9

Ước gì tôi biết…

Thỏa mãn TÌNH DỤC

không phải là CÁI MÁY TỰ ĐỘNG

Đây là một khía cạnh khác của hôn nhân mà tôi không bao giờ lường trước được những rắc rối. Tôi hoàn toàn là một người đàn ông, còn vợ tôi là một phụ nữ – chúng tôi thực sự cuốn hút nhau. Chúng tôi còn cần gì nữa? Tôi đã nghĩ rằng đời sống tình dục sẽ là điều đưa cả hai chúng tôi lên thiên đường. Nhưng sau đám cưới không lâu, tôi nhận ra rằng cái là thiên đường với người này có khi lại trở thành địa ngục với người kia.

Không ai nói với tôi rằng nam giới và nữ giới là hoàn toàn khác nhau. Chắc chắn tôi biết rõ những khác biệt sinh lý, nhưng tôi lại gần như không biết gì về tình dục ở nữ giới. Tôi nghĩ rằng cô ấy sẽ thích điều đó nhiều như tôi thích, sẽ muốn làm điều đó thường xuyên như tôi đã làm và những gì làm tôi thỏa mãn cũng làm cô ấy thỏa mãn. Tôi xin nhắc lại: Tôi gần như không biết gì về tình dục nữ giới. Và tôi khám phá ra rằng cô ấy cũng biết rất ít về tình dục nam giới.

Tôi đọc bất cứ thứ gì viết về chủ đề này, tôi phát hiện ra rằng tài liệu của người Do Thái cổ đã rất đúng khi họ khuyên các cặp vợ chồng mới cưới phải dành năm đầu tiên để học cách làm thỏa mãn tình dục cho nhau. Lại một lần nữa tôi không biết được điều này. Điều tôi chia sẻ với bạn trong chương này chính là điều tôi muốn giá như tôi có thể biết được về đời sống tình dục trước khi kết hôn.

Trước hết, tôi ước gì tôi biết được rằng trong khi đàn ông tập trung vào hành động tình dục thì phụ nữ tập trung vào mối quan hệ. Nếu mối quan hệ bị tổn thương bởi những lời nói khó nghe và những hành vi cư xử thiếu trách nhiệm, thì người phụ nữ sẽ rất khó tìm thấy hứng thú trong tình dục. Với phụ nữ, tình dục là hành động thân mật và phát triển cùng với mối quan hệ yêu thương. Trớ trêu thay, người đàn ông thường cho rằng quan hệ tình dục sẽ giải quyết được bất kỳ vấn đề quan hệ nào có thể tồn tại. Một người vợ nói: “Anh ấy đã lớn tiếng với tôi. 30 phút sau anh ấy nói lời xin lỗi và muốn chúng tôi quan hệ với nhau. Anh ấy nói ‘Hãy để anh cho em thấy anh yêu em nhiều đến mức nào.’ Anh ấy nghĩ rằng tình dục sẽ làm được tất cả mọi thứ. Anh ấy đã sai. Tôi không thể ngủ với một người đàn ông đã làm tổn thương tôi.”

Với một người vợ, mong muốn chồng mình khởi động cho một trải nghiệm tình dục mới sau khi vừa lớn tiếng với nhau là điều không thể. Những lời xin lỗi và tha thứ chân thành cần phải đi trước hoạt động tình dục.

Một cách khác cho thấy thực tế này là với phụ nữ, tình dục bắt đầu từ nhà bếp chứ không phải từ trong phòng ngủ. Nếu người chồng nói ngôn ngữ tình yêu của người vợ ngay trong nhà bếp, thì cô ấy sẽ sẵn sàng cho những cử chỉ âu yếm trước khi họ bước vào phòng ngủ. Nếu ngôn ngữ tình yêu của cô ấy là hành động phục vụ thì việc rửa bát đĩa và đổ rác có thể sẽ là những hành động “ bật nút công tắc yêu” của cô ấy. Tôi còn nhớ một người chồng đã nói với tôi: “Nếu tôi biết rằng việc đổ rác có thể “ bật nút công tắc yêu” của cô ấy, thì tôi đã đổ rác mỗi ngày hai lần.” Không ai nói với tôi điều đó.

Mặt khác, nếu lời khen ngợi là ngôn ngữ tình yêu của cô ấy, thì một lời khen ngợi về bữa cơm cô ấy nấu hay trông cô ấy đẹp như thế nào cũng có thể đánh thức trong cô ấy mong muốn có những hành động thân mật với chồng. Nguyên tắc này đúng với bất kỳ ngôn ngữ tình yêu nào. Trong khi một người chồng có thể có những trải nghiệm tình dục thỏa mãn với một người vợ ngay cả khi “bể yêu” của mình không đầy, thì một người vợ rất khó tìm được sự thỏa mãn đó.

Thứ hai, giá như tôi biết rằng với vợ tôi, khúc dạo đầu quan trọng hơn nhiều hoạt động chính. Trong khi phụ nữ thích những “đốm lửa tí tách”, thì đàn ông lại có xu hướng tìm đến những “ngọn lửa bùng cháy”. Những cử chỉ âu yếm và những nụ hôn nồng nàn của màn dạo đầu sẽ kích thích ham muốn của cô ấy. Nếu người chồng nhanh chóng kết thúc, thì người vợ sẽ có cảm giác bị bỏ rơi. Không có khúc dạo đầu đầy đủ, người vợ sẽ thường cảm thấy bị hụt hẫng. Một người vợ nói: “Tôi muốn có cảm giác được yêu. Nhưng tất cả những gì anh ấy làm chỉ là chuyện ấy.”

Thứ ba, giá như tôi biết rằng thỏa mãn tình dục lẫn nhau không đòi hỏi cả hai phải đạt đến cao trào. Vì ảnh hưởng từ phim ảnh, mà nhiều cặp đôi bước vào hôn nhân với ý nghĩ rằng “ bất kể khi nào yêu nhau, cả hai chúng tôi cũng sẽ phải đạt tới cao trào và nó sẽ là thiên đường với hai chúng tôi”. Thực tế, rất ít khi cả hai vợ chồng cùng đạt tới đỉnh cao của cảm xúc. Điều quan trọng là mỗi người sẽ đều được trải nghiệm niềm sung sướng của những cao trào. Niềm sung sướng đó không phải đến cùng một lúc. Có nhiều bà vợ cho biết họ đạt được những cảm xúc cao trào ngay trong phần dạo đầu.

Thứ tư, giá như tôi biết rằng khi một người chỉ tập trung vào hoạt động tình dục, thì nó không phải là tình yêu nữa mà nó trở thành lạm dụng tình dục. Tình yêu đích thực là chúng ta phải luôn luôn tìm cách để đem lại niềm vui sướng cho người bạn đời. Nó không bao giờ đòi hỏi điều gì đó mà người bạn đời phản đối. Nếu một trong hai bạn không đồng ý với cách thể hiện tình yêu nào đó, thì các bạn có thể trao đổi thẳng thắn với nhau. Nếu bạn không đồng ý, thì với tình yêu của mình, bạn có thể tôn trọng ý kiến của người bạn đời. Nếu vi phạm nguyên tắc này, thì bạn rất khó đạt được sự thỏa mãn trong tình dục.

Thứ năm, giá như tôi biết rằng tình dục quan trọng hơn hoạt động giao hợp. Bởi về bản chất, tình dục là trải nghiệm của sự gắn kết. Nó là sự kết hợp của nam và nữ theo cách thân mật nhất. Nó không chỉ đơn giản là sự tham gia của hai cơ thể, mà nó là sự hòa hợp của thể xác và tâm hồn.

Tôi nghĩ rằng đó là lý do tại sao Đạo Kito và phần lớn những tôn giáo khác trên thế giới đều lên tiếng bảo vệ hoạt động tình dục trong hôn nhân. Nó được tạo ra cho những trải nghiệm gắn kết duy nhất để hòa hợp giữa một người chồng và một người vợ trong mối quan hệ gắn bó suốt đời. Nếu hoạt động tình dục chỉ được xem như là cách giải tỏa những căng thẳng hoặc để trải nghiệm những phút giây thăng hoa thì nó đã không đạt được mục đích của mình. Và cuối cùng nó sẽ trở thành hành động tầm thường của sự ích kỷ. Mặt khác, khi tình dục được coi là hành động của tình yêu thể hiện lời cam kết sâu sắc nhất của chúng ta, nó sẽ dẫn đến những giây phút thăng hoa của cả hai bên.

Thứ sáu, giá như tôi biết rằng giao tiếp chính là chìa khóa để mở cánh cửa bước tới con đường tình dục. Tôi thường rất ngạc nhiên vì rất nhiều cặp vợ chồng bước vào văn phòng tư vấn của tôi mà chưa bao giờ học cách nói về chuyện tình dục trong cuộc hôn nhân của mình, dù chúng ta đang sống trong một nền văn hóa đang bị bão hòa bởi những câu chuyện tình dục. Nếu họ có cố gắng nói chuyện, thì câu chuyện cũng thường chỉ như những lời lên án và từ chối. Họ tập trung vào nói nhiều hơn là nghe. Cách duy nhất để chúng ta biết điều gì làm người khác vui vẻ hay phản đối là lắng nghe khi họ nói. Không ai trong chúng ta có thể là một độc giả chú tâm. Đó là lý do tại sao mà tôi đã dành rất nhiều thời gian để khuyến khích các cặp vợ chồng học cách lắng nghe và đồng cảm với người bạn đời của mình.

Lắng nghe với sự đồng cảm là lắng nghe để phát hiện những điều người khác đang nghĩ và cảm nhận. Mong muốn và thất vọng của họ là gì? Tôi thường khuyến khích các cặp vợ chồng trẻ thường xuyên hỏi câu hỏi này mỗi tháng một lần trong sáu tháng đầu tiên kết hôn: “Anh/Em có thể làm gì hoặc không làm gì để đời sống tình dục tốt hơn với em/anh?” Hãy viết câu trả lời của họ ra và nói chuyện về nó một cách nghiêm túc.

Thứ bảy, giá như tôi biết rằng quá khứ không bao giờ chỉ là quá khứ. Trong nền văn hóa cởi mở ngày nay, rất nhiều cặp đôi đã có quan hệ tình dục trước hôn nhân. Nhiều người cho rằng trải nghiệm tình dục trước hôn nhân sẽ giúp bạn chuẩn bị tốt hơn cho hôn nhân. Tuy nhiên tất cả các nghiên cứu lại chỉ ra một điều khác. Trong thực tế, tỷ lệ ly hôn giữa những người có quan hệ tình dục trước hôn nhân cao hơn gấp hai lần so với những người không có quan hệ tình dục trước hôn nhân. Thực tế này cho thấy quan hệ tình dục trước hôn nhân trở thành rào cản tâm lý để đạt được sự thỏa mãn tình dục trong hôn nhân.

Nền văn hóa của chúng ta dạy rằng quan hệ tình dục trước hôn nhân chỉ là một trò giải trí và khi bạn kết hôn, bạn chỉ đơn giản lau sạch lớp đá cũ, cam kết với chính mình sẽ chung thủy với người bạn đời, rồi mọi chuyện sẽ tốt đẹp. Tuy nhiên, lau sạch lớp đá tâm lý không phải là việc dễ dàng. Các cặp vợ chồng thường rất tò mò muốn biết lịch sử tình dục của người bạn đời và khi họ đã biết thì họ sẽ rất khó quên. Khi bước đến hôn nhân, trong thẳm sâu tâm lý mỗi người thường cất lên tiếng nói đòi hỏi một mối quan hệ độc quyền. Và chúng ta sẽ cảm thấy bị tổn thương khi nghĩ rằng người bạn đời của mình đã từng có mối quan hệ tình dục thân mật với người khác.

Tôi tin rằng sẽ tốt hơn nếu giải quyết những mối quan hệ tình dục trong quá khứ trước khi kết hôn. Nếu chúng ta im lặng và bước vào hôn nhân mà không thảo luận về những mối quan hệ tình dục trong quá khứ, thì sớm muộn gì quá khứ cũng sẽ khuấy động hiện tại. Nếu điều này xảy ra sau khi kết hôn, thì chúng ta sẽ có cảm giác bị lừa dối và sẽ rất khó vượt qua.

Nếu trước khi kết hôn, bạn biết được sự thật về những quan hệ tình dục trong quá khứ của người bạn đời và bạn cảm thấy bị tổn thương, không thể chấp nhận được thì tôi khuyên bạn nên hoãn đám cưới lại và trao đổi thẳng thắn với nhau hoặc nên tìm sự trợ giúp của một nhà tư vấn. Nếu cuối cùng bạn vẫn không thể chấp nhận thì theo tôi bạn nên hủy đám cưới. Nếu bạn vẫn băn khoăn với điều này, tôi khuyên bạn có thể tìm đọc cuốn sách The Invisible Bond: How to Break Free from Your Sexual Past (Mối gắn kết vô hình: Làm thế nào để thoát khỏi những mối quan hệ tình dục trong quá khứ của bạn). Cuốn sách sẽ giúp bạn biết cách xử lý các mối quan hệ trong quá khứ theo cách tích cực.

Hy vọng rằng những ý tưởng mà tôi chia sẻ trong chương này sẽ giúp bạn bước vào hôn nhân với cái nhìn thực tế hơn về đời sống tình dục trong hôn nhân. Tôi xin đưa ra lời khuyên cuối cùng: Trong năm kết hôn đầu tiên, các bạn nên đọc và thảo luận về một cuốn sách viết về chủ đề tình dục trong hôn nhân.

Thảo luận