cô bắt đầu chia sẻ với Bent về cuộc sống của cô ngày trước. Thái độ chân thành của Bent đã trở thành động lực để cô tiếp tục chia sẻ. Ban đầu, để khuyến khích Abby, chuyên viên tư vấn đã yêu cầu cô viết trước ra giấy những gì cô muốn nói và muốn hỏi Bent. Việc làm này sẽ giúp Abby có can đảm theo đuổi cuộc đối thoại đến cùng. Việc thay đổi nào cũng cần sự nỗ lực không ngừng của ta, nhưng thành quả mà ta nhận được sẽ xứng đáng với những nỗ lực đó.
4. Học cách phục vụ người khác
Mục đích thứ tư của việc hẹn hò là nó sẽ mang đến cho ta cơ hội để phục vụ người khác. Lịch sử đã chứng minh rằng những tấm gương vĩ đại nhất của loài người chính là những tấm gương về sự phục vụ. Tên tuổi của Mẹ Teresa đồng nghĩa với từ “phục vụ”. Ở châu Phi có Al- bert Schweitzer, còn ở Ấn Độ thì có Mohandas Gandhi. Hầu như những ai đã nghiên cứu về cuộc đời của Chúa Jesus ở Nazareth đều đồng ý rằng cả cuộc đời Người có thể tóm gọn trong hành động đơn giản: Người rửa chân cho các tông đồ. Chính Người cũng từng nói rằng: ”[Tôi] sinh ra không phải để được phục vụ mà là để phục vụ và dùng cuộc đời [mình] chuộc tội cho bao người khác”. Người đã dạy các tông đồ của mình rằng: “Ai muốn trở thành người vĩ đại giữa muôn người thì phải là người hầu hạ cho muôn người”. Sự vĩ đại thật sự luôn được thể hiện thông qua hành động phục vụ.
Tôi không có ý nói rằng tất cả các cuộc hẹn hò đều phải mang tinh thần “tử vì đạo”: “Mình thật đáng thương. Mình phải thực hiện nghĩa vụ này” hay “Nếu như mình phục vụ người này thì người đó sẽ yêu lại mình”. Phục vụ không giống với hành động tử vì đạo.
Coi trọng việc phục vụ có thể sẽ thay đổi thái độ của bạn đối với việc hẹn hò. Rất nhiều người đã được khuyên rằng: ”Hãy thể hiện những đặc điểm tốt đẹp nhất của mình cho đối phương thấy” để gây ấn tượng với họ. Tuy nhiên, hành động phục vụ đúng nghĩa đòi hỏi ta phải cư xử một cách thành thực. Chúng ta không thể phục vụ người khác bằng cách tránh né điểm yếu của họ.
Điều may mắn là không phải sự phục vụ nào cũng buộc bạn phải chỉ ra điểm yếu của đối phương. Thường thì ta chỉ có thể giúp đỡ họ bằng cách lắng nghe họ chia sẻ khó khăn. Lắng nghe và đồng cảm chính là phương pháp hữu hiệu để chữa lành trái tim bị tổn thương. Jim và Tricia hẹn hò được vài tuần thì bố Tricia qua đời do một cơn đau tim đột ngột. Jim có cảm giác Tricia rất cần có anh bên cạnh. Vì thế, anh đã luôn túc trực bên Tricia trong tang lễ bố cô. Mấy tuần sau đó, anh vẫn thường hỏi thăm Tricia về bố và lắng nghe cô kể về những kỷ niệm giữa họ.
Bằng cách này, Jim đã giúp Tricia vượt qua nỗi đau sâu thẳm trong lòng cô. Nếu họ không hẹn hò, anh đã không có cơ hội để làm những điều đó cho Tricia.
5. Xác định được người mình sẽ kết hôn
Một mục đích khác của việc hẹn hò là giúp ta xác định được mẫu người mà ta dự định sẽ kết hôn. Như đã nói ở trước, trong một số nền văn hóa thì hôn nhân được sắp đặt trước; hai bên gia đình sẽ thỏa thuận với nhau. Lựa chọn của họ căn bản dựa trên tiêu chí “môn đăng hộ đối” về địa vị xã hội, tài chính hay tôn giáo. Hai người chỉ có thể phát triển tình cảm sau khi đã kết hôn. Trong văn hóa phương Tây và một số quốc gia khác thì quá trình này do các cá nhân tự quyết định. Hẹn hò sẽ giúp họ hình dung một cách thực tế hơn về mẫu người mà họ muốn kết hôn.
Hẹn hò với nhiều người có những tính cách khác nhau sẽ giúp ta có được một số tiêu chuẩn cần thiết để sáng suốt đưa ra đánh giá của mình. Với những người có ít kinh nghiệm hẹn hò, sau khi kết hôn, có thể họ sẽ có suy nghĩ rằng: “Những người khác thì thế nào?” hay “Nếu mình kết hôn với kiểu người khác thì liệu cuộc hôn nhân của mình có tốt đẹp hơn không?”. Đây là thắc mắc của hầu hết các cặp vợ chồng, đặc biệt là những cặp đang gặp trục trặc trong cuộc sống chung. Nhưng những ai đã có kinh nghiệm hẹn hò trước khi kết hôn sẽ trả lời những câu hỏi này dễ dàng hơn. Họ sẽ không tạo ra thế giới của những mộng tưởng bởi họ biết rằng không ai hoàn hảo cả.
Còn gì khó hơn việc tìm được người có thể sống chung với mình một cách hòa thuận và trọn vẹn suốt cuộc đời? Khác biệt là tốt. Xưa hay, chúng ta thường quan niệm rằng trái cực sẽ hút nhau. Tuy nhiên, đôi lúc khác biệt quá sẽ đẩy nhau. Đó là lý do vì sao rất nhiều cặp rất quấn quít nhau trước khi kết hôn nhưng sau đó thì lại vỡ mộng. Thực tế, hai người càng giống nhau bao nhiêu thì càng ít xảy ra mâu thuẫn bấy nhiêu. Điều này đặc biệt quan trọng khi nó liên quan đến những vấn đề trọng đại trong cuộc sống như quan niệm sống, tâm linh, đạo đức, vấn đề con cái, mục tiêu nghề nghiệp… Hẹn hò giúp ta tìm thấy câu trả lời cho những vấn đề đó và quyết định khả năng hòa hợp của cả hai trong hôn nhân.
Còn những ngôn ngữ yêu thương thì sao?
Có lẽ bạn đã nhận ra rằng nãy giờ ta vẫn chưa bàn đến yếu tố tình yêu trong hẹn hò. Lý do là vì tình yêu chân thành liên quan đến mọi khía cạnh mà ta đề cập đến ở trên. Dưới ánh sáng của tình yêu thương, bạn sẽ xem người khác là một “con người” chứ không phải một vật thể. Bạn sẽ tìm cách tự phát triển tính cách cá nhân để ngày càng hoàn thiện hơn đồng thời phục vụ người khác và động viên họ cùng hoàn thiện. Tình yêu không chỉ đưa bạn đến với việc kết hôn mà còn cả một cuộc hôn nhân hạnh phúc.
Chính vì thế, việc học cách thể hiện tình yêu theo ngôn ngữ yêu thương của đối phương là điều cực kỳ quan trọng. Khi đối phương cảm nhận được tình yêu của bạn, họ sẽ mở rộng lòng đón nhận mối quan hệ thật sự giữa hai người. Mối quan hệ của bạn sẽ được củng cố nếu bạn học được cách sử dụng ngôn ngữ yêu thương cơ bản của đối phương.
Sau cảm giác rộn ràng?
Shelley và Neil gặp nhau vào cuối năm nhất đại học. Họ đã hẹn hò với nhau được khoảng hai năm rưỡi. Hai người bây giờ đều đang học năm cuối và chuẩn bị tốt nghiệp. Họ bắt đầu suy nghĩ nghiêm túc về mối quan hệ của mình.
- Tôi cảm thấy hình như chúng tôi đang đánh mất gì đó. - Neil nói. - Mối quan hệ của chúng tôi vẫn tốt đẹp nhưng dường như cảm giác thích thú không còn nữa. Chúng tôi đã tính đến chuyện kết hôn sau khi tốt nghiệp, nhưng bây giờ thì cả hai đều muốn bàn bạc kỹ hơn về việc này.
Shelley và Neil đến văn phòng của tôi và nói với tôi như vậy. Sau một giờ đồng hồ trò chuyện, tôi thấy mối quan hệ của họ có nền tảng để đạt được một mối quan hệ lâu dài. Nhưng để chắc chắn, tôi đã đề nghị họ làm một cuộc kiểm tra tính cách của cả hai. Trong cuộc kiểm tra này, cả hai sẽ trả lời những câu hỏi riêng biệt. Kết quả sẽ được một chuyên viên tư vấn phân tích và đưa ra đáp án. Neil và Shelley đồng ý thực hiện cuộc kiểm tra này. Kết quả của cuộc kiểm tra cho thấy họ hợp với nhau ở tất cả các khía cạnh cơ bản cần thiết cho một cuộc hôn nhân êm thắm và hạnh phúc.
Với thông tin này, tôi chia sẻ những suy nghĩ của mình về mối quan hệ của họ. Tôi giải thích lại với họ về bản chất của cảm giác ”đang yêu”: nó bắt đầu bằng những cảm giác rộn ràng rồi chuyển sang đam mê. Khi đó, ta sẽ nhìn người yêu qua lăng kính màu hồng và mọi thứ ở người đó đều hoàn hảo. Đây là giai đoạn cảm xúc cao nhất giữa hai người và nó sẽ kéo dài khoảng hai năm. Khi cảm giác đam mê này qua đi, ta bắt đầu nhìn nhận đối phương thực tế hơn, với những điểm được và chưa được của họ. Ta nhận ra người ấy không hoàn hảo. Đây chính là giai đoạn mà cả hai cảm thấy tình yêu dường như không còn sâu đậm nữa.
Bây giờ, cả hai phải ý thức nhiều hơn trong hành động của mình. Giai đoạn “đang yêu” không đòi hỏi nhiều nỗ lực của người trong cuộc. Mọi hành động của ta trong giai đoạn “đang yêu” đều ít khi tuân theo quy tắc hay mục đích nào. Cũng như bản năng của loài chim xây tổ, bản năng “yêu” này cứ đẩy ta trôi đi với một tâm trạng thỏa mãn. Nhưng khi cảm giác đó trôi qua, ta phải chịu trách nhiệm về hành động của mình. Tình yêu vào lúc này đã trở thành một sự lựa chọn.
Đây là lúc mà kiến thức về Năm ngôn ngữ tình yêu trở nên cực kỳ quan trọng. Nếu ta hiểu được năm ngôn ngữ căn bản của tình yêu và hiểu rằng mỗi người có một ngôn ngữ khác nhau thì ta sẽ thể hiện tình cảm của mình một cách có chủ đích hơn. Khi đó, đối phương sẽ tiếp tục cảm nhận được tình yêu thương của ta ngay cả khi cảm giác thỏa mãn và những suy nghĩ “màu hồng” trong giai đoạn đang yêu đã biến mất.
Tôi nói với Shelley và Neil rằng giai đoạn này sẽ giúp hai người dễ dàng nhìn nhận một cách chân thực về các yếu tố quan trọng trong một mối quan hệ như: quan điểm sống, đạo đức, tín ngưỡng, mục tiêu nghề nghiệp và hôn nhân. Tôi nhắc lại rằng theo nhìn nhận của tôi cũng như kết quả bảng kiểm tra vừa rồi, họ có nhiều quan điểm chung về các vấn đề nền tảng để xây dựng một cuộc hôn nhân bền vững.
- Rõ ràng tôi không phải là người quyết định xem hai bạn có nên tiếp tục mối quan hệ này hay không. - Tôi nói. - Điều này chỉ có hai bạn mới quyết định được. Nhưng tôi nghĩ hai bạn có nền tảng để xây dựng một mối quan hệ lâu dài. Nếu hai bạn có thể khám phá và sử dụng ngôn ngữ yêu thương của nhau thì có thể cả hai sẽ tìm lại được cảm giác ban đầu.
Ba tháng sau, họ ghé lại văn phòng tôi, không phải để nhờ tư vấn mà là để thông báo rằng họ đã đính hôn và chuẩn bị làm đám cưới sau khi tốt nghiệp.
- Những ngôn ngữ yêu thương đó đúng là có hiệu quả. - Neil nói. - Cảm giác ban đầu đã trở lại và chúng tôi sẽ tổ chức đám cưới.
Shelley nói:
- Chúng tôi đã đưa cho bố mẹ đọc cuốn sách về ngôn ngữ yêu thương của ông, và chúng tôi thấy hôn nhân của họ cũng đã thay đổi. Cám ơn ông đã dành thời gian cho chúng tôi.
- Hãy gửi thiệp mời đám cưới cho tôi nhé. - Tôi mỉm cười chúc mừng họ.
Cưới hay không cưới?
Cảm giác “đang yêu” chưa hẳn đã là nền tảng cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Rất có khả năng bạn “đang yêu” người mà bạn không nên cưới. Thực tế, việc hẹn hò luôn có khả năng mang lại cho bạn cảm giác “rộn ràng”, dù đối phương của bạn là ai chăng nữa. Chính cảm giác “rộn ràng” đó đã trở thành động lực khiến bạn luôn muốn ở bên người kia. Có thể trong lúc hẹn hò, cảm giác “rộn ràng” này tan biến nhanh chóng và mối quan hệ của hai người không thể tiến xa hơn được. Nhưng đôi lúc, cảm giác đó phát triển thành sự đam mê mà ta gọi là “đang yêu”. Tuy vậy, những cảm xúc này không đòi hỏi bạn phải nỗ lực hay suy nghĩ gì cả. Bạn chỉ cần có mặt ở đúng thời điểm đó, rồi cảm xúc sẽ tự hoàn thành nhiệm vụ của nó. Tuy nhiên, một cuộc hôn nhân hạnh phúc luôn đòi hỏi nhiều hơn cảm giác thỏa mãn nhất thời này.
Đã đến lúc nói chuyện thực tế
Đừng để cảm giác thỏa mãn nhất thời kia che lấp những khác biệt căn bản giữa các bạn. Tôi đã từng nhấn mạnh đến những vấn đề như quan điểm sống, đạo đức, tín ngưỡng, sở thích, nghề nghiệp… Hẹn hò sẽ giúp bạn có cơ hội để bàn về những vấn đề này một cách nghiêm túc. Nếu khác biệt giữa hai người quá lớn, bạn nên khéo léo cám ơn những gì người kia đã mang lại cho mình rồi sau đó thì đường ai nấy đi. Nếu bạn kết hôn với cảm giác “đang yêu” và bỏ qua mọi sự khác biệt về các vấn đề cơ bản, nghĩa là bạn đã tự đặt mình vào một cuộc hôn nhân đầy thử thách.
Lindsey đã nhận ra điều này khi tham dự một buổi hội thảo của tôi. Sau đó, cô và vị hôn phu Marcus đã mời tôi dùng bữa tối. Khi nói chuyện, Lindsey cho biết cuốn Năm ngôn ngữ tình yêu đã rất có ích cho cô.
- Tôi đã hẹn hò với một người khác được khoảng một năm trước khi gặp Marcus. - Cô nói.
- Tôi thực sự cảm thấy mình được yêu. Có lẽ vì khi đó tôi “đang yêu”. Khi Marcus xuất hiện, tôi chỉ ngưỡng mộ thái độ tận tình của anh ấy với phong trào của hội thanh niên địa phương mà thôi.
Rồi chúng tôi bắt đầu hẹn hò, và tôi cảm thấy lo lắng khi mình không có cảm xúc với Marcus như với người bạn trai trước. Marcus mới đúng là mẫu người tôi muốn kết hôn, nhưng tôi lại không hiểu tại sao mình vẫn còn nhớ nhung người bạn trai cũ nhiều như vậy. Thế rồi một hôm, mẹ tôi đã cho tôi mượn cuốn sách của ông. Dù nó được viết dành cho các cặp vợ chồng nhưng tôi vẫn cảm thấy nó rất phù hợp với mình.
Khi đọc xong, tôi nhận ra rằng ngôn ngữ yêu thương chủ yếu của tôi là cử chỉ âu yếm. Và lý do khiến tôi vẫn còn nhớ nhung người bạn trai cũ là do anh ta rất biết cách thể hiện tình cảm với tôi bằng loại ngôn ngữ này. Anh thường choàng tay lên vai tôi khi cả hai xem phim; nắm tay tôi khi đi dạo. Mỗi lần tạm biệt nhau, anh đều ôm hôn tôi. Trong khi đó, Marcus lại không như vậy; hoặc có thể là trong giai đoạn đó, anh ấy rất ít khi chạm vào tôi.
Tôi nghĩ có lẽ là do Marcus không muốn biến những cử chỉ âu yếm thành điều chính yếu trong quan hệ của chúng tôi nên anh đã cố kiềm chế. Nhưng điều đó khiến tôi không cảm nhận được sự thân thiết của chúng tôi. Sau này, khi nghe Marcus giải thích, tôi đã hiểu rõ nguyên nhân và càng trân trọng nỗ lực kiềm chế của anh ấy.
- Đương nhiên bây giờ mọi chuyện đã khác. - Lindsey cười nói. - Tôi cảm thấy khoang chứa tình cảm mình đã được đong đầy.
- Lúc nào tôi cũng muốn được choàng vai, vuốt tóc hoặc ôm cô ấy. - Marcus nói. - Lúc trước tôi đã từng có một mối tình nhưng chỉ toàn những tiếp xúc thể chất. Tôi không muốn điều này lặp lại. Tôi muốn tìm hiểu cô ấy ở những khía cạnh khác và bảo đảm rằng chúng tôi thực sự thích nhau.
Lời cam kết đối với những niềm tin cốt lõi
- Tôi rất trân trọng thái độ này của Marcus. - Lindsey nói. - Càng tiếp xúc với anh ấy, tôi càng nhận ra nhiều ưu điểm. Và đến bây giờ, Marcus là người duy nhất tôi muốn được ôm hôn trọn đời. Chính vì thế, tôi đã gật đầu đồng ý khi anh ấy cầu hôn.
Một cuộc hôn nhân mỹ mãn là sự kết hợp giữa cảm xúc yêu thương và lời cam kết chung về niềm tin đối với những vấn đề quan trọng trong cuộc sống. Sử dụng ngôn ngữ yêu thương cơ bản của nhau sẽ tạo ra môi trường thuận lợi để hiện thực hóa những niềm tin đó.
Những điều cần suy ngẫm
Hãy nhớ lại những lần hẹn hò của bạn trong quá khứ và hiện tại, rồi trả lời những câu sau:
1. Bạn hiểu gì về tính cách, quá khứ, quan điểm sống, đạo đức và tín ngưỡng của người ấy?
2. Bạn đã khám phá ra được điều gì ở bản thân mình nhờ vào những lần hẹn hò này?
3. Bạn đã thay đổi theo hướng tích cực ra sao?
4. Bạn đã giúp được gì cho người ấy?
5. Bạn đã lắng nghe và đối diện với những điểm yếu của mình ra sao?
6. Tại sao bạn lại quyết định cưới hay không cưới một người nào đó?
7. Việc biết được ngôn ngữ yêu thương cơ bản của nhau sẽ giúp ích gì cho mối quan hệ giữa hai bên?