"Anh nói này, chúng ta dùng Q đi!"
Tin nhắn của bạn "quên tình" vừa hay đúng ý của đồng chí "nước mắt không rơi". Anh thật sự chịu không thấu cái việc cứ suốt ngày ngồi F5 trang web rồi.
"Được đó, nhưng tôi không có số hiệu QQ, cậu giúp tôi đăng kí một cái nhé!"
Chiếc laptop này vốn là của "quên tình", nên đương nhiên là có cài đặt QQ rồi, chứ nếu không thì bạn "nước mắt không rơi" cũng không nhiệt tình sử dụng QQ đến thế, dù sao thì cũng đã biết được lợi ích của QQ rồi chứ đâu! Nên "nước mắt không rơi" cũng không cần phải tải chương trình về, trực tiếp đăng ký là xong.
"Không cần đăng ký nữa đâu, anh đã mua một cặp số hiệu tài khoản tình nhân trên mạng rồi, cho cưng một cái nè."
Khi trông thấy tin nhắn trên, đồng chí "nước mắt không rơi" thừa nhận trong lòng anh bỗng dâng lên một cảm giác rung động ~ tài khoản tình nhân ~ tài khoản tình nhân ~
Đây nói lên điều gì?
Tuy không muốn thừa nhận lắm, nhưng quả thật đã có một tí xíu xiu cảm động vì điều đó.
Nhưng cuối cùng, thực tế phũ phàng đã chứng mình rằng, bạn "quên tình" không phải thứ tốt lành gì cho cam.
Nhìn số hiệu QQ, lại ngó sang tên tài khoản, đồng chí "nước mắt không rơi" chỉ muốn nổi điên lên.
Trong tài khoản này chỉ có mỗi avatar của "quên tình" là đang nhấp nháy phát sáng một cách ngu ngốc, và không ngừng lắc qua lắc lại như bị động kinh đến nơi, anh "nước mắt không rơi" vừa nhấn vào avatar, khung đối thoại liền nảy ra.
"Hú hú, cưng thân yêu ơi ~ thích món quà này không?"
"Không thích!"
"Hả? Sao vậy?"
"ĐÂY LÀ SỐ HIỆU GÌ HẢ? LÀ TÊN GÌ HẢ? THẰNG KIA!"
Quả thật khó trách sao đồng chí "nước mắt không rơi" lại phát khùng lên, thử hỏi nếu ba số cuối số hiệu QQ của bạn là 000 mang đầy ý nghĩa ẩn dụ, còn ba số cuối của đối phương lại là 111 tràn đầy tính khiêu khích mỉa mai xem bạn có tức điên lên không.
Đồng chí "nước mắt không rơi" kinh hoàng khi nhìn vào số 0 và số 1 đó, anh cảm giác chỉ một giây sau thôi là số 1 sẽ xuyên thủng qua số 0, anh như thấy được số 0 đang nằm dưới thân số 1 vùng vẫy vật vã, không sao cưỡng lại được. Và điều quan trọng nhất là, "nước mắt không rơi" cảm thấy những số hiệu này mang một điềm dự báo kì lạ nào đó.
Ba số 1 vs ba số 0, bên nào áp đảo hơn không nói cũng biết.
"Quên tình" là một đứa trẻ ngây thơ thuần khiết, đương nhiên là không giống "nước mắt không rơi" có nhiều suy nghĩ tính toán trong lòng, cũng không biết mối quan hệ áp bức phong kiến giữa 111 và 000, nên đối với sự phẫn nộ của "nước mắt không rơi" cậu bày tỏ sự thắc mắc khó hiểu của mình.
"Sao vậy? Số hiệu này hay lắm mà, lúc anh mua nó là mắc nhất đó…"
Lời của "quên tình" như trách cứ, như tủi thân, khiến "nước mắt không rơi" chỉ còn biết thầm nhủ với lòng: được rồi được rồi, mày là một thằng đàn ông, mẹ nó đi giận một đứa ranh con làm quái gì cơ chứ? Nó không biết 1 và 0 là gì, thì mày cũng vờ như không biết luôn cho xong.
"Không nói số hiệu nữa, vậy cậu có dám giải thích cho tôi biết tên tài khoản này là sao không hả?"
"Hả? Tên này không phải cũng hay lắm sao… Anh phải vắt óc suy nghĩ hơn nửa ngày trời mới nghĩ ra được cặp tên tình nhân này đó, người khác vừa thấy là biết ngay chúng ta là một cặp liền!"
Tiện đây xin nói một câu:
Tên tài khoản của bạn Đan Nhất của chúng ta là: UU1001-từ-ngữ-thay-thế lớn không mơn trớn không thoải mái.
Còn của Vệ Quốc là như vầy: UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ càng mơn trớn càng thoải mái.
Trong tình trạng Đan Nhất không biết rõ giới tính của Vệ Quốc, cậu ấy có thể đặt ra một tên tài khoản mang đầy tính triết lý sâu xa như thế, không thể không nói đó là một điều bí ẩn của thế giới.
Vệ Quốc khăng khăng đòi sửa tên cho bằng được. Dựa vào đâu mà anh là UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ, còn tên biến thái chết dẫm kia lại là UU1001-từ-ngữ-thay-thế to hả? Dựa vào đâu mà UU1001-từ-ngữ-thay-thế của một thằng đàn ông như anh lại không bằng UU1001-từ-ngữ-thay-thế của một thằng nít ranh kia chứ?
… Trong tương lai, vấn đề này sẽ được chứng minh là đúng.
Đương nhiên, đó là chuyện của sau này.
Anh cố sống cố chết muốn sửa tên, Đan Nhất cũng đòi sống đòi chết không chịu sửa. Cuối cùng, thực tế chứng minh là cảnh giới tinh thần cố sống cố chết không thể nào bì được đòi sống đòi chết. Dù gì thì bên kia cũng thốt ra được một câu tràn đầy tráng khí bi hùng "Tên còn người còn, tên mất người mất". Còn đằng này thì chỉ rên rỉ vài tiếng tượng trưng như "sửa tên… tôi muốn sửa tên…" và giọng điệu càng lúc càng nhỏ dần đi.
Vậy nên, bạn "quên tình" đáng yêu và đồng chí "nước mắt không rơi" của chúng ta, chính thức sửa tên thành bạn UU1001-từ-ngữ-thay-thế to và đồng chí UU1001-từ-ngữ-thay-thế nhỏ.
Vệ Quốc lúc này đang bắt đầu tưởng nhớ đến quãng thời gian còn là "nước mắt không rơi"của mình.
Đan Nhất hí hởn vui mừng đi tám với Vệ Quốc.
Đan Nhất tám đến sướng rơn, từ chính trị đến nhân văn, từ lịch sử đến kinh tế, lên trời xuống đất, vòng quanh trái đất, không gì là không nói, ráng chứng minh cho bà xã thấy rằng "cưng xem ông xã cưng trâu bò thế này này".
Nhưng khổ là khổ Vệ Quốc, người chưa quen dùng laptop, để có thể sánh kịp tốc độ tám của Đan Nhất, đôi tay anh đánh chữ đến mém chuột rút. Ấy vậy mà cũng mới chỉ có thể trong một đống câu tám của Đan Nhất chen vào được vài câu thôi đấy.
Cứ tự mình thao thao bất tuyệt như thế riết Đan Nhất cũng mất hứng, cảm thấy bên đây cậu cứ chăm chăm mà gõ chữ, còn đằng kia thì cứ lơ cậu, làm quái gì mà còn hứng thú để mà nói tiếp nữa cơ chứ.
"Hay là vầy đi, chúng ta không nói mấy thứ này nữa."
Đọc thấy câu chat vừa mới phát qua của Đan Nhất, Vệ Quốc cảm động đến suýt rơi nước mắt.
"Được đó được đó, thế ta làm gì?"
"Ta mở webcam đi!"
Vừa nói, Đan Nhất mở webcam của mình ra.
"UU1001-từ-ngữ-thay-thế to không mơn trớn không thoải mái mời UU100-từ-ngữ-thay-thế nhỏ càng mơn trớn càng thoải mái xem webcam, đồng ý hay không?"
Webcam? Xem thì xem chết ai nào!
Khóe môi Vệ Quốc cong lên, tay nhấn vào nút đồng ý.
Đan Nhất vừa thấy bên kia đồng ý, lòng mừng rơn lên được, hi hi, cuối cùng đã có thể chiêm ngưỡng nhan sắc bà xã rồi.
Tốc độ mạng rất nhanh, không lâu sau, webcam đã được mở lên.
Đan Nhất nhìn chằm chằm vào màn hình, rống lên một tiếng bi thương…
"Trời ơi! Sao bên cưng lại không có webcam vậy hả!!!!!!!!!!!"
Rất nhanh sau đó Đan Nhất đã lấy lại tinh thần, thì đối phương cũng chỉ là không có webcam thôi, chứ có gì to tát đâu nào. Chỉ cần cậu có là được rồi ~ cho bà xã thấy cậu trông như thế nào, hi hi.
"Bà xã, cưng xem, ông xã của cưng đẹp trai không!"
… "Đẹp."
Vệ Quốc bên đây không những không có webcam, mà cả micro cũng không có nốt.
"Bà xã, cưng có muốn xem phòng của anh không?"
… "Muốn."
Ngoại trừ từ "Muốn", anh cũng không biết nên nói gì khác.
Vừa đọc xong câu nói của Vệ Quốc, Đan Nhất bèn điều chỉnh webcam quét một lượt khắp phòng mình.
"Bà xã, tuy anh là trọ ở ký túc xá, nhưng vẫn dọn dẹp rất ngăn nắp đó nha."
… "Ờ."
"Bên đó là giường ~ Kia là cửa sổ ~ Đây là bàn." Đan Nhất di chuyển webcam, giới thiệu.
Khoan, đợi chút! Cái kia là gì?
"Xoay webcam lại! Nhanh lên!" Vệ Quốc vội ra lệnh.
Tuy thấy kỳ lạ, nhưng Đan Nhất vẫn ngoan ngoãn xoay webcam về hướng bàn học…
A! Quả nhiên mà! Là cái đó!
Vệ Quốc nhìn thấy thứ đó, cảm thấy như có thứ gì đó đập liên hồi trong lòng, một cảm giác sốt ruột lo lắng…
"Đó là… ổ cắm điện?"
Đan Nhất gật đầu khó hiểu.
"Ừ phải, sao vậy?"
Sợi dây trong đầu Vệ Quốc đứt cái "phặt".
"CÒN HỎI TÔI CHUYỆN GÌ HẢ? HẢ?! CÁI LOẠI Ổ CẮM KHÔNG AN TOÀN ĐÓ!!"
Tâm hồn thợ điện trong Vệ Quốc đã bị đánh thức, Đan Nhất ở bên kia vẫn chưa hiểu đầu cua tai nheo gì cả.
"Cái gì mà ổ cắm không an toàn? Cưng đang nói gì thế anh không hiểu?" Đan Nhất hoàn toàn không biết, sao ổ cắm mà còn đi chia ra an toàn với không an toàn15 nữa ta.
"Hử? Còn hỏi tôi chuyện gì à? Cái loại rẻ tiền… ổ cắm rẻ tiền đó! Thấy nó thật làm bẩn mắt tôi!! Không có dây đối đất! Không có dây nối đất! Chỉ có dây nóng và dây nguội!! Cái loại ổ cắm ấy mà cậu cũng dám dùng hả!!!"
"Loại ổ cắm này không phải cũng tốt lắm sao?" Vừa nói, Đan Nhất còn chìa tay ra chạm vào ổ cắm. "Anh trước giờ toàn dùng nó, thấy vẫn tốt mà…"
"Hả!!! Cậu lại còn dám đưa tay trực tiếp chạm vào cái vật nguy hiểm kia sao hả!!! Cậu đi đổi ổ cắm ngay cho tôi!!! Mai đi đổi liền!!!!"
Ah, lại một ngày trôi qua trong tiếng ồn ào cãi vã nhưng không kém phần tuyệt diệu ~~